АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[Sterling]

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Какие-то анекдоты совсем не смешные пошли
С претензией на актуальность, но в полном отрыве от реальности...
У России только три друга: армия, флот и ВКС.
И такого понятия, как враг, в российских доктринах и документах после 1945 года - нет, в отличии от США, называющую Россию противником.
Мы же вводим исключительно ответные санкции, и не важно что производят эти страны хамон или фекалии...

[VSG]

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...

- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.

[VSG]

У нашего соседа сверху - перфоратор....!!!!......
А у нас фортепиано...
Ремонт ведь когда - то заканчивается , а музыка --- она Вечна..!!!..

Японская мудрость :
если вам на ногу упал кирпич , а вы при этом еще и не знаете
русского языка , то вам и сказать то по существу нечего ....

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Коридор у больницы был такой длинный и светлый,
шо Фима на всякий случай проверил у себя пульс и
ущипнул себя ...

-Розочка, и шо это Вы такая сегодня задумчивая?
- Не, Вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь.
Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает:
-Муж дома?
-Я сказала, шо нет.
Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван,
сорвал с меня одежду и такое вытворял,
шо я даже не думала, шо такое вообще возможно...
- Так и почему Вы задумчивая?..
- Таки я и не пойму, шо он от мужа хотел?..

[VSG]

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

[Vlad1971]

Штирлиц стоял на своём- это была новая циничная пытка придуманная Мюллером в подвалах ГЕСТАПО 

[VSG]

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

[Sterling]

Холодец
https://www.youtube.com/watch?v=uENaSaecBRc

[Sterling]

Сач э лавли плейс!
https://youtu.be/x47aiMa1XUA

[VSG]

 

Сач э лавли плейс!
https://youtu.be/x47aiMa1XUA

[VSG]

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

[Sterling]

Осторожно, балканские языки

[Sterling]

С 1 февраля в России запрещено материться в социальных сетях.
Мы-то свое поматерились, а вот детей жалко...

[манро]

 

[Sterling]

О менталитетах разных народов

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: Нет. Она российская!
Доктор: Есть еще американская. Но она платная
Украинец:  Да ну нафиг! Колите эту российскую!

Доктор: Хотите вакцину?
Азербайджанец: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Азербайджанец: ок, треть.
---

В комментариях спросили:
Почему азербайджанец, а не еврей?
Ответ:
Потому, что еврей - главврач

[VSG]

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.