ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ: Байки, Были и Небылицы

[Sterling]

После знаменитого суворовского Альпийского похода император Павел Первый решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось участие в той компании союзников-австрийцев. Но проблема была в том, что они не столько помогали нам, сколько мешали. Более того, историки оценивают действия австрийцев как предательские. Именно из-за них цель похода – полный разгром французов – НЕ БЫЛА достигнута.
Павел Первый обратился к Суворову с вопросом: как можно отразить на медали участие союзников? И Александр Васильевич дал блестящий, остроумнейший совет. Он предложил сделать медаль одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но!... На русской версии выбить слова «С нами Бог!», а на австрийской… «Бог с вами!».

Остроумно! 

[Sterling]

Широко распространена легенда, что Валленштайн пригласил астролога посетить его в полночь с тем, чтобы узнать своё будущее.
Астролог запоздал и придя увидел тело убитого полководца.
Эта сцена изображена на картине Пилоти.

Напомню, как это произошло: полковник Бутлер, начальник конвоя Валленштейна, будучи подкуплен генералами Пикколомини и Галласом, 25 февраля 1634 года, с помощью двух офицеров, коменданта крепости шотландца Джона Гордона и его соотечественника майора Уолтера Лесли, изменнически умертвил приближенных Валленштейна фельдмаршала Кристиана Иллова, генерала Адама Терцки, полковника Вильгельма Кински и ротмистра Ноймана. В то же время капитан Деверё с драгунами вломился в спальню герцога, который уже лежал в постели. Увидев, в чём дело, Валленштейн встал, прислонился к стене и спокойно принял смертельный удар алебардой в грудь.

[Sterling]

Убийцы были щедро награждены за счёт имущества погибшего герцога. Каждый из 36 драгун полка Бутлера, принимавших участие в ночном избиении, получил по 500 талеров. Капитану Уолтеру Деверё, согласно мнению историков, направлявшему последний удар в грудь полководца, стоявшего перед ним в ночной рубахе, досталась 1000 талеров. Уолтер Батлер получил из конфискованных владений имения Доксы и Бернштейн, Джон Гордон — имения Снидары и Скршиваны.

В Кунсткамере хранится астролябия Валленштейна!

Изготовленна она была в 1568 г. известным фламандским мастером Гуалтерусом Арсениусом. Предполагают, что он был владельцем мастерской, которая ранее принадлежала знаменитому картографу и мастеру научных инструментов Герхарду Мерка-тору (1512—1594). Астролябия из Кунсткамеры - одна из одиннадцати сохранившихся в музеях мира. Она поступила в Музей Ломоносова в 1959 г. из Государственной публичной библиотеки им. Салтыкова-Щедрина в Ленинграде. Ранее ее владелицей была великая княгиня Елена Павловна, у которой она значилась как некогда принадлежавшая австрийскому полководцу времен Тридцатилетней войны Альбрехту Валленштейну.

Диаметр астролябии 33,5 см. Она имеет три сменных тимпана (ди¬ска с выгравированными планисферами), рассчитанных на применение в местах наблюдения с широтами 51°, 51°151, 52°. Решетка астролябии содержит изображения 44 фундаментальных звезд. Годовой путь Солнца по эклиптике размечен в соответствии с юлианским календарем.

Шедевр!

[Boris Karloff]

В августе 1158 года император Фридрих I Барбаросса (1122-1170) осадил Милан. А всё потому, что миланцы выступили категорически
против "вмешательства в свои выборы": выборы в органы городского самоуправления должны были проходить только под надзором папских
легатов и предложили Фридриху вариант с принятием присяги от избранных консулов. Но император не хотел делать никаких исключений
и через дипломатов настаивал на своих условиях. В результате споров возмущенные граждане Милана забросали послов Барбароссы камнями.
Император не предполагал серьёзного сопротивления со стороны Милана и эта беспечность привела к тому, что вторая жена Барбароссы
Беатрис Бургундская (1156-1185) якобы имела неосторожность попасть в плен к миланцам.
Чтобы посильнее уязвить императора и показать что они ни в грош его не ставят, миланцы усадили Беатрис на осла задом наперёд, так, что
ей пришлось использовать хвост в качестве уздечки, и в таком виде отправили к мужу.
После капитуляции Милана 1 сентября 1158 года император заставил членов городского совета за нанесённые ему и императрице оскорбления
вытаскивать инжир из задницы того же самого осла зубами.
Джам Баттиста Молосси (Molossi, Giambattista) в своей книге «Воспоминания некоторых знатных мужей города Лоди» (1776) повествует:
"Тот, кто хотел жить должен был один из этих инжиров вырывать из позорных частей мула, иначе его вскоре бы предали мечу. Многие
вместо того чтобы подвергнуть себя позорному наказанию, предпочли умереть, а любители жизни делали то, к чему их принуждали"...

