АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[Sterling]

Русский: Ух! Какая девушка!
Американец: Ух, какая винтовка!
Поляк: ХВОРОСТ!!!

[VSG]

- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
- Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются...

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.

Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал.
- Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге.
Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко.
У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе.
В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже.
Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне.
Вас спрашивают:
- Это Лесная 18?
А вы отвечаете: нет, это Лесная 19.
И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!

Наступают времена,когда ты рад,что живёшь в России лучше,чем европейцы в ЕС...

Лежу весь вечер в ванной...пою:
"Я другой такой страны не знаю,где так часто мылся человек"
Завтра покажу им,как варить холодец на газу - 8 часов...

[Sterling]

"Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца."

[VSG]

Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе...

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

[VSG]

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Плохо жить лучше всего в Израиле.....

Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено..

Бедность – это не пустой холодильник.
Бедность – это когда холодильника нет .

В Европе сейчас самая мощная засуха за 500 лет.
Кажется Жириновский дошёл там до нужного кабинета!

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Критикуешь действующую власть?
Жди, что к тебе придут с обыском!
Такова суровая американская действительность.

[VSG]

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом
аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит.
Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите , дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл , бензонасос проверил , со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Отчитал , че надо , деньги получил , а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо , но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!

[Richelieu_2M]

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

[Sterling]

Включил на кухне свет или, как говорят европейцы, окунулся в атмосферу роскоши.

[Sterling]

МИД Польши требует от России и Германии аванс по репарациям за будущий раздел страны.

[VSG]

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!

- Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
- Да, я заметила. Наверное, антиквар.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

[VSG]

- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...

"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...

Корреспондент The New York Times берёт интервью у белоруса.
- Скажите, а как вам удалось так быстро стать долларовым миллионером?
- Я продал литовцам газовый баллон с дачи.
- И всё? Только баллон с газом?
- Ну если честно, то нет. Ещё я продал в Латвию VW Golf I.
- Первый Гольф ? Это же совсем старая модель! Да он вообще ничего не стоит.
- Ой не скажите. Ведь в нём было больше полбака бензина !...

Мимо церкви ходил парень и подавал нищей по 5₽ , потом стал давать по 3₽ , потом по 1₽ и она спрашивает- что случилось, что всё меньше даёшь, а он говорит- раньше холостой был, потом женился, потом дети пошли.
А она говорит- я понимаю, но почему за мой счёт!!!

[Sterling]

Последний анекдот с бородой до пола, но не стареющий)

[VSG]

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

[Sterling]

Американцы полюбили украинцев.

[Sterling]

Дмитрий Медведев внёс законопроект о переименовании нефтепровода «Дружба» в «Уахахахахахх, ну как вам газ по три тыщи, ублюдки?».