АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[Sterling]

Фотографу удалось запечатлеть момент мгновенного свалившегося богатства: Спецпредставитель США по климату Джон Керри поймал на саммите по климату в Египте Николаса Мадуро, за поимку которого американцы два года назад объявили награду в 15 млн долларов

[VSG]

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

[VSG]

Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: “100 евро!"
Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен.
- 10 евро само пиво.
-10 евро сбор на помощь Украине.
-20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз.
-10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций.
-10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля.
-И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво".

[VSG]

Зеленский не сможет поехать на G20. Там строгий дресс-код, а у него только футболка.

Украинский язык такой великий, что даже украинцы начали его учить только в 2022 году назло Путину!

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте...

[Sterling]

Про суши - огонь! 

[VSG]

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

[VSG]

- Ты, что травку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака. –
Бл@, Шарик, напугал меня!

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

[VSG]

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури.

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

[VSG]

У кабинета стоматолога очередь.
Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате.
Следом выходит перекошенный пациент.
—Что, очень больно было?
—А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
— Значит, так, Господи:
ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?!

[Sterling]

Украина годами стремилась попасть в НАТО и всё же попала.
Но есть один нюанс.

[VSG]

Украина:
- Дайте нам что-нибудь помощнее!
Польша:
- Может, не надо....

Виталий Кличко заявил, что ПВО Киева сбило все российские ракеты и даже какой-то трактор, но остальные, к сожалению, долетели до целей. «Наше ПВО ещё погонит поляков за Урал!» - добавил мэр Киева.

НАТО - действительно оборонительный альянс. Как они вчера героически от украинцев с поляками оборонялись!

Укрпошта выпустила марку с польским трактором.

"У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук внука зря испортила."

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья ~100 км.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко, хватаешь ружьё и проверяешь засов на двери... ))

[VSG]

Украинских экспертов допустили на место падения ракеты украинского ЗРК С-300 на территории Польши.
Украинским экспертам поручено:
1. Засыпать яму.
2. Убрать мусор и вывезти его на ближайшую свалку.
3. Починить зерносушилку.

Байрактар - внебрачный сын дебаркадера.

Большинством голосов принято решение выгнать Польшу из НАТО.

Зеленский потребовал репараций от США и НАТО за непризнание падения российской ракеты в Польше.

Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

[VSG]

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало:

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

[VSG]

Риши Сунак в точности повторяет маршрут своих предшественников:
— Аудиенция у короля
— Поездка в Киев
— Встреча с Зеленским
Вернётся в Лондон, а его место уже салат занял.

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

[Sterling]

— Почему ходите в пивную?
— Там музыка.
— Почемy не ходите в оперу?
— Там пива нет!

Владимир Маяковский. Из записной книжки 1924 г.