ФОРУМ CASTLE COINS
ТРАКТИР "ФАЛЬШИВЫЙ ТАЛЕР" => ТРАКТИР "ФАЛЬШИВЫЙ ТАЛЕР" => ШУТКИ ЮМОРА => Тема начата: art_plavec от 18 Апреля 2011, 22:24:57
-
2400г.
Археологи нашли чёрно-белый жезл.
-Что это?
Никто не знает.
-Спросим у старейшины!
Приходят к старейшине.
-Что это, великий старейшина?
-Ооо, было когда-то такое племя гаи(удар. на А), они этой дубинкой себе на дороге добывали еду!
-
Напишу сюда. Хоть не археология, а из музейной жизни.
«Крайне не удовлетворены работой экскурсовода Ю.А.Козловой. На экскурсии она заставляла детей думать... Учитель ... школы»
Из книги отзывов Третьяковской галереи
А тут поболе будет.
http://blog.imhonet.ru/author/avleb/post/6313317/
-
«Крайне не удовлетворены работой экскурсовода Ю.А.Козловой. На экскурсии она заставляла детей думать... Учитель ... школы»
Кошмар!
Таких экскурсоводов необходимо отстранять от работы, а еще лучше - изолировать от общества! >:(
:laugh:
-
Там и по теме есть:
"- На полотне изображены мужские члены семейства Гонзага на фоне военных регалий"
-
2400г.
Археологи нашли чёрно-белый жезл.
-Что это?
Никто не знает.
-Спросим у старейшины!
Приходят к старейшине.
-Что это, великий старейшина?
-Ооо, было когда-то такое племя гаи(удар. на А), они этой дубинкой себе на дороге добывали еду!
слышал немного по-другому - .... ментозавры из племени гаи.... :ay: :)
-
Из старых, но любимых.
В местном краеведческом музее проходит экскурсия для крайних трудящихся далекого севера :-) К ним присоединился командировочный из Москвы.
Экскурсовод подходит к витрине. "- А вот, товарищи, череп Александра Македонского в детстве. А вот - в юношеском возрасте, когда он покорил Грецию. А вот - на момент смерти".
Удивленный командировочный: "-Как такое может быть? Три черепа у одного человека?"
Экскурсовод: "-Товарища, а Вы откуда?"
-Из Москвы...
--Товарищ, но ведь ясно было сказано - экскурсия только для трудящихся крайнего севера!
-
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
-
Разговаривают две подруги:
Представляешь иду вчера по улице,вижу на дороге 100 баксов лежит
Ой,думаю-нашла!!!
Нагибаюсь, чувствую нет- зарабатываю
-
Прикольно :ay:
-
Подходит мужик к пункту приёма стеклотары.
Спрашивает:
"Барышня, извините, а Вы бутылки из под виски принимаете?
Барышня:
"Нет, Сэр."
:laugh:
-
Навеяло (очень старое).
Диалог в винно-конфетном отделе.
- Девушка, а скажите, а что это у вас тут на витрине такое белое, такое воздушное, невесомое?
- Это безе.
- (вздыхает мечтательно) Ах, безе... (деловым тоном) Две бутылки портвейна, пожалуйста!
-
Навеяло (очень старое).
Диалог в винно-конфетном отделе.
- Девушка, а скажите, а что это у вас тут на витрине такое белое, такое воздушное, невесомое?
- Это безе.
- (вздыхает мечтательно) Ах, безе... (деловым тоном) Две бутылки портвейна, пожалуйста!
Не слышал... :laugh:
-
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, а!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал.
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста: (печатает): вот, возьмите.
- Спасибо, доктор!
- отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: 'Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд'.
-
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.
Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...
-
Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...
Класное высказывание :ay:
-
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
-
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Очень смешной анекдот :laugh: Актуальный, в свете массовости всяких интеренет-психозов :ay:
Но уважаемый VSG, было бы здорово, что вы бы не только копипастили у нас на форуме прикольные (и не очень) анекдоты, но так же активно показали себя в историко-нумизматических разделах :bs:
-
Анекдот из советской эпохи:
В винный отдел гастронома входит школьница-октябренок- коричневый фартук, белая блузка с кружевным воротником, октябрятская звездочка, две косички с банкиком, голубые глазки.
За прилавком большая краснолицая, пышногрудая тетя.
Девочка: тетенька, мне пожалуйста шесть бутылок портвейна.
Продавец, предполагая, что родители послали дочку купить бухла, сочувственно говорит:Девочка, бутылки тяжелые, ты их до дома не донесешь.
Девочка внимательно смотрит умными детскими глазами на шесть шаровок, стоящих на прилавке и отвечает:
Правда, тетенька, они тяжелые. Я, пожалуй, три сразу здесь выжру!
-
Всем тем (пожилым Форумчанинам), кто ещё помнит... :D
До открытия магазина полчаса.
Перед дверьми стоит "синий" мужик и трясущимися руками перебирает мелочь, постоянно сбиваясь и пересчитывая снова....
Открывается магазин.
Мужик подходит к кассовому окошечку и высыпает на блюдечко горсть мелочи.
- 3, 62 пожалуйста..., - заикаясь, слабым голосом произносит мужик
- Какой отдел?, - откуда то сверху, грудным голосом спрашивает дородная кассирша с белой кружевной диадемой
- КОНДИТЕРСКИЙ!... БЛЯ!
-
Всем тем (пожилым Форумчанинам), кто ещё помнит... :D
Середина февраля,утро,винный магазин.
Заходит мужик весь синий,трясется,босиком.
-Две бутылки водки, говорит продавщице.
-Ты лучше бы себе ботинки купил,отвечает она.
-Неет,здоровье дороже!!!
-
Но уважаемый VSG, было бы здорово, что вы бы не только копипастили у нас на форуме прикольные (и не очень) анекдоты, но так же активно показали себя в историко-нумизматических разделах :bs:
У каждого свой любимый раздел. Может он модератором когда нибудь здесь станет :).
-
У каждого свой любимый раздел. Может он модератором когда нибудь здесь станет
Тогда да, не будем мешать :D
-
Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
-
В одной семье жила-была слепая девочка. Была она очень подозрительная и все ей казалось, что родители ее постоянно обделяют. Однажды, что бы как то доказать дочке, что никто ее не пытается обмануть, обделить, отец и мать наварили ее полный тазик пельменей. Дочка внимательно обследовал руками тазик и пельмени, ехидно улыбнулась и сказала: " Да, представляю - сколько же они себе положили!"
-
В одном лесу жили были маленькие, серые мышки. Жили они беззаботно и весело, но вот однажды в лесу появилась лиса и стала мышей ловить и есть. Мышки стали для лисы легкой добычей, так как убежать и спрятаться от лисы они не могли и не умели. Собрались как то мышки и стали думать - как им спастись от лисы, ничего не придумали и решили пойти просить совета у мудрого филина. Пришли они к высокому дубу на котором сидел мудрый филин и рассказали ему свою беду. Филин их внимательно выслушал и долго, долго думал. Потом вымолвил:" Мыши я знаю как Вам спастись от лисы! Как только появится лиса вы должны свернуться в клубок и выставить иголка. Лиса вам ничего не сможет сделать". Мыши обрадовались, но потом в их души закралось сомнение: "О мудрый филин! Мы не умеем сворачиваться в клубочек и иголок у нас нет".
Филин посмотрел с верху вниз на мышей и сказал: "Ребята я, основное, выработал вам стратегию, а уж с тактическими деталями давайте как ни будь сами разберитесь!"
-
Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"
-
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось.
И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
-
Актуальный анекдот для Европы :ay:
-
Актуальный анекдот для Европы
Напомню, что особо актуальные анекдоты на Форуме, те, что с политической окраской, доведут до цугундера... и даже хуже 8)
-
Актуальный анекдот для Европы
Напомню, что особо актуальные анекдоты на Форуме, те, что с политической окраской, доведут до цугундера... и даже хуже 8)
Володя, зато смешной. Я посмеялся когда ехал в метро. :)
-
Два прапорщика беседуют после вечерней поверки. Один показывает другому список своего подразделения и говорит:
- Голодріщенко, дывысь яка смішна фамилія: Зайціу!
-
Володя, зато смешной. Я посмеялся когда ехал в метро.
Вот я, когда был курсантом, спал после.... активной учебы :D А ты - анекдоты читаешь :bm:
Сразу видно, что студент, Миш, ты плохой :laugh:
-
Не не я читал анекдот с утра, когда ехал в Аврору. :D
-
Не не я читал анекдот с утра, когда ехал в Аврору. :D
Я князь-Григорию и вам
Фельдфебеля в Вольтеры дам,
Он в три шеренги вас построит,
A пикнете, так мигом успокоит.
-
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
-
Совет барышням.
Если Ваш муж пришёл домой пьяный и не говорит где был... В отместку. Напейтесь на следующий день вечером, и уходя из дома не говорите куда идёте... O0
-
Поймал мужик золотую рыбку.
2 желания, как обычно - без проблем - здоровья, денег.
- Ну а третье желание? - спрашивает рыбка
- Да я не знаю, - отвечает мужик
- Э... так дело не пойдет. Должно быть три!
Мужик долго думал и говорит, - "Хорошо, сделай так, что бы мы с женой всегда одновременно кончали."