Сатирическая бронзовая медаль без даты (вероятно, флорентийская работа конца 17 века) о наказании мятежных миланцев,
51 mm. 49,2 gr.
Император Фридрих I Барбаросса в шлеме, бюст в латах налево:
FED AENOB IMP
Federicus Aeno(barbus) Imp(eratorem) Фридрих Рыжебородый (Бронзовобородый) Император
ECCO LA FICO  "Вот фига"    (лат. Fícus инжир, смоковница)
Коронованная женская фигура (Императрица), сидящая на боку осла и поднявшая хвост,
миланский мятежник, совершающий вышеупомянутое действие.

[Richelieu_2M]

Однажды поляки взяли и отобрали у литовцев город Вильнюс. Сделали они это так хитроумно, что прям тащились - наверное, хуй кто потом такое в истории не повторит.
"Блядство какое" - подумали литовцы. То есть, конечно, сначала они ничего не подумали. Литва типа заключила с Польшей 7 октября 1920 года договор, что Вильнюс ей передадут 10 октября.
"Конечно-конечно, - сказали поляки. - Вот блядь, прямо ждём - не дождёмся. Передадим обязательно, мы ж не какие-то там псевдофанаты бигоса. А вы сомневаетесь?".
"Нет, не сомневаемся, - грустнели литовцы. - Но чёт вы как-то радостные очень дохуя". "Жители у нас такие оптимистичные. Каждый второй в душе клоун несостоявшийся. Завидуйте молча".

И вот, 9 октября 1920 года, аккурат за сутки до передачи Вильнюса Литве, польские отряды пана генерала Люциана Желиговского вдруг поднимают бунт, и занимают Вильнюс.
Литовцы на стенку полезли. Говорят - да что ж за поебень?! Мы же подозревали! Мы чувствовали. Поляки говорят - не-не-не. Это не мы. Мы сами охренели. Это подлый пан атаман Люциан Таврический. Взял, скотина, совратил бедных солдатиков на измену.
Мы сейчас ему покажем! Мы его в бараний рог скрутим! И говорят - а ну-ка, Люциан, давай сегодня сваливай по направлению нахуй с Вильнюса с твоими боевиками гнусными.

"Не пойду, - говорит Люциан. - Потому как я восстал, и класть свой повстанческий хуй хотел на Варшаву. Я вам больше не подчиняюсь. И вообще, в Вильнюсе 70 % поляков, а мои солдаты все из уроженцев Вильнюса, и они вот народное ополчение, собственно. Стихийный протест. Народный гнев не знает границ. Извините, чо у меня там ещё по бумажке? Ага - Пилсудский - ху-е-сос".
"Вот видите, - расстроился Пилсудский, сидя весь в слезах и бигосе. - Экая скотина. Своего лидера хуесосом обзывает. Мерзавец и бунтовщик. Я бы так рад вмешаться. Но свободных войск сейчас нет. Завтра будут. Или послезавтра. Короче, зайдите по поводу войск через месяц".

Это он, сучий потрох, стебался - ибо сам приказал генералу Люциану захватить город, чтобы не отдавать по договору литовцам. Тайно, конечно. Литовцы скандалят - требуют город обратно.
Пан атаман Люциан не отдаёт, и зовёт Пилсудского хуесосом. Тот клянётся, что ни при чём, показушно обижается и чуть ли не плачет.
А тут лезет Лига Наций, и требует остановить военные действия.

"Да блядь, это ж театр!" - воют литовцы. "Ничо не знаем, - воротит хлебало Лига Наций. - У вас там народ восстал, небось демократии хочет. А демократию мы люююююбим".
Ну короче, оттяпал пан Люциан Вильнюс, и провозгласил там новое государство Срединная Литва, которое немедленно признала Польша. Потому что - ну ладно...ну обозвал лидера нации хуесосом, но человек-то ведь на самом деле хороший.
Бывает, и хорошие люди друг друга тоже матерят, как последние бляди у подъезда. Интеллигенция, да-с.

И в общем, у Срединной Литвы появился свой герб и флаг. Правда, выглядел он как польский. И паспорта такие же. И даже почтовые марки свои. Правда, тоже были похожи на польские. И валюта ходила сугубо польская. Литовцы злятся и говорят - это не настоящее государство.
"Точно, - соглашаются поляки. - Не нужно такое государство вообще". "Правда?" - радуются литовцы. "Да уж куда правдивее. Их гадский президент нашего хуесосом обозвал. Нахуй оно сдалось?".

Поэтому 20 февраля 1922 года парламент Срединной Литвы голосует за вхождение в Польшу, а Польша голосует за Акт о воссоединении, и не успели бедные литовцы глазом моргнуть, как Вильнюс превратился в польский город Вильно на законных основаниях.
"Бля" - психанули литовцы. "Извините" - ухмыльнулись поляки. - "Это был несчастный случай, тут никто не виноват".

