***
он: Привет, животное!
она: Чегоооо???!!!
он: Ну… в смысле, ты же не определилась, зайчик ты или котёнок, и я вот – решил обобщить…
***
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки...
…И все-таки я был прав...
***
- Доктор, Вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Ну-у-у…, а в чем дело?
- Я пузырек уже три часа никак открыть не могу!
***
Ночь. Иду по лесу вдоль дороги… Дождь херачит, ветер … Замерз весь…
Смотрю – машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез на заднее сиденье и сижу…
Вдруг машина поехала… Я в шоке… Машина едет, я сзади сижу, за рулём никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, взялась за руль, порулила и исчезла… И так несколько раз… У меня волосы зашевелились…
Вскоре деревня показалась, вот уже дома первые…
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ах…ть просто!!! Я, бл…, толкаю, а он бл… – ЕДЕТ!!!
***
О, этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов жены...
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
— Д-д-д-доктор, и-ик! помогите избавиться от и-ик-коты!
— А вы приговаривайте: «Икота, икота, перейди на Федота...»
— Д-д-д-доктор, дело и-ик! в том, что я Ф-ф-федот…
***
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?»
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке…
Привели в чувство, расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает… С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
***
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился...
***
Оса – это такая пчела, как комар, только муха
***
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А разве братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы вот, например, сёстры.
***
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, невзначай заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
***
- Как у тебя с ней дела?
- Мы расстались.
- Почему?
- Она сказала, что у неё запал иссяк.
- Что-что у неё запало?
- Иссяк.
***
Уставший работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Абсолютно седой патологоанатом:
- Мне тоже как-то один раз довелось услышать...
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