На следующий день мужик приходит к морю и говорит:
- Неее, рыбка, так дело не пойдет!
- А что такое?
- Да вот стою с утра в пивной, с мужиками пиво пью..... вдруг чувствую.... кончаю...
-
Совет барышням.
Если Ваш муж пришёл домой пьяный и не говорит где был... В отместку. Напейтесь на следующий день вечером, и уходя из дома не говорите куда идёте... O0
Блин, это уже не анекдот. Хорошо что жена моя на форуме не присутствует :an: :)
-
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
-
:ay: :az: :ay:
-
Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит…
Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам на**ен, козел …
-
Где Вы только такие анекдоты выискиваете? :ay:
-
Троллейбус - нет слов... :laugh: :ay:
-
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам на**ен, козел …
Напомнили мне невзыскательный анекдотец с 30-, а то и 40-летней бородой.
Кавказскре застолье.
- Вано, дай пожалуйста сол, дорогой.
- Сол на другом конце стола. Попроси Гиви, он передаст.
- Кто передаст? Мой брат Гиви передаст? Ти сам передаст, семья твой передаст, жена твой и дети передаст, мой брат Гиви - не передаст!
-
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ...
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.
-
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ...
Вы знаете, в последнее время я так много читал о вреде пьянства, курения, обжорства, случайных связей и т.п., что решительно, окончательно и бесповоротно бросил... читать.
-
Тоже решил внести свой вклад в тему.
Анекдот старенький, советский.
Приезжает из командировки Василий Иванович и спрашивает Петьку: - ну как тут без меня.
Петька: - нормально только ваша любимая кобыла сдохла.
В.И.:- как сдохла?
Петька:- конюшня загорелась ,она и угорела.
В.И.:- а почему конюшня загорелась?
Петька:- так Фурманов курил ,окурок бросил она и загорелась.
В.И.:- так он же не курит.
Петька:- тут закуришь, когда знамя полка спёрли.
-
Тоже решил внести свой вклад в тему.
Анекдот старенький, советский.
Приезжает из командировки Василий Иванович и спрашивает Петьку: - ну как тут без меня.
Петька: - нормально только ваша любимая кобыла сдохла.
В.И.:- как сдохла?
Петька:- конюшня загорелась ,она и угорела.
В.И.:- а почему конюшня загорелась?
Петька:- так Фурманов курил ,окурок бросил она и загорелась.
В.И.:- так он же не курит.
Петька:- тут закуришь, когда знамя полка спёрли.
Да да помним помним. Кажется Утесов эту песню пел :). Концовка только другая :)
-
Ага, она самая, автор слов и музыки Поль Мизраки, русский перевод
Ивана Бездомного Александра Безыменского.
-
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!
В овощном магазине:
— Скажите, у вас помидоры есть?
— Нет!
— А клубника?
— Нет!
— Может, яблочки есть?
— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!
-
:ay: :ay: :ay:
-
Несколько старых анекдотов про чукчей:
Возвращается чукча с Москвы, с очередного съезда партии.
Собралась вся деревня:
- Ну расскажи, где был, чего видел...
-В Маскве был, съезд партии видел. Там всё во имя человека, всё для блага человека. И даже видел того человека.
Приезжает чукча в Москву. Ловит такси подъехать к гостинице.
Таксист говорит:
- Если отгадаешь загадку - повезу бесплатно, а если нет, то на метро поедешь.
Чукча согласился.
Таксист загадывает загадку:
- Сын моего отца, но не я.
Думал, думал чукча, но так и отгадал загадку.
Таксист говорит:
- Это мой брат.
Пришлось чукче ехать в гостиницу на метро.
После командировки возвращается чукча в родную деревню.
Собираются старейшины и расспрашивают его о столице.
- Все там хорошо,- отвечает чукча. - Но загадку московского таксиста отгадать я не смог.
- А ну загадывай, мы наверняка её отгадаем.
- Сын моего отца, но не я.
Долго думали старейшины, но не отгадали.
- Это брат московского таксиста, - говорит чукча.
-
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий шутник с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вообщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..
-
- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, потому что тебе рога мешают.
Макдональдс и Бургер -Кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.
-
:ay: насчет чебуречных и шаурмячных... :D
-
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
— Cойдет.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
-
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Я держу своё хозяйство:
— две коровы, свиньи, овцы, гуси
— утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
-
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
-
:D
-
:laugh:
-
немного бояна:
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл - такой же.
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. . Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из под стола вытаскивали всем отделом)"А звездочке это волосатый точшке? "
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
-
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
-
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы...
-
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
-
Мужик на речке , стирая подштаники , приговаривает;- ну никому верить нельзя , никому ,даже себе , ведь только пукнуть хотел.
-
Про "пуки".
Старьё, конечно же, но по жизни, иногда, приходится напоминать.... Часто. :D
Ёжик медитирует перед зеркалом.
"Я не пукну, я не пукну, я не пукну, я не пукну ......
ОЙ! :o
Это не я, это не я, это не я....
-
По утру , собираясь на охоту на медведя (бера) , новый русский, увидев , что его проводник чукча надевает кроссовки, спрашивает: " Иван ! Зачем тебе в тайге кроссовки?" -" Как зачем? От медведя убигать, однако" - " Ты , что Ваня ? Разве от медведя убежишь ? " Однако, мне , главное тебя обогнать ".
-
Чтобы не пересказывать, потому что долго, выкладываю ссылку с нашего городского сайта. Это всё о моём городе :) улыбнитесь.
http://big-rostov.ru/?page_id=25
-
Спасибо , самокритики в Ростове хватает. :laugh:
-
Это всё о моём городе
Был в Ростове в командировке... было ооочень жарко! Очень большие пространства...
Мне показалось, что у вас мало зелени...
У меня сложился примерно вот такой образ города:
-
Да нет! Зелени у нас хватает, это Вы не там ездили. В центре штук 5 хороших парков, а то что жарко это да! А фото Вы представили самого центра, там есть места где деревья убрали потому что очень старые, но кстати, как раз от собора, в 3 минутах ходьбы городской парк М. Горького.
Спасибо , самокритики в Ростове хватает. :laugh:
Мы можем посмеяться над собой, вот если бы ещё и к порядку приучились. А то не город, а какой то шалман! :)
-
А то не город, а какой то шалман!
Практика показывает, что причина одна - отсутствие сильного главы с командой профессионалов!
За последние пять лет, например, Москва полностью избавилась от наследия 90-х годов и преображается с каждым месяцем! Я пол года не гулял по центру, - а летом вырвался - и это здорово: тротуары, парки, скверы, открылась перспектива улиц, преобразились фасады...
В городе становится не просто удобно жить, но и уютно, и красиво :ay:
-
А у нас с 1995 года до 2014 был мэр-рвач, который занимался тем, точнее не тем (больше ни скажу ничего, потому что политические темы здесь запрещены) Погуглите фамилию Чернышев Михаил Анатольевич и губер Чуб, но только не официальные источники.
-
Сочувствую...
-
Это всё о моём городе
Был в Ростове в командировке... было ооочень жарко! Очень большие пространства...
Мне показалось, что у вас мало зелени...
У меня сложился примерно вот такой образ города:
Надо было по Пушкинской пройти (уж там зелени хватает). Кстати до революции в Ростове даже был праздник древонасаждения.
-
Знаю, его сейчас реанимировали и два раза в год что-то высаживают. Проблема в другом, надо за этим высаженным ухаживать! Потому что с нашим знойным летом и сумасшедшими зимами посадки пропадают, засыхают и вымерзают.
-
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).
И тут женщина спрашивает пацана:
- А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает:
- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
-
Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...
-
У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.
-
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
-
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "
Священник упал в обморок...
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
-
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая.
Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая: — А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду.
Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток -
мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в
гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж
никогда не суется, жалуется мне -
"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком.
Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают
Мать: не дай бог наркотики курят
Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют
Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"
Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".
Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...
Фраза в первый рабочий день:
«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»
-
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина.
VSG, а кроме пошлых бородатых анекдотов вас еще что-нибудь интересует на нашем Форуме? :-\
Если нет, то нам придется с вами проститься, - пошлятины в интернетах достаточно и без вашего копипаста.
-
Можно и темку удалить. Или почистить. Напрочь.
-
Можно и темку удалить. Или почистить. Напрочь.
Я вчера замок повесил, но посовещавшись решили замочек пока снять.
В принципе, согласен с vavanом и тему можно удалить.
Товарищ форумом ошибся,
ему сюда http://ruforum.mt5.com/forums/107-anekdoti
или сюда http://forum.umora.biz/forum/160-anekdoty/
или сюда (http://forum.castlecoins.ru/index.php?topic=2987.0)
-
или сюда (http://forum.castlecoins.ru/index.php?topic=2987.0)
О!
Через сюда (http://forum.castlecoins.ru/index.php?topic=2987.0) прошло несколько Рыцарей и даже сам ........... :-X
:laugh: :laugh: :laugh:
-
или сюда (http://forum.castlecoins.ru/index.php?topic=2987.0)
О!