А Пилсудский, конечно, генерала Люциана простил и сделал министром обороны. Он говорит ему - "Юзеф, и что это я в тебя такой влюблённый?". Пилсудский в ответ - ладно-ладно, обозвал и обозвал. Один вопрос - не хуесос. Иди служи отчизне".
А в 1939 году пришёл злой Советский Союз, отобрал Вильнюс у поляков, и вернул Литве. С тех пор поляки этим очень возмущаются - как нехорошо, как неправильно отнимать чужие земли за просто хуй. Они ведь так никогда вообще не поступали.
Вот же свиньи эти большевики. Взяли и незаконно город себе захапали чужой. Никакого понятия о святом народном ополчении.


А мораль тут такова: да нет здесь абсолютно ни у кого никакой морали. Но вы осторожнее с теми, кто по бумажке слово "хуесос" по слогам читает. Подозрительные это люди, точно вам говорю.

[Sterling]

История, конечно, интересная, но с матом большой перебор

[Sterling]

Во время Отечественной войны 1812 года в результате отступления русских войск возникла угроза захвата Санкт-Петербурга французскими войсками. Обеспокоенный такой перспективой, Александр I приказал вывезти из города особо ценные произведения искусства. В частности, статс-секретарю Молчанову было поручено вывезти в Вологодскую губернию памятник Петру I, и на это было отпущено несколько тысяч рублей. В это время майор Батурин добился свидания с личным другом царя князем Голицыным и передал ему, что его, Батурина, преследует один и тот же сон. Он видит себя на Сенатской площади. Лик Петра поворачивается. Всадник съезжает со скалы своей и направляется по петербургским улицам к Каменному острову, где жил тогда Александр I. Всадник въезжает во двор Каменноостровского дворца, из которого выходит к нему навстречу государь. «Молодой человек, до чего ты довёл мою Россию, — говорит ему Пётр Великий, — но покуда я на месте, моему городу нечего опасаться!» Затем всадник поворачивает назад. Поражённый рассказом Батурина, князь Голицын передал сновидение государю. В результате Александр I отменил своё решение об эвакуации памятника.

[Sterling]

После капитуляции Милана 1 сентября 1158 года император заставил членов городского совета за нанесённые ему и императрице оскорбления
вытаскивать инжир из задницы того же самого осла зубами.

Гер Барбаросса знал толк в извращениях
Скорее всего инжир в задницу ослу предварительно никто не запихивал, а это метафора, вроде гороха у зайцев или коровьих лепёшек

[Boris Karloff]

После капитуляции Милана 1 сентября 1158 года император заставил членов городского совета за нанесённые ему и императрице оскорбления
вытаскивать инжир из задницы того же самого осла зубами.

Гер Барбаросса знал толк в извращениях
Скорее всего инжир в задницу ослу предварительно никто не запихивал, а это метафора, вроде гороха у зайцев или коровьих лепёшек

  

Да, "инжир" это метафора! Джам Баттиста Молосси, кстати, приводит изображение этой сатирической медали в своей книге "Воспоминания
некоторых знатных мужей города Лоди"  изданной на итальянском в 1776 году и упоминает, что " она до сих пор хранится в  местной библиотеке
св. Аньезе (Агнессы)". В описании самого процесса этого изощренного наказания он использует слово fichi  (инжир) очевидно как метафору,
скрытое сравнение построенное на  определенном сходстве.

[Sterling]

13 мая 1637 года кардинал Ришелье, опасаясь тайных врагов в своем окружении, приказал всем придворным закруглить свои кинжалы и подавать во время королевской трапезы только ножи с затупленными кончиками. Считается, что именно так и был придуман столовый нож.

Позже уже король Людовик XIV указом 1669 года не только узаконил форму закругленного столового ножа, но и запретил использовать за столом ножи с острыми концами. Будучи законодателями моды во многом, французская аристократия постепенно заставила европейскую знать подражать себе – и теперь округлые столовые ножи прочно заняли свое место на всех столах мира.

[Boris Karloff]

Произошла ли эта история на самом деле в реальности доподлинно неизвестно, но упоминание о ней есть в Житиях Святых.
Богатый еврейский купец однажды прилюдно оспорил Евхаристию, основополагающее таинство христианской Церкви, которое как известно
состоит в преложении приготовленных Даров (хлеба и вина) в Тело и Кровь Христовы и причащении верующих.
Купец подошел к святому Антонию Падуанскому (1195-1231) и изложив свои причины не верить в такие "чудеса", как Евхаристия вызвал святого
Антония на своего рода поединок. Он утверждал, что никакого таинства не существует и предложил на спор морить осла
голодом в течение трех дней и после этого посмотреть, что выберет осел по окончании срока- сено или предпочтет Евхаристию.
Святой Антоний принял вызов. Купец вывел осла на городскую площадь, привязал его к столбу, где зеваки могли наблюдать за ним и морил осла
голодом в течение трех дней...
Святой Антоний же пошел в лес и постился там три дня. Когда настал день поединка Антоний вышел из леса и отыскал местную Церковь, принял
Евхаристию и вернулся в город, на площадь, где был привязан осел. Тем временем купец поместил сено неподалёку от осла и соревнование
началось. Антоний достал Евхаристию, держа ее в руках, а купец отвязал осла, который, разумеется, направился прямиком  к сену. Как только
осел добрался до сена, святой Антоний поднял Евхаристию и громко произнес: "Осел, во имя Господа Бога нашего, Я повелеваю тебе
прийти сюда и поклониться Своему Творцу!" Осел внезапно остановился и развернувшись резво побежал к святому Антонию, опустился перед ним на
передние копыта и опустил голову на землю, в позе покорности и смирения перед Евхаристией. Еврейский купец, потрясенный этой сценой, попросил
прощения у святого Антония, тут же принял христианскую веру и пожертвовал крупную сумму на строительство новой городской церкви.


Франция, гравер RODENFUSER Colette (1923-2011) медь, 1970 год
Медаль "Чудеса Антония Падуанского" диаметр 68 mm.

[Sterling]

Иоанн XII (в миру Октавиан Тусколо; лат. Ioannes PP. XII; 937-964) — папа римский с 16 декабря 955 года по 4 декабря 963 года. Сын патриция Рима Альбериха II и Альды Арльской, дочери Гуго Арльского, по материнской линии потомок Карла Великого в 7-м поколении, внук Марозии, последний папа периода порнократии.

Иоанн XII запятнал папский престол всевозможными пороками и преступлениями, так что благочестивые современники считали его воплощением дьявола. Иоанн XII считается самым аморальным папой не только того времени, но и во всей истории церкви.

Будучи пьяным он любил играть в кости (уже отличное начало для Папы), а при неудачах взывал к языческим богам. У истории его смерти две наиболее популярные версии. Первая - апоплексический удар во время ночи с блудницей. Вторая - смерть от шпаги оскорбленного супруга одной из его любовниц.

[Sterling]

В 1929 году знаменитый банкир — миллиардер Джон Пирпонт Морган сумел распродать все акции, которыми он владел, незадолго до обвала рынка. В результате ему пришлось давать объяснения перед комиссиями конгресса США. Удивлëнные его удачливостью, члены комиссий заинтересовались, не владел ли Дж. П. Морган инсайдерской информацией и не являлся ли он рыночным манипулятором. Морган заявил, что на его решение повлиял… уличный чистильщик обуви, услугами которого банкир иногда пользовался. Однажды чистильщик поинтересовался мнением банкира по поводу акций какой-то железнодорожной компании, признавшись, что имеет свой собственный небольшой инвестиционный портфель. В тот же день Морган распродал все свои активы, поскольку был убежден в том, что "когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалу на этом рынке делать больше нечего и надо уходить".

[Boris Karloff]

На картине Корнелиса ван Далема (1530/35 – 1573 или 1576), фламандского художника-протестанта работавшего в Антверпене в середине XVI века,
изображена любопытная легенда о пекаре из Экло , популярная в Нидерландах того времени. Согласно легенде, те, кто хотел изменить свою
внешность или стать моложе, могли отправиться в городок Экло во Фландрии, где им бы предложили... испечь новую голову. Персонал таинственной
пекарни действовал следующим образом: голову клиента "аккуратно" отрубали от туловища и помещали в корзину. Тем временем пекари месили тесто,
формируя новые головы, глазировали и помещали в духовку. На время отсутствия головы на её место временно (символически) помещали качан зеленой
капусты.  После того как новая голова была запечена, ее пришивали на свое штатное место. Однако новая голова могла не пропечься или подгореть,
что приводило к деформации или дефектам,  и что несомненно вызывало недовольство клиентов.
Эта история служила предостережением для тех, кто был недоволен своей внешностью от Бога, или хотел повернуть неумолимое время вспять.
Сохранилось около десяти версий, изображающих этот процесс работы пекарни в разных композициях, что свидетельствует о популярности этой истории.
Самой известной является небольшая панель в Рейксмузеуме в Амстердаме, выставленная в Мейдерслоте, которая в  каталоге 1976 года обозначена
как копия Корнелиса ван Далема и Яна ван Вехлена "Легенда о пекаре из Экло" (1550-1570) Оригинал картины утерян.

[Sterling]

Прикольно! 
Забавно, я одно время работал скульптором и делал портреты по фото. Мы тоже запекали головы))