АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[VSG]

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...

[Sterling]

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

Караганда в русском языке синоним устаревшей Тьмутаракани
А что касаемо частоты запросов, то будьте осторожней, - в Гугле они манипуляционные, как подборка новостей и поиск картинок, - вам покажут то, что вы "должны" прочитать-увидеть, а не то, что вы хотите узнать.
Как говорится: два мира - два Шапиро

[Sterling]

Советская власть скрывала, что одевает простых людей в Gucci

[VSG]

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так папу называть.

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

-Когда вы поняли что это не лось?
-Когда он начал отстреливаться..

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют...

[Sterling]

Про лося актуально))

[VSG]

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

[VSG]

Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...

Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

[Sterling]

Если вы захотите испортить себе солнечный радостный день, возьмите с собой на прогулку томик русской классики))
Или Орландо Блюм постигает феномен русской литературы:

[VSG]

Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".

- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

У психиатра:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

[Sterling]

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит: У нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.

[VSG]

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит: У нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.

[VSG]

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

[VSG]

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.

- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

[Sterling]

На уроке математики:

[VSG]

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.