Через сюда (http://forum.castlecoins.ru/index.php?topic=2987.0) прошло несколько Рыцарей и даже сам ........... :-X
:laugh: :laugh: :laugh:
Это к вопросу о белом и пушистом Талерсе :laugh: :laugh: :laugh:
-
Это к вопросу о белом и пушистом Талерсе :laugh: :laugh: :laugh:
О пушистом и объективном :bj: модераторстве. :laugh: :laugh: :laugh:
-
Ща, как стрельну! (аватарка администратора) :laugh: :laugh: :laugh:
-
Можно и темку удалить. Или почистить. Напрочь.
Я вчера замок повесил, но посовещавшись решили замочек пока снять.
В принципе, согласен с vavanом и тему можно удалить.
Товарищ форумом ошибся,
ему сюда http://ruforum.mt5.com/forums/107-anekdoti
или сюда http://forum.umora.biz/forum/160-anekdoty/
или сюда (http://forum.castlecoins.ru/index.php?topic=2987.0)
Злые Вы :D, дайте хоть почитать немного форума :az:
-
Злые Вы :D, дайте хоть почитать немного форума :az:
Знаю я одного *** с ЦФН :-\
Тоже нас читает :at:
-
Злые Вы :D, дайте хоть почитать немного форума :az:
Знаю я одного *** с ЦФН :-\
Тоже нас читает :at:
Это что такое, я не местный, можно пояснить... :)
-
Это что такое, я не местный, можно пояснить... :
Да шкерится здесь один товарищ, - тоже Читает- давний фанат нашего Форума: его в дверь, а он в окно :D
Все бы ничего, даже приятно, что у нас такой настойчивый почитатель...
Да вот бяда, - он слухи лживые распространяет о форумчанах :-\
-
Кто таков, Тоха или Вахмурка?
Тоха ни про кого ничего не распространяет.
-
Кто таков, Тоха или Вахмурка?
Тоха ни про кого ничего не распространяет.
Я с Тохой вообще не знаком ???
-
Вас понял.
Ну пусть читает. Наши здешние светила, столпы и светлые головы для людей же и пишут. Значит, и для него тоже.
А Тоха... ну Тоха как Тоха, квартирный вопрос издержки интернетного общения его только подпортили немного, а так человек как человек.
-
Злые Вы :D, дайте хоть почитать немного форума :az:
Знаю я одного *** с ЦФН :-\
Тоже нас читает :at:
Это что такое, я не местный, можно пояснить... :)
C ЦФН-а што ль? ;)
-
Ну я
этот инвалид с ЦФН, а шо такое?
-
Ну я этот инвалид с ЦФН, а шо такое?
Не, не ты.
Тебя я в лицо знаю, а того инвалида того Гюльчатай, про которого намекают Стерлинг и Ваван..... прячет он личико и паспортное данное. сцуко.
-
Тебя я в лицо знаю, а того инвалида того Гюльчатай, про которого намекают Стерлинг и Ваван..... прячет он личико и паспортное данное. сцуко.
"Будет мордобой" подумал Штирлиц.
-
"Откуда Штирлиц знает, что я буду?" подумал Мордобой.
-
Пан Владек, Вы мне напомнили другой анекдот:
- Бл@ди, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали бл@ди.
-
- Ну и что Вам дало скакание на Майдане?
- Уверенность в завтрашнем дне.
- А зачем оно вам, это завтрашнее дно?
-
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? " Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
-
А НАМ ПОХЕРУ (http://forum.castlecoins.ru/index.php?topic=927.msg92233#msg92233) :bj:
-
Я бы вот это лучше купил . (знаю где-но торги уже УВЫ кажется состоялись)носить не к чему.одежды такой сейчас нету.-ужэ. а факт подарка , как это по русски....on duty.
-
http://bash.im/quote/429532
Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить
-
Не анекдот, но смешно:
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед... вы бы неделю не смогли бы сидеть :laugh:
-
Поскольку форум у нас нумизматический,то вот анекдот по теме..... :)
Приходит человечек больной желтухой к доктору который к тому-же
еще и нумизмат....
-Доктор что со мной?
Доктор "отрывая" глаза от мюнцкабинета :
-Эээ батенька, да у Вас ПАТИНА!!! :)
-
:ay:
-
Встречаются два давнишних приятеля-нумизмата, оба с детьми, давно не видились...
-О привет, приветкак живешь, семья, дети?
Первый кивает на своих двойняшек:
-Двойной удар!
Второй кивает на своего сына-идиота:
-Непрочекан!
Поймал нумизмат золотую рыбку.
Держит её в руках, с губ непроизвольно срываются фразы типа "констаниновский рубль", "двадцатка 34-го", "червонец 23-го, штучек 100-200". Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Нумизмат что-ли?
- Да.
- Убей сразу!
-
два преферансиста разговаривают на похоронах приятеля, умершего, взяв пять взяток на мизере:
- а вот если бы ты пошел в черву, а не в пику, можно было и шесть взяток засунуть.
- да ладно, и так хорошо
-
два преферансиста разговаривают на похоронах приятеля, умершего, взяв пять взяток на мизере:
- а вот если бы ты пошел в черву, а не в пику, можно было и шесть взяток засунуть.
- да ладно, и так хорошо
Ржал, ай молодца... :ay:
-
А я то думаю куда VGS пропал ???. Что-то анекдоты затухли. А тут еще и анекдоты в тему :ay:
-
Про анекдоты я кажется давал ссылку на два профильных форума.
Поэтому можно считать мой пост официальным предупреждением VSG.
Следующий этап - перевод в группу ФРИКИ.
-
А тут еще и анекдоты в тему :ay:
Это про ребенка идиота?
Смешно. Обоссаться можно.
-
[/color]Следующий этап - перевод в группу ФРИКИ.
Жестоко...
Хотя, при каждом замке были и шуты и бродячие комики :D
-
два преферансиста разговаривают на похоронах приятеля, умершего, взяв пять взяток на мизере:
- а вот если бы ты пошел в черву, а не в пику, можно было и шесть взяток засунуть.
- да ладно, и так хорошо
Заходит солидный господин в банк, и хочет снять наличными круглую сумму:
Клерк спрашивает-Вы что то хотите прикупить,сэр?
-я уже прикупил...ДВА ТУЗА НА МИЗЕР!
-
Про анекдоты я кажется давал ссылку на два профильных форума.
Поэтому можно считать мой пост официальным предупреждением VSG.
Следующий этап - перевод в группу ФРИКИ.
ФРИКИ - это куда???? :o
-
ФРИКИ - это куда???? :o
В дисциплинарную роту замка :police:
А почему - спросите у Почему, это он непризнанного гения сегодня крестом наградил "знак уважения"
Будет краснеть и объяснительные писать инквизиции.
-
Есть пять стадий строительства: спячка, раскачка, горячка, награждение непричастных и наказание невиновных :laugh:
Очень метко! Подходит применительно к любому коллективному труду, а не только к строительству.
-
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
-
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Нумизмат - это человек, который на вопрос при встрече "Как живешь?" начинает рассказывать о своей коллекции"
Пришел коллекционер к друзьям в гости, а у них тройня родилась. Достал лупу, осмотрел внимательно каждую лялю, почесал в затылке и многозначительно произнес:
- Так, вот этот экземпляр оставляем, а остальные два - на Таганку.
Тихий семейный вечер. Папа-нумизмат показывает часть коллекции монет.
Старший сын:
- Ой, какакя красивая копейка!
Отец:
- Это не копейка, а полушка!!! Сколько тебе можно говорить?!
Старший сын:
- А ты чего так разорался?
Отец:
- Я разорался?! Ах ты мерзавец! И бац ему подзатыльник.
Младший сын:
- Папа, ну если человек не может отличить копейку от полушки, зачем ты его бьешь? Ты же ведешь себя как тиран!
Отец:
- Я тиран?! Ах ты сволочь мелкая!!! И бац ему по ушам.
Мама закрывает уши ладонями.
Отец:
- А ты то чего закрываешься? Я же тебя давно научил отличать копейку от полушки!
Мама:
- Да знаю я все! Просто на всякий случай уши прикрыла
- ты ведь такой козел...
-
Решил нумизмат с металлоискателем побродить... Тут пищит, там пищит... - не знает даже где копать...
Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Здесь бери лопату и копай яму. На глубине десяти метров тут зарыт клад.
Нумизмат взял лопату, выкопал яму в десять метров и нашел сундук с золотыми монетами.
А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
- Этот идиот пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию монет. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие монеты.
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
-
Про место в поезде , понравилось :bs:
-
Если в этой песне есть хоть какой намёк на политический или религиозный подтекст - просьба удалить.
Ой. :o
Не меня. :D
https://www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw
-
Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
_________________
-
Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху.
Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке.
Сесть то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал.
Сидим. Леха говорит:
— А давай водиле банку с вареньем дадим? Ну а что?
Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит:
— За проезд передаем!
Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки… Банка доходит до водителя… Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась.
— Сдачу возьмите!
И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!
В общем, денек удался – теперь есть что вспомнить!
Съездил в травмпункт... Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно - живое воплощение моей "Самой циничной клиники в мире". Тетка жгла напалмом.
- Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?
- Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?
- С глазами - это не к нам. К нам только если без них.
- Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.
- Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.
- Девушка, что значит "Есть ли кто-нибудь у доктора?" У доктора жена и двое детей. Что значит "Чья?"
- А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
- Я вижу, что опухоль. Бухать, наверное, любите?
-
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, приговаривая:
- Таки никто не видел мои десять шекелей?
