АНЕКДОТЫ смешные и не очень

[shdm]

- Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию самолётов?
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
- Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию самолётов?
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
- Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
- А, ничего особого. - Очаровательно улыбнулась девушка. - Наши пилоты не умеют сажать самолет .
- Что?! - Взвыла спутница пожилого мужчины. - Вы с ума сошли?!
- Не стоит так волноваться! - Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!
- С чего вы так решили?
К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
- Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
- Да! - Хором ответили сразу несколько пассажиров.
- А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
- Ддда, - буквально коченея ответила женщина.
- Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!

[Sterling]

Особенно умиляют сетевые специалисты по управлению государством
Но интернет-эксперды по футболу, хоккею, медицине (и психиатрии в частности), и мн. др. областям знаний тоже хороши!

[VSG]

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

Жена – пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

[VSG]

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

[Sterling]

А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

Это не анекдот!
Моя теща до недавнего времени была ровесницей динозавров, а я родился в богатырские времена
К пяти годам эпохи более-менее выстраиваются в каком-то порядке, даже знаем основные древние цивилизации.

[Шляхта]

По телефону идет вызов и мужик берет трубку. Голос в телефоне: "Это ФНС, чем вы сейчас занимаетесь?".
Мужик задумался на секунду и отвечает, что "Херней занимаюсь".
На что в трубке последовал следующий как вопрос-утверждение: "Значит говорите, что херней занимаетесь? Или иными словами - самозанятый гражданин?
Тогда приглашаем вас в ФНС для регистрации с последующей оплатой налогов.".

[Sterling]

Самозанятым никуда ходить не надо
Долг родине можно отдать по телефону

[Sterling]

Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только...
АДминистрация...

[Sterling]

"Ни один сотрудник разведки не скажет, что он сотрудник разведки". Последнее время этим стало пользоваться всё больше разведчиков. Так они сразу снимают с себя даже малейшие подозрения

[Sterling]

Журналистика Хайли лайкли
По непроверенным данным
из неназванных источников
получена неподтвержденная информация
от пожелавших остаться неизвестными лиц.

[Sterling]

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
Выбирай себе жену

[манро]

 

[Vlad1971]

 

[Sterling]

 
У меня первый замкомвзвода был ВДВ-шником 

[VSG]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли
у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было
издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то му#ак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер