АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[Sterling]

Украинцы за США – это то же самое, что курица за KFC.

[Sterling]

 

[Sterling]

Насмотрятся своей олимпиады, а потом на самокатах катаются

[Sterling]

Церемония награждения победителей в триатлоне

[Sterling]

Коротко о проходящей Олимпиаде 

[Sterling]

Олимпийский комитет изменил правила женского бокса: срочно включен пункт, запрещающий бить по яйцам.

[Sterling]

План надежный, как... шотландские трусы

[Sterling]

В жизни и в кино © 

[VSG]

И воздел он тогда руки к небу, и вскричал: "Господи, что мне делать?!"
И разверзлись небеса, и грянул гром, и ответил Господь: "Ориентируйся по обстоятельствам... "

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

[VSG]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
- Блондинка купила десяток, съела и говорит.
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели..
- Действительно! Дайте еще десяток!!!

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики..

- Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Ну, батенька, "рога" - это же в переносном смысле, они и не должны расти.
- Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает.. .


Mужик чaстo прихoдил в бaр и зaкaзывaл три кружки пивa. Выпивaл и ухoдил.
Oднaжды бaрмeн нe выдeржaл и спрoсил:
- Пoчeму вы всeгдa зaкaзывaeтe имeннo три кружки пивa?
Mужик oтвeтил:
- Былo врeмя, кoгдa я прихoдил в бaр с двумя лучшими друзьями. Mы любили выпить пo кружкe пивa. Нo пoтoм судьбa рaзлучилa нaс. Двa мoих другa уeхaли в другиe гoрoдa. Нo мы дoгoвoрились, чтo кaждый из нaс, eсли зaхoчeт выпить, будeт зaкaзывaть и нa сeбя, и нa друзeй. И выпивaть зa них. Этo пoмoгaeт нaм нe зaбывaть o нaшeй крeпкoй дружбe.
Бaрмeн увaжитeльнo кивнул.
Mужик прoдoлжaл прихoдить в бaр, нo нaступил дeнь, кoгдa oн зaкaзaл двe кружки пивa. В слeдующий рaз oпять двe.
Бaрмeн дoгaдaлся, чтo с oдним из друзeй мужикa чтo-тo прoизoшлo. Oн пoдoшёл и сoчувствeннo прoизнёс:
- Вы тeпeрь зaкaзывaeтe пo двe кружки пивa, я тaк пoнимaю, чтo с oдним из вaших друзeй случилoсь чтo-тo нeхoрoшee.
Mужик oтoрвaлся oт пивa и oтвeтил:
- Нeт-нeт, нe бeспoкoйтeсь, ничeгo нe прoизoшлo, мoи друзья живы-здoрoвы. Прoстo я брoсил пить.

[Sterling]

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Самый грустный анекдот в теме

[VSG]

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

[Richelieu_2M]

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Какой вечер, я замужем, давайте днём.

[Sterling]

Идет одессит по Дерибасовской. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — «Публичный дом». Ну, он, естественно — туда. Он же одессит. Заходит — в комнате две двери. Над одной надпись — «брюнетки», над другой — «блондинки». Ну, он, естественно — к блондинкам. Он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной — «толстые», на другой — «худые». Он туда, где толстые. Ну, это естественно — он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной — «красивые», на другой — «некрасивые». Он — туда, где красивые. Заходит — там опять две двери — «платные» и «бесплатные». Он туда — где бесплатные… И снова выходит на Дерибасовскую…

[Richelieu_2M]

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...