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
Звонок.
- У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?
- А какие монеты?
- Да я не могу объяснить какие...
- Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.
- Жаль. А я то думал, что Вы разбираетесь в монетах!
-
Звонок.
- У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?
- А какие монеты?
- Да я не могу объяснить какие...
- Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.
- Жаль. А я то думал, что Вы разбираетесь в монетах!
Это не анекдот, это просто случай из жизни.
Мне самому несколько раз звонили люди и у нас происходил точно такой же разговор.
Думаю, что с подобными вопросами звонили не мне одному.
-
- У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?
- А какие монеты?
- Да я не могу объяснить какие...
- Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.
- Жаль. А я то думал, что Вы разбираетесь в монетах!
:laugh: :bj:
Обычно, правда, владельцы монет подробно описывают раритет:
- Там буковки по кругу, на одной стороне, кажется, портрет, а на другой стороне - какие-то значки :bm:
-
Мне в далеком 1991 году описали однажды необычайную монету, которую недёшево продали, с кораблем, луной и солнцем и странной легендой....
Я всю голову сломал, что бы это могло быть...
Прошло 20 лет и однажды я увидел нюрнбергский счетный пфенниг с этим сюжетом :laugh: :laugh: :laugh:
-
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
-
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...
Как хрюшка завизжит!!!
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "Мясо было, телка была, нет, блин, шоу захотелось!"
-
Решили волк заяц и хомяк иммигрировать в Китай.
Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк:
- Меня - братец Вуй.
Заяц:
- Меня - братец Зуй.
Хомяк:
- Ну тогда я наверное не поеду.
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились… но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но, когда ему начали навязывать Украину… Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…
-
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…
В 90-91гг на лобном месте пацаны собирали омнетки, которые бросали на белокаменную базу.
В день выходило в среднем под 50 долларов или марок...
В Италии чистка фонтанов от монет и сейчас - хорошая статья доходов коммунальщиков.
-
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- А может и синий....
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.
Бонисты про нумизматов:
- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!
Из дедушкиного травника:
- Крапива
– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Пост на фэйсбуке:
-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...
-
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
-
Немного графомански, но очень смешно, - в духе Аверченко :ap:
ПЛОВ (https://www.facebook.com/mitya.samoylov/posts/10153833844342861)
Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.
Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».
Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.
Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.
У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу. Трудно сказать, отчего я не люблю общепита. Однако же, не люблю. Ни дорогих ресторанов, ни дешевый столовых.
По дороге на работу решил купить что-нибудь на завтрак. Зашел в очень модное место – из тех, где перед входом на доске мелом все красиво написано и нарисовано. Пицца там, сэндвичи эти самые.
Милая кассирша говорит мне – ой, как хорошо, что вы зашли.
Да уж, думаю, народу то никого.
- Мы, - говорит – делаем очень вкусные сэндвичи на домашней фокачче.
Я не знаю, что это, но сделайте уж.
- А что внутрь положить?
А откуда я могу знать, что туда внутрь положить? Я же здесь даже не работаю!
- Бекончик, колбаску или курочку?
Пусть, думаю, будет бекон.
Ушла на кухню, возвращается, говорит:
- Ой, а бекончик закончился.
А как он, мать твою, мог закончиться то? Сейчас девять утра, понедельник, и я тут единственный посетитель!
И так вот у них все. Иди, мальчик, на хер, а триста рублей, будь любезен, заплати. Это же домашняя фокачча!
И тогда я решил приготовить плов. Я решил приготовить такой плов, чтоб в Фергане муэдзин упал с минарета, захлебнувшись слюной. Такой плов, чтоб весь общепит Москвы осознал свою ничтожность и бессмысленность. Такой плов, чтоб его частицу отправили бы в космос в запаянной капсуле в качестве послания инопланетянам о земной жизни.
А что нужно для хорошего плова? Да, практически, ничего. Баранина, рис, морковь, чеснок. Еще зира. Но зиры у меня с апреля много осталось. Я тогда так устал от Великого поста, что решил стать евреем и начал жарить фалафели. Но это другая история.
Как говорил Омар Хайям – «Лучшая баранина в Москве продается у метро Тимирязевская в ларьке ИП Алиев. Но туда еще нужно доехать».
Какие-то пидарасы из мосгорсраньтранса отменили автобусы на 19-м маршруте и вместо них пустили «бобиков» - среднее между УАЗ Буханка и плацкартным вагоном Мурманск-Адлер. Народу в такой «бобик» набивается ровно столько, чтоб промеж людей оставалось место только для хлюпающего пота. Приезжай, Джейми Оливер, к нам, я прокачу тебя из Марьиной рощи до Тимирязевской.
Первый пункт в рецепте нашего плова это даже не купить мяса, а доехать до того места, где оно продается. Две остановки все равно приходится идти пешком, потому что нет ничего омерзительней пробки вдоль монорельса.
А в ИП Алиев нет баранины.
- Слушай, все продаль, да.
Но Муртуза уважаемый человек, поэтому я купил у него кусок курдюка. Курдюк для плова тоже нужен.
Пришлось идти в соседний павильон, где мясом торгует одноногая Татьяна. У нее я купил подозрительную мякоть в целлофане и лопатку. Было неловко спрашивать – нет ли ножки?
Дома я засолил рис – замочил его в воде с большим количеством соли. Сделал я это, для того, чтоб больше ничего уже в плове не солить.
Когда курдюк вытопился на дне казана, я выпил рюмку водки и закусил шкваркой – это обязательное правило, без этого плова не будет, клева не будет, вообще ничего не будет.
Чем дольше я резал мякоть, тем подозрительней она мне казалась. Она не пахла ничем. В то время, как кости лопатки благоухали тем самым бараньим духом, который так эффективно отпугивает женщин.
Пока я пережаривал кости с луком, стало ясно, что для мякоти на дне казана не хватит места – она там не обжарится. Тогда я стал жарить мякоть на отдельной сковороде. И из мякоти поперло. Пахнуть она не начала, но стала исходить пеной. Ладно, подумал, я. Прожарится, нестрашно.
Когда все ингредиенты кроме риса встретились в казане, я кинул туда две нечищеные головки чеснока, оставил все тушиться на полчаса и выпил вторую рюмку водки.
Вообще, водка плоха тем, что одному ее пить трудно. Практически невозможно. Но есть же традиции, есть обязательства перед кулинарным искусством.
Я курил на балконе и думал – «Ничего, ничего. Будет вам и хумус, будет и кус-кус. И кеноа с гвердцители на вяленых артишоках. Могу ведь, когда захочу. Могу, чего уж там говорить».
Шел второй час готовки плова.
Наконец настало время всыпать рис. Это оказалось просто. Да и говорить не о чем. И вот тогда я решил, что плов пора бы и посолить. Я кинул в казан большую жменю крупной соли. И когда последняя крупица упала в казан, я вспомнил, что солить тут ничего не надо, потому что рис то соленый настолько, что аж глаза ест.
Ладно, еще посмотрим.
Рис варился так же долго как обжаривалась мякоть. Она, кстати, напомнила о себе из казана каким-то небараньим запахом. Но я заглушил его зирой.
Через полчаса, когда на часах было 23:00 - готовить я начал в восемь вечера – я попробовал плов. Он был соленый как подмышки боцмана дальнего плавания.
Я выпил третью и последнюю рюмку и принял решение – не сдаваться.
Я нарезал картошку, завернул ее в марлю, кинул в казан и налил туда еще немного кипятка.
Картошка будет вариться и забирать лишнюю соль, думал я. И я был прав. Правда за то время, что картошка забирала соль, рис разварился до состояния брикетного мармелада. Блюдо было больше похоже на паэлью. На панакоту. На песто. Ничего из этого я не ел, а потому могу с уверенностью об этом говорить.
Ушедшая соль обнажила вкус бараньей мякоти от одноногой Тани. Хромая тварь подсунула мне испорченное мясо.
После изнурительной дороги, трех часов трудов и трех же рюмок водки у меня был восьмилитровый казан говна из слипшегося риса и испорченного мяса.
Да, этот казан я бы запаял и отправил бы его в космос с Татьяной верхом. Инопланетяне получили бы весьма красноречивую информацию о нашей цивилизации.
Палец еще порезал.
Сегодня, пожалуй, приготовлю что-нибудь попроще – например, ничего.
Mitya Samoylov
-
Перепутка - обнаружение при одевании с глубокого похмелья, что носки оказались на руках, а перчатки на ногах.
Непрочекан - отсутствие внятной артикуляции после обильного алкогольного возлияния.
И некоторая градация состояния опьянения нумизмата:
XF - начало посиделок, азартный блеск в глазах.
VF - после первой бутылки.
F - еще имеется возможность внятно произносить слова "перечекан", "гуртильное кольцо" и "выкрошка штампа".
G - без комментариев.
Выкус - механическое повреждение кожного покрова после бурной ночи.
Дефект заготовки - быстро разоблаченная женой отмазка.
Раздвоенность элементов - оптическая неустроенность после дружеской посиделки.
Вздутие - ферментно-физиологическая реакция организма на неумеренное потребление горохового супа.
Стародел - старый муж.
Новодел - новый муж.
Пруф - богатый ухажер.
Пруф-лайк - типа богатый, на "Мерседесе" в кредит.
