АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[VSG]

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

[VSG]

- Официант, а у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...
Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...

[Sterling]

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит:
— Вот так и наша жизнь течет.
А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит:
— Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает:
— А что Гаврилов?
Толстой:
— А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
— В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
— Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, — расхохотался Толстой.

[Sterling]

Питерский интеллигент никогда не скажет: Да пошли в на ***!
Он всегда скажет: Вы далеко пойдёте!

[Sterling]

Всегда предпочитал акустику электричеству

[genosse]

Питерский интеллигент никогда не скажет: Да пошли в на ***!
Он всегда скажет: Вы далеко пойдёте!

Напомнило:
Питерский интеллигент никогда не скажет: Ё.. твою мать!
Он скажет: Я бы мог быть вашим отцом!

[Sterling]

Или: Я вам в отцы гожусь

[VSG]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

[Sterling]

Когда американский беспилотник пролетает над российским кораблем

[VSG]

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
- Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?........

- Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз........

- Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....

Едут две блондинки на машине та, что не за рулем, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?..
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?.....

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая......

[Sterling]

Про смородину смешно

[VSG]

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

[VSG]

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

[VSG]

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

[VSG]

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки...."