АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[VSG]

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Доллар вырос - цены выросли!
Рубль вырос - цены выросли!

На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

[VSG]

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импорт-замещению.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы — пошел бы на слесаря учиться.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Пошла на кухню попить чаю . Доела холодец и миску голубцов ,
закусила булочкой . Чай к сожалению не влез ...

[VSG]

Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.

Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота. Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах.

Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольешь. Если только спиртом.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

Приходит мужик к соседу и стучится в дверь.
Не открывают...
Опять стучится.
Тишина.
Тут сзади подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик шлёп в обморок.
Открывает глаза - собака рядом стоит.
- Собака, ты что, б...ь, лаять не умеешь?!
- Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[VSG]

Едет мужик на лошади... И собака (обычная) с ним.
Под горку мужик стебанул лошадку, а та оборачивается и говорит:
- полегче, хозяин.
Мужик с выпученными глазами глядит на собаку, а та в ответ:
- чё ты вылупился, я сама чуть не охренела!

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Муж прошел обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что все хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".

- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!".

У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.

[Sterling]

Борис Джонсон украинец!

[VSG]

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

[Sterling]

- Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.

- Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

- После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Это смешно!

[Sterling]

 От Марины Покровской

- Товарищ Сталин, можно?
- Заходите.
- У нас тут блогеры.
- Кто?
- Блогеры. Пишут, что мы всё делаем не так. Сплошные ошибки. Потому что мы бестолковые. Война должна была закончиться через месяц, однако прошло уже два, а она не заканчивается. Призывают громко критиковать чиновников, военных и лично вас. Вы старый и наивный, а у власти должен быть молодой. Все работает плохо, ничего не подготовили, все планы были ошибочны, мы не умеем вести информационную войну, зато несем имиджевые потери.
- Какие потери?
- Имиджевые.
- Надо учитывать критику граждан. Будем исправляться! Соберите-ка всех этих блогеров и расстреляйте их нах*й!
- Спасибо, товарищ Сталин… ой, есть расстрелять!

[VSG]

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...

Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

[Sterling]

Диванные эксперты по ковиду и экономике резко перековались в военных экспердов

[Sterling]

Крокодил Гена ищет друзей Бандеры

[Sterling]

Битву за Мариуполь Путин проиграл (с)
Арестович
https://youtu.be/nM6DBVKsChg

[Sterling]

Netflix провёл кастинг актеров для ремейка фильма "Кавказская пленница".
Съёмки пройдут летом на территории бывшей Украины.

[Sterling]

Если бы 20 лет назад кто-то сказал бы мне, что мы вместе с чеченцами будем воевать против команды КВН из Кривого Рога, то я бы вызвал ему скорую помощь!
https://youtu.be/LVQKf4Ipk8w

[VSG]

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…

На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!