Рукоблуд - одинокий мужчина.
Бона - вербальное обозначение индивидуумом неприятных или болезненных ощущений.
Нагрудный знак - женская брошь, привлекающая внимание к вырезу на платье.
Значок - невербальный способ выражения женщиной своего интереса к мужчине. Например, накручивание локона волос на палец. Такой значок может быть один, но порой случаются и целые коллекции.
Залипуха - нежная привязанность нумизмата к строго определенному лицу противоположного пола.
Раскол - признание нумизмата жене, что львиная доля семейного бюджета уходит на закупку коллекционных материалов.
Шлак - состояние нумизмата после просмотра на разновиды шестнадцати мешков РКЦ-шной солянки монет номиналом в одну копейку.
-
тупые шутки .типа такой :
" дурак то дурак .а выпить не дурак "
-
тупые шутки .типа такой :
" дурак то дурак .а выпить не дурак "
100%
-
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
-
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну!!!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.
-
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
-
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
-
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.
Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.
Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???
Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
-
Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
-
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
:laugh:
Иногда так хочется именно так и написать заказчику портрета 8)
-
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.
- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
-
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
-
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
-
Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.
Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
-
Пельменное рабство :laugh:
http://www.aboutru.com/2017/01/36269/
Иногда сводки новостей - смешнее анекдотов:
В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».
По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.
Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.
Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.
-
"No Comment"
-
"No Comment"
Из того же книжного киоска
-
:laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :az: :ay:
-
"No Comment"
Это пять! :ay:
-
Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
-
Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.
- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....
-
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
-
:D
-
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
-
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
-
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
-
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".
Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
-
:az:
-
мда....
-
:az:
-
:D
Я может что-то выиграл? ::)
комбинация 6666 не каждый раз выпадает :laugh:
-
Я может что-то выиграл?
:laugh:
-
очень смешные одностишья от Натальи Резник:
https://45parallel.net/natalya_reznik/
Поехать согласилась только крыша...
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно...
Напрасно я опять геройски гибну...
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона...
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
При Брежневе и я была невинна...
Вот это вот зарплата?! Не похожа...
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно...
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: “врач, не врач...” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Национальность у меня не очень...
Приму-ка я лекарство напоследок...
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.
Ты что, уже? А на руку ты скорый!
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?
Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!
Скорей бы вам земля была бы пухом!
Ой, ты пришел! А я уже одета...
Я честь отдам, но большего не требуй...
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Любить тебя?! Что скажут остальные?
Давно хочу спросить: кормить-то будут?
Не так прекрасна я, как ты напился.
Я ухожу от Вас! Но ненадолго.
Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..
Когда умру, прошу – без ликованья...
Разделась бы, но люди... и сугробы...
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
-
Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...
-
Семья в Башкирии долгие годы принимала Уголовный кодекс за Коран, сообщили ТАСС в пресс-службе МВД республики.
«Пожилая владелица книги долгие годы принимала его [УК] за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», — отметил представитель ведомства.
Сверток с книгой передавался в семье из поколения в поколение. «Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали», — рассказала журналистам местная жительница Рафия Зинатуллина.
Только сейчас выяснилось, что это Уголовный кодекс РСФСР 1926 года на арабском языке :laugh:
В настоящее время издание передано в музей министерства.
https://www.youtube.com/watch?v=-tFe2HYGM84
-
Вольные электрики :laugh:
Ложа с ограниченной ответственностью.
-
Наверное, анекдот с бородой, но мне не встречался раньше :D
- Мне твоя рожа напоминает Париж...
- Да, а чем именно?
- Так и хочется съездить!
-
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/43878413_269148270397602_3722112787216859136_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=f2ba018b41b07dc232e70cf2bb7d76f1&oe=5C5AA28C)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44436088_271925013453261_1290426673589649408_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=2de783b307910b06466d5987cb7c2545&oe=5C596E37)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44384137_271859960126433_7765666235445936128_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=fa759daaf81551cd41c114fe50d20b20&oe=5C594ADF)
-
Последний, - очень злободневный(((
-
:az:
-
- Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию самолётов?
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
- Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию самолётов?
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
- Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
- А, ничего особого. - Очаровательно улыбнулась девушка. - Наши пилоты не умеют сажать самолет .
- Что?! - Взвыла спутница пожилого мужчины. - Вы с ума сошли?!
- Не стоит так волноваться! - Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!
- С чего вы так решили?
К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
- Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
- Да! - Хором ответили сразу несколько пассажиров.
- А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
- Ддда, - буквально коченея ответила женщина.
- Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!
-
Особенно умиляют сетевые специалисты по управлению государством :bj:
Но интернет-эксперды по футболу, хоккею, медицине (и психиатрии в частности), и мн. др. областям знаний тоже хороши! :D
-
Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…
Жена – пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
-
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?
-
А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?
Это не анекдот!
Моя теща до недавнего времени была ровесницей динозавров, а я родился в богатырские времена :bm:
К пяти годам эпохи более-менее выстраиваются в каком-то порядке, даже знаем основные древние цивилизации.
-
По телефону идет вызов и мужик берет трубку. Голос в телефоне: "Это ФНС, чем вы сейчас занимаетесь?".
Мужик задумался на секунду и отвечает, что "Херней занимаюсь".
На что в трубке последовал следующий как вопрос-утверждение: "Значит говорите, что херней занимаетесь? Или иными словами - самозанятый гражданин?
Тогда приглашаем вас в ФНС для регистрации с последующей оплатой налогов.".
-
Самозанятым никуда ходить не надо :-X
Долг родине можно отдать по телефону :D
-
Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только...
АДминистрация...
-
"Ни один сотрудник разведки не скажет, что он сотрудник разведки". Последнее время этим стало пользоваться всё больше разведчиков. Так они сразу снимают с себя даже малейшие подозрения :laugh:
-
Журналистика Хайли лайкли :D
По непроверенным данным
из неназванных источников
получена неподтвержденная информация
от пожелавших остаться неизвестными лиц.
-
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
Выбирай себе жену
-
:D
-
:D
-
:police:
У меня первый замкомвзвода был ВДВ-шником :-X
-
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли
у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было
издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то му#ак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер
-
Жена нумизмата категорически заявляет мужу: - Или я, или монеты!
-А какие монеты?- заинтересовано спрашивает нумизмат
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете лицом не традиц.ориентации...
У доктора:
- Что с мальчиком?
- Проглотил монету. - Как давно?
- Дня три назад.
- Почему только сегодня пришли?
- Да нам деньги не так срочно надо было...
-
...таю, таю, таю,
Нежным пламенем объятый :laugh:
-
Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
:D
Но это шутка, на самом деле все образованные люди знают, что Буратино,— это Горький, Мальвина — жена Блока, Любовь Менделеева, а сам Блок выведен как Пьеро. В сказке есть злодей Карабас-Барабас, директор кукольного театра, так вот это — Мейерхольд :-X
-
Есть другая версия, что Буратино - прообраз итальянского Дуче, который обвел вокруг пальца Карла-Маркса (прообраз Карабаса Барабаса), завладел золотым ключиком власти, и так же был повешен в завершении карьеры вверх тормашками на "Пьяццо Лоретто" с Мальвиной Петаччи партизанами Базилио и Алисой. Народ Италии помнит национального героя построившего народный социальный театр кукол из марионеток Карабаса Барабаса. :bs:
-
Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
— Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— Так сегодня у них "финал"!
-
почему важно подбирать правильный стиль шрифта :D
-
Старый шотландец пьет виски в пабе и говорит бармену
- Я, Джон МакМорран построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
А когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
Когда я посадил и вырастил прекрасный сад в нашем городе, жители соседних деревень приезжали специально, чтобы полюбоваться на него. Но никто не называл меня "Джон Великий Садовник".
Но стоило мне один раз вы***ть козу....
:laugh:
-
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
-
:laugh:
-
Александр Гутин :laugh:
Однажды, дело было в начале девяностых, я побывал у проститутки. Мой визит был странным и совершенно не похожим на аналогичные визитв других, более удачливых, людей.
Дело происходило в городе Тель-Авив, куда я со своим другом Ромой, приехал впервые. В холодной России остался Горбачев, очередь за сапогами, песни Талькова про просранную родину, цыганки, торгующие сигаретами у ГУМа и прочая перестройка.
А тут все бвло иначе. Море, пальмы, чад кутежа и безудержный капитализм.
Я плелся за Ромой, который уже целый год тут жил, и про себя напевал про небоскребы, небоскребы, а я маленький такой.
- А сейчас, мой юный друг, я поведу тебя в самые злачные места, в шалман разврата и похоти, в эпицентр секса и безудержных оргий! -торжественно сказал мне Рома.
-Оргии это хорошо -восторженно воскликнул я -Я люблю оргии!
-Где это ты в них участвовал, бедолага? - усомнился Рома.
- Нигде. Но кажется, мне должно понравиться...
-Кажется ему! Ха! Пошли!
И Рома привел меня в район старой тель-авивской автостанции, где раньше находились так называемые массажные кабинеты с проститутками, а сейчас компакто проживают беженцы из Судана и Эритреи.
Райончик был пиздец какой адовый. Кругом ходили упоротые люди, было страшно грязно, воняло и вообще мало способствовало похоти и разврату.
Мы остановились возле двери с вывеской в виде светящегося сердечка.
