АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[VSG]

Для получения налоговых вычетов, американцы в налоговых декларациях в графе иждивенец стали указывать - Украина.

А почему украинские военкомы, не додумались раздавать повестки в Секонд хенде? Вы посмотрите как украинцы атакуют эти магазины. Там же можно такие штурмовые отряды набрать!

" Падение на чемпионате Европы трансгендорной фигуристки, Россия использует как оружие " - Финские СМИ

" Рыбные ресурсы близ Курильских островов Россия использует как оружие " - МИД Японии.

" Танки Abrams прибудут на Украину к концу года. Их сразу передадут российской армии." - New York Times.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

[Sterling]

А почему украинские военкомы, не додумались раздавать повестки в Секонд хенде? Вы посмотрите как украинцы атакуют эти магазины. Там же можно такие штурмовые отряды набрать!

Украинские секонд-хенды - невероятный феномен!
То, как незалежники лупят друг-друга за право одеть поношенные европейскими панами штаны, уже стало культурным достоянием нации

[Sterling]

Cегодня ровно 10 лет!!! Как мы традиционно поздравляем адвоката Бейонсе с выигранным судебным процессом по изъятию этой фотографии из интернета.

[VSG]

Украинские эксперты заявляют, что зеков для Вагнера у России осталось на 3-4 Соледара.

Парадокс - это когда американский орёл оказывает украинской свинье "медвежью услугу", а русский медведь теперь виноват в том, что свинья страдает "медвежьей болезнью".

Столтенберга выдвинули на Нобелевскую премию мира, чтобы хоть немножечко окупить поставки оружия на Украину.

Германия начинает на Украину поставки Flugabwehrkanonenpanzer, чтобы просто посмотреть как этим именем будут называть детей.

- Товарищ прапорщик! Мне положено мясо!
- Положено - так ешь!!
- Так не положено-же.
- Ну не положено - не ешь.

Пьяный за рулем - преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Табличка на пляже в Египте: 'Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают
жить попрошайничеством'.
От руки на русском приписано: 'Как настоящие арабы'.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил, научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

[Sterling]

Парадокс - это когда американский орёл оказывает украинской свинье "медвежью услугу", а русский медведь теперь виноват в том, что свинья страдает "медвежьей болезнью".

[Sterling]

Америка в фильмах: в сторону Земли летит метеорит! Нет времени на панику, мы его собьём!

Америка в реальности:
— что это? Шар с веревкой? Господи, мы все умрём!
— Это китайский аэростат.
— Боже, он ещё и из Китая! Это нам месть за Пелоси!

Доброе утро, агрессоры!

[VSG]

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества, чучело"

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

[Sterling]

Как куются великие победы США

[Sterling]

«Чем дальше идут русские на запад, тем меньше наша русофобия»

Немецкая народная поговорка

[Sterling]

- А я сбил воздушный шарик!
- Надо было раньше.
- Они раньше тоже летали, но ты их не сбивал.
- Не летали они раньше!
- Нет, летали!

Вы прослушали диалог между нынешним и предыдущим президентами США.

[Sterling]

Эстония передала Украине 10 истребителей F-16.

"С огромной радостью сообщаю, что сегодня Эстония передала Киеву 10 истребителей F-16. Пока остальные страны сомневаются - мы оказываем помощь. К сожалению, самих самолетов у нас нет, но сам факт передачи станет колоссальной моральной поддержкой для народа Украины. Если этого количества окажется недостаточно, то мы готовы обсудить передачу ещё 30 истребителей", — премьер-министр Эстонии Кая Каллас.

[VSG]

Отказавшихся платить за проезд, молодых людей в Киеве, таксист довёз до военкомата и сдал на сумму в трое превышающую стоимость проезда.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

[Sterling]

Если любому лидеру из ЕС отрубить голову, он ещё пять минут будет бегать по площади и помогать Украине.

[VSG]

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!

Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому-то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну а хули, мон шери, ну а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

[VSG]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...

Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.