- Заходи! -скомандовал Рома.
- А чего сразу я? -застеснялся я.
- Не понял, кому нужна оргия? Мне что ли?
- Ну, не то, чтобы прямо нужна, я просто...
Договорить я не успел. Дверь открылась сама.
- Здравствуйте, мальчики! - услышал я голос артиста Джигурды.
Но перед нами стоял не Джигурда. Мы замерли и открыли рот.
Это была, конечно, женщина. Но с усами, в шляпе и ботфортах. Единственное, что отличало ее от другого артиста, Боярского, были крупные сиськи, озорно выгдядывающие из кружевного бюстгальтера.
-Здрасьте - опомнился Рома.
-Вы ко мне? - улыбнулась женщина-Боярский, обнажив золотой зуб.
-Не знаем - ответил Рома, но было поздно.
Женщина -Боярский схватила его и утащила куда-то вглубь. Рома толькл успел крикнуть :
-Да это не мне....
Мне показалось, что я расслышал крик:- Тысяча чертей!
Дверь закрылась.
Что делать дальше я не знал и решил ждать.
Благо ждать пришлось недолго. Через двадцать минут дверь медленно приоткрылась, и на улицу вышел белый, как мел, задумчивый Рома. Смотря в одну точку, он подошел ко мне и шепотом произнес только три слова :
-Давай уйдем, пожалуйста ...
И мы ушли. Рома никогда не рассказывал мне, что с ним произошло за дверью, но я и не настаивал, видя, как наворачиваются на его глазах слезы при слове "проститутка".
-
И со вторым месяцем лета! :bi:
-
Возвращаешься ты с морской вахты, где провел 3 недели безвылазно.. море справа, слева, впереди сзади и снизу. мдя. и ты в железной коробке. по волнам... И тут суша - травка зеленеет. Птички... Люди... ПИВО!!!... мдя. А жена - давай поедем на море - отдохнем :o :at:
-
А жена - давай поедем на море - отдохнем
:laugh:
Конный пешего не разумеет! :D
Я вот очень хочу на море, но никак :'(
-
))
-
— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!
Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят!
. — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».
— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
-
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
-
:laugh:
-
Немного армейского юмора :laugh:
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Sgtmadcat (c)
-
В шотландской деревне староста собирает совет:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая...
Наш лорд ввел право первой ночи!
- А зачем ему? Он же педераст!
- А вот это очень плохая новость!
-
"Сосиски куриные". Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.
Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
-
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…
-
Вопрос спикеру палаты лордов:
- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона
грязной жирной свиньей?
- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной
свиньей.
- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной
жирной свиньей.
-
"Когда Иван Павлович Менделеев женился, то первым делом так сказал своей жене Марии Дмитриевне:
- А роди-ка ты мне, Маша, Дмитрия Ивановича Менделеева.
Она противиться не стала, а только спросила:
- Как же я пойму, что это именно Дмитрий Иванович уже родился?
- А ты мне покажи – я его сразу же и узнаю.
И стала Мария Дмитриевна рожать ему детей разных.
Как родит, так сразу тащит Ивану Павловичу и спрашивает:"А ну, глянь, Ваня, это не Дмитрий Иванович Менделеев у нас родился?"
Иван Павлович возьмёт младенца, повертит его так и сяк, вернёт жене и скажет:"Нет, иди ещё рожай".
Или повертит, повертит и скажет:"Да ты что, Маша, это ж девочка у нас родилась!"
И вот, когда уже Мария Дмитриевна показывала ему шестнадцатого младенца, а Иван Павлович сказал, что это не Дмитрий Иванович Менделеев - иди рожай ещё, то она не выдержала и сказала:
-Всё, это будет последний раз. На что нам этот Дмитрий Иванович Менделеев? Обойдёмся и без него!
В один прекрасный день рождается семнадцатый младенец. Мария Дмитриевна несет его Ивану Павловичу. И он радостно хлопает в ладоши и громко так кричит:
- О! Ну, наконец-то! Здравствуйте, Дмитрий Иванович Менделеев! Мы вас тут заждались.
И, действительно, была в России необходимость появления именно Дмитрия Ивановича Менделеева.
Но в детстве он не радовал своих родителей. Все остальные дети подавали какие-то надежды, а Дмитрий Иванович не подавал никаких.
Особенно это огорчало Марию Дмитриевну. Она смотрела на своего последнего ребёнка и думала: «Вот и что может выйти из такого лентяя и лодыря? Только – ничего!»
Но Ивану Павловичу она своих сомнений не высказывала: хватит с него и учителей в гимназии, которые каждую перемену прибегали в кабинет директора с жалобами на Митю Менделеева.
«Слава Богу, что я - директор гимназии, а то Дмитрий Иванович и образования не получил бы», - думал после каждой жалобы Иван Павлович.
А жалобы ведь были пустяковые какие-то на фоне той пользы, которую потом принесёт человечеству Дмитрий Иванович Менделеев.
Вот, например, прибегает учитель каллиграфии, весь взволнованный, рассерженный и трясёт перед носом у Ивана Павловича детской тетрадкой:"Ну, посмотрите, посмотрите, что это за петелька у буквы Цэ или вот у буквы Ща? Разве это петелька? Я же ему говорю, петелька должна быть, как будто это полный мешочек овса у лошади: к низу – кругленький, а к верху – длинненький. А он что выписывает?"
А Иван Павлович посмотрит на каракули Дмитрия Ивановича Менделеева и из сочуствия к учителю каллиграфии скажет: "Да, пожалуй, у него все мешочки пустые получаются…. А в некоторых вон как стенки выпирают в одну сторону, наверное, это лошадь не наелась, ещё овёс ищет…"
Учитель не найдёт, что ответить, только махнёт рукой и пойдёт дальше работать.
На следующей перемене приходит другой учитель и тоже что-нибудь рассказывает о том, до какой же степени Дмитрий Иванович Менделеев не способен к наукам. Так и проходил весь учебный день.
После уроков Иван Павлович вызывал сына к себе в кабинет и всегда говорил одно и то же:
- Митя, ты уж старайся как-нибудь… Уж старайся… Они не знают, что ты - Дмитрий Иванович Менделеев. А узнают – не поверят.
И сын отвечал ему всегда одно и то же:
- Хорошо, папа, я буду стараться...Обязательно буду.
Хотя стараться он, конечно, не умел. Гении не умеют стараться. Они могут делать с первого раза что-то небывалое ещё. А постепенно, путём старания идти к этому - нет. Не могут.❤
Что говорить об учителях, если даже родные братья и сестры не понимали Дмитрия Ивановича Менделеева. И всё время говорили: «Этот Митька нас позорит».
Однажды у мальчика обнаружилась положительная бытовая черта: он стал в доме все разбросанные вещи раскладывать по местам.
Бросит кто-нибудь что-нибудь где попало, а мальчик Дмитрий Иванович - хвать и на место несет – в шкафчик или в ящичек какой. Это сразу уравняло его с другими детьми. И Мария Дмитриевна успокоилась немного: «Устроим его потом на какой-нибудь склад, будет складским работником».
У мальчика же эта страсть всё упорядочивать стала развиваться не по дням, а по часам. Решил он разложить все имеющиеся предметы по их однородности.
Когда все шкафы были заняты, Дмитрий Иванович начал мастерить из подручных средств ёмкости для оставшихся предметов в виде чемоданов. Для такого полезного дела семья выделила ему целый сарайчик.
Тем более Дмитрий Иванович уже вырос, а профессии никакой у него так и не было. И Мария Дмитриевна подумала: «Чемоданы и продавать можно».
Жизнь пошла своим чередом. Целыми днями Дмитрий Иванович Менделеев в сарайчике чемоданы мастерил. Всё в доме было уже разложено: одежда, ложки, башмаки. И он тщательно следил, чтоб возвращали всё на место.
Например, за обедом Мария Дмитриевна поест суп и положит ложку на стол. А Дмитрий Иванович тут же сделает ей замечание:"Мама, положите ложку на место - в чемоданчик для ложек!"Так я же ещё второе есть буду", - начнёт противиться Мария Дмитриевна."Ну, вот когда принесут второе, тогда и возьмёте её из чемодана!" - скажет сын.
Очень он всем дома надоел этими замечаниями. Особенно братьям и сёстрам. И тогда сестра Ольга задумала женить своего младшего брата, чтоб избавиться от него. Выбрала из своих подруг одну, на которой никто не хотел жениться, потому что её звали Феозва. «Что от неё с таким именем можно ожидать?» - думали женихи и не женились. А она уже хоть за кого-нибудь замуж вышла бы.
И Ольга проявила хитрость: Дмитрию Ивановичу сказала, что Феозва чемоданами очень интересуется, а Феозве - что Дмитрий Иванович в своём сарайчике фокусы показывает, так как он уже тогда проводил какие-то химические опыты с помощью колбочек, пробирок и разных веществ, которые ему Иван Павлович из гимназии приносил.
Поженились они как-то незаметно для Дмитрия Ивановича Менделеева. Феозва собрала все его вещи и увезла мужа с чемоданами в деревню, чтоб там жить семейной жизнью.
А в деревне, когда он стал просить себе сарайчик, отказала ему, хотя в деревне сарайчиков - завались. Дмитрий Иванович расплакался от такой несправедливой жизни.
Феозва сжалилась над ним и всё ж таки выделила малюсенькую конурку за домом. Но потом и сама не рада была: муж всё время сидел там и дверь закрывал изнутри, чтоб она не приставала целыми днями к нему с одним и тем же вопросам: «А ты меня любишь?»
Феозва стала думать, как его оттуда выкурить. Первый раз развела в баночке кусучих насекомых и выпустила их в конурку к Дмитрию Ивановичу. Они и искусали быстренько его с ног до головы. А он устроил какую-то реакцию в пробирках, и все насекомые сдохли. Так, по случаю, был изобретён дихлофос.
Второй раз она развела крыс и выпустила их на ночь туда же, пока Дмитрий Иванович в доме отсыпался. Они за ночь изгрызли своими острыми зубами все чемоданы. Он утром приходит, видит, крысы погрызли чемоданы и ещё спать на них увалились от усталости. Дмитрий Иванович тут же и изобрёл яд крысиный. А с Феозвой развёлся, пока она не придумала ещё чего-нибудь.
И женился на хорошей девушке и женщине Анне Ивановне. Анна Ивановна устроила ему целую мастерскую-лабораторию для чемоданов и опытов, наводила всё время чистоту в ней и даже на каждый чемодан постелила кружевную салфеточку.От такой счастливой жизни Дмитрий Иванович Менделеев стал разные научные открытия и хозяйственные достижения делать на благо своей страны России.
Выйдет, бывало, на её просторы, посмотрит, посмотрит и обязательно улучшит что-нибудь.
Вот, например, один раз видит, люди идут друг за дружкой, и каждый на коромысле по два ведра несёт. Увидели его, остановились и говорят:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович Менделеев!
-Здравствуйте, - говорит он им, - а что это вы такое несёте?
- Да вот нефть переносим с юга на север, - отвечают люди с вёдрами.
Задумался Дмитрий Иванович, потом достал из кармана бумагу, карандаш и быстренько набросал схему какую-то. И отдал им, чтоб передали главному по нефти. Так в России появились нефтепроводы.
А в следующий раз идёт, смотрит - целая толпа людей с воздушными шариками движется. Дмитрий Иванович подумал, что это демонстрация трудящихся. А люди остановились и говорят:
- Здраствуйте, Дмитрий Иванович Менделеев!
- Здраствуйте, - говорит он им, - а что это вы с шариками тут ходите?
- Да вот природный газ переносим с севера на юг, - отвечают люди с шариками.
Задумался Дмитрий Иванович, потом достал из кармана бумагу, карандаш и опять набросал какую-то схему. И отдал им, чтоб передали главному по газу. Так в России появились газопроводы.
А один раз министр путей сообщения Витте спрашивает Менделеева:
- Дмитрий Иванович, а почему в России мало всяких путей сообщения? Только одно название, что я их министр, а путей-то и нет почти никаких.
А Менделеев отвечает:
- Так ты дороги построй – Россию спасут дороги! И тебя тоже.
- А какие дороги? - не отставал Витте.
-Да разные, - говорит Дмитрий Иванович, - и простые, и железные.
- Ну, простые-то я знаю, допустим, как прокладывать – найти две колеи и поставить столбик с табличкой «это дорога», а вот как железную проложить?
Тогда Дмитрий Иванович достал из кармана бумагу, карандаш и нарисовал с десяток коротких вертикальных палочек, а поперёк зачеркнул их все двумя горизонтальными линиями, отдал Витте и сказал: "Вот это - железная дорога".
Витте и применил эту схему в жизнь. Так в России появились железные дороги.
За это царь сделал Витте самым главным министром в России. Хотел Витте это дело отметить. Да не нашёл чем. Позвал он Дмитрия Ивановича Менделеева, посадил за стол напротив себя и говорит:"Эх, Дмитрий Иванович, радость-то какая у меня, а отметить нечем!"
Взял тогда Менделеев салфетку со стола и набросал на ней своим карандашиком пару формул. Подал салфетку Витте и сказал:"Это водка – сорок градусов, как раз для твоей радости".Витте кликнул человека, а когда тот пришёл, подал ему ту салфетку:"Человек, водки! Вот формулы".
Пока человек бегал за водкой, Витте связался с всемирным патентным бюро и быстренько запатентовал это изобретение под названием: «Московская особая». Так в России появилась водка.
А один раз Дмитрий Иванович идет, смотрит, много людей ружьями стреляют. И дым от этого стоит коромыслом. Им даже не видно, куда это они стреляют. Увидели они Менделеева и говорят:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович Менделеев!
Он у них и спрашивает:
-Чего это у вас тут дыма так много? Фу, даже дышать нечем!
А они ему отвечают:
- Так порох же только дымный есть.
Тогда Дмитрий Иванович достал из кармана бумагу, карандаш, набросал на ней пару формул и отдал стреляющим людям."Вот вам, - говорит, - бездымный порох".Так в Америке появился бездымный порох. Потому что никто из тех стреляющих не знал номера телефона всемирного патентного бюро. А потом, когда настрелялись, то просто забыли узнать и позвонить.
Дмитрий Иванович Менделеев так наловчился упорядочивать всё, что один раз даже взял, да и запросто разложил все природные элементы в таблицу – как в свои чемоданы всё раскладывал.
От такой всесторонней деятельности мысли Дмитрий Иванович был всё время погружен в задумчивость. Только иногда выйдет из неё на некоторое время и опять назад. Один раз в такой момент увидел он рядом с собой жену Анну Ивановну, да и говорит ей:"А роди-ка ты мне, Аня…"Но договорить не успел - опять в задумчивость свою впал.
Анна Ивановна была из тех жён, которые мужей своих с полуслова понимают."Прекрасную Даму?"- больше для порядку поинтересовалась она.И сразу родила Любовь Дмитриевну Менделееву - Прекрасную Даму на все времена.
«Больно прыткие пошли…» - только и сказала на это свекровь Мария Дмитриевна.Но в старости, бывало, глянет вокруг на всё и согласится с Иваном Павловичем: «Всё же прав был покойник, царство небесное, не обошлись бы мы без Дмитрия Ивановича Менделеева!"
Может быть, и Ваш ребёнок - гений?
-
Заранее извиняюсь за контент, в случае если это кого-то ранит, но я в шоке от полученной информации :o
Х*й моржовый (https://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%85%D1%83%D0%B9_%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B6%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9) - Устойчивое сочетание (фразеологизм). Используется в качестве именной группы.
oбсц., презр., уничиж. о зловредном, никчёмном, недостойном уважения, презираемом человеке...
Но оказывается, моржовый хрен это не только "нехороший человек", но и очень интересная костяная штуковина :bm:
-
Жизнь все больше и больше похожа на анекдот :laugh:
-
БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ :laugh:
- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».
- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.
- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.
- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.
- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.
вечера, в субботу, 8 сентября".
-
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....
-
На злобу дня:
-
С завтрашнего дня:
-
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Подскажите, а как делать мохито?
-
Гамлет не напишет тебе
-
Я видел прототип в оригинале ::)
Пару раз ходил :)
-
при всей своей яркости - мрачная картина ???
мрачнее только картина Васнецова где Иван-Царевич везет девушку на сером волке
через страшный лес
-
при всей своей яркости - мрачная картина
В этом и ее фишка!
То есть современники ее вообще не поняли - обзывали куклой, плавающей в ванной.
Но вот этот вот эффект и вызывает панический безумный ужс.
Репродукция не передает, но Офелию не сразу видишь в оригинале: яркая зелень, цветочки, драпировка... а потом Ах: мертвая девушка, и как живая...
Готичненько так :bm:
-
:laugh:
-
:laugh:
-
У мальчика ребята в школе спрашивают:
- Моня, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне дедушка перед смертью продал.
:laugh:
-
***
Как жизненно :laugh:
-
Вот, про викингов
-
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель России.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель России.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель России.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х"" вам в рот, бояре, я вас бл""й насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
-
Французы шутят над собой :D
Вы знаете почему Галльский петух - символ Франции?
Это единственная птица на свете, которая может петь по колено в дерьме!
---
Имхо: итальянцы больше подходят под это определение...
-
Очередь в аду.
К бесу подходит мужчина.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает бес. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Бес разводит руками.
Мужчина вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У беса от радости аж хвост задергался.
— Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете.
Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить.
Сочувствую.
Следующий!
-
Борис Рожин шуткует))
Считаю, была допущена серьезная ошибка в названии вакцины. Вместо абстрактного названия "Спутник V" вакцину надо было назвать "Новичок".
И представьте, как бы зазвучали новости:
"Новичок прошел все необходимые проверки на людях", "20 стран хотят купить у России Новичок", "Дочка Путина вколола себе Новичок", "Британские ученые считают, что российский Новичиок не эффективен", "Схигумен Сергей назвал Новичок происками дьявола", "США отказались помогать России в разработке Новичка из соображений безопасности", "Ученые волнуются, безопасен ли Новичок?", "Американский медик заявил, что Новичок опасен для введения", "CNN заявляет, что Новичок это фейк", "Минздрав заявляет, что Новичок будут раздавать бесплатно", "Трамп надеется, что Новичок сработает".
В общем, мог бы получится троллинг планетарного масштаба.
-
Если вы прошли огонь, воду и медные трубы, поздравляю!
Вы - самогон! :laugh:
-
ВМФ повышает срок службы :D
-
Неожиданное научное открытие
-
Чтобы дети между собой не договорились необходимо использовать купюры разного номинала)
-
И смех и грех. Персонаж определяет чешую по Биткину)
-
- Коронавирус – это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.
-
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.
Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.
-
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!
Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!
- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
У нас, что не запрещено, то не разрешено.
-
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!
-
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…
-
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
-
Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
-
-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
-
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
-
Про холодильник смешно))
-
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.
Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…
-
Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.
-
Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.
Давно так не смеялся!
Очень жизненно :bj:
Спасибо! :ay:
-
https://youtu.be/7tThYxp5kmk
- Что ты попросишь у Дедушки Мороза на Новый год?
- Пощады.
-
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Тот случай, когда я полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.
-
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.
- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
-
Все пятнадцать революций, происшедших в нашей стране за последнюю неделю, ничего не изменили ... Особенно запомнились третья, пятая и седьмая революции, сопровождавшиеся праздничными фейерверками и карнавалом.
-
Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...
-
Сколько у тебя денег в кучках?)))
-
Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.
Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....
Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
-
Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.
Я однажды провел свой обычный день, чтобы сравнить, чем отличается моя жизнь от жизни королей Франции XIII века...
Мне стало жаль короля Франции 8))
Так что у меня 2020 точно не ассоциируется даже близко ни с 14, ни с 16, ни с 20 веками...
-
Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.
Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!
Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!
- Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
-
Да, с борщом очень смешно вышло :laugh:
-
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?
- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.
Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....
-
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
-
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
Благодаря лично Путину, на сложные операции детям уже в 2021 году пойдут деньги миллионеров!
А вот СМСками на помощь детям сбрасываются во всем мире, так благотворительность необходима для лечения сложных случаев даже в самых богатых странах мира, но и для того, чтобы сами простые люди не теряли человеческий облик и чувствовали, что ни кому-то помогают, хотя бы своей лептой!
-
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
:-\
Православные батюшки никого не проклинают!
Более того, в христианстве существует только родительское проклятие.
-
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
Какие-то анекдоты совсем не смешные пошли :-\
С претензией на актуальность, но в полном отрыве от реальности...
У России только три друга: армия, флот и ВКС.
И такого понятия, как враг, в российских доктринах и документах после 1945 года - нет, в отличии от США, называющую Россию противником.
Мы же вводим исключительно ответные санкции, и не важно что производят эти страны хамон или фекалии...
-
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...
- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.
-
У нашего соседа сверху - перфоратор....!!!!......
А у нас фортепиано...
Ремонт ведь когда - то заканчивается , а музыка --- она Вечна..!!!..
Японская мудрость :
если вам на ногу упал кирпич , а вы при этом еще и не знаете
русского языка , то вам и сказать то по существу нечего ....
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..
Коридор у больницы был такой длинный и светлый,
шо Фима на всякий случай проверил у себя пульс и
ущипнул себя ...
-Розочка, и шо это Вы такая сегодня задумчивая?
- Не, Вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь.
Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает:
-Муж дома?
-Я сказала, шо нет.
Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван,
сорвал с меня одежду и такое вытворял,
шо я даже не думала, шо такое вообще возможно...
- Так и почему Вы задумчивая?..
- Таки я и не пойму, шо он от мужа хотел?..
-
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
-
Штирлиц стоял на своём- это была новая циничная пытка придуманная Мюллером в подвалах ГЕСТАПО :laugh:
-
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
-
Холодец
https://www.youtube.com/watch?v=uENaSaecBRc
-
Сач э лавли плейс! :laugh:
https://youtu.be/x47aiMa1XUA
-
Сач э лавли плейс! :laugh:
https://youtu.be/x47aiMa1XUA
:bj: :bj: :bj: :laugh:
-
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
-
Осторожно, балканские языки :D
-
С 1 февраля в России запрещено материться в социальных сетях.
Мы-то свое поматерились, а вот детей жалко...
-
:)
-
О менталитетах разных народов :laugh:
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: Нет. Она российская!
Доктор: Есть еще американская. Но она платная
Украинец: Да ну нафиг! Колите эту российскую!
Доктор: Хотите вакцину?
Азербайджанец: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Азербайджанец: ок, треть.
---
В комментариях спросили:
Почему азербайджанец, а не еврей?
Ответ:
Потому, что еврей - главврач :laugh:
-
Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
-
В Перми пресекли торговлю носками :laugh:
-
Сергей Лукьяненко:
Прочитал в новостях о какой-то бедной английской студентке, прославившейся интересными репортажами в тик-токе, о том, что без денег можно здорово повеселиться в Лондоне. И в ночные клубы в Мэйфейр её приглашали, и шампанским поили, и косметику дарили...
Сразу вспомнил старый, перестроечных времен анекдот:
Молодой парень говорит приятелю:
- Знаешь, оказывается можно шикарно и бесплатно оттянуться. Идешь в клуб, за тебя платят, поят шампанским, потом едешь в баню, имеешь шикарный секс на халяву...
- Да брось, это невозможно!
- А моя сестра так регулярно отдыхает...
-
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
-
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
-
Славянские имена для котиков :laugh:
Брюхослав, Брюхожор,
Вездессун, Втапкисрав, Вкусеслав, Вкусилиса, Вездепух, Вночискок, Всепожрал, Всеподрал, Всесвалюн, Всецарап, Вуглусрат, Вонеслав, Воплияр, Владиморд, ВлаДиван, Владимур, Вночиор,
Гладислав, Гадислав, Глазосверк,
Дверицап, Двериор, Дайпожратий,
Жирополк, Жорополк, Жиропузий,
Зуботяп, Зубокусий, Зализун,
Игромудр,
Кусимир, Куселют, Кусихвост, Когтетык, Когтецап, Когтеточ, Ковродёр, Креслорвач, Кусолиз,
Любомур, Лютодрав, Лютолиз, Люстропрыг,
Мышебор, Медолап, Мясополк, Мимосрал, Мстиссав, Мстикусь, Мятанюх, Мурополк, Мудосвет, Мордотресь, Муроус, Мстицап, Мурчала, Мурила, Мурослав, Мурдализ,
Наглохват, Нагломорд, Нагложоп, Ногохват, Ночеблуд,
Оромарт,
Пузослав, Прыгнарук, Пастезёв, Пузочёсий, Пукадар,
Рыбожор, Рыбудай, Рыбослав, Рукогрыз,
Ссыкотап, Скрябояр, Сладкопуз, Сбокупрыг, Салоспёрий,
Тыгдебыл,
Усеслав, Утробуд,
Фаршевор,
Хвостосмысл, Хватебор, Хитрожоп,
Царапа, Цветкогрыз,
Частомур, Чистолиз, Чешипуз, Чопринес,
Шарожоп, Шерстоплюй, Шерсторыг, Шерстиком, Шерстемир, Шторолаз, Шерстеполк, Шерстеблеск, Шкафоскок,
Щуреглаз,
Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яромур, Яропук, Яролиз, Ятутглав.
-
У меня почти 15 лет жил Вездессун Диванодралович Когтев-Зацепин. Мастер спорта по боям без правил и прыжкам со шкафа без парашюта. Герострат, уничтоживший розетку способом прицельного выброса огнесодержащей жидкости из меховых шариков прикрепленных вм хвостовой части полосатого мешка с костями, мехом и жировой прослойкой, типа "Кот" :laugh: :laugh: :laugh:
-
А я в прошлом году завел кошандру, - жалею, только об одном: что столько лет жил без кота!
Лучший антистресс!
-
!
-
- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.
Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!
-
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.
-
- Яша, как дела? Всё шьёте маски?
- Лёва, маски это прошлый век!
Мы уж давно варим вакцину!
-
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.
-
Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!
- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему: "Деньги принес?".
Вы бы видели, как он рванул от меня!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
-
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в полицию.
- При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!
-
Спортсмен Пацюк принес своей сборной первую золотую медаль.
Где он ее взял - никто не знает.
-
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...
-
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".
Караганда в русском языке синоним устаревшей Тьмутаракани :D
А что касаемо частоты запросов, то будьте осторожней, - в Гугле они манипуляционные, как подборка новостей и поиск картинок, - вам покажут то, что вы "должны" прочитать-увидеть, а не то, что вы хотите узнать.
Как говорится: два мира - два Шапиро :D
-
Советская власть скрывала, что одевает простых людей в Gucci
-
- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так папу называть.
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.
-Когда вы поняли что это не лось?
-Когда он начал отстреливаться..
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют...
-
Про лося актуально))
-
- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!
-
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...
Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
-
Если вы захотите испортить себе солнечный радостный день, возьмите с собой на прогулку томик русской классики))
Или Орландо Блюм постигает феномен русской литературы:
-
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
У психиатра:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
-
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит: У нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.
-
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит: У нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.
:laugh: :laugh: :laugh:
-
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
-
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.
- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...
Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.
-
На уроке математики:
-
Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
-
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.
Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»
-
- Официант, а у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...
Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...
-
Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит:
— Вот так и наша жизнь течет.
А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит:
— Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает:
— А что Гаврилов?
Толстой:
— А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
— В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
— Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, — расхохотался Толстой.
-
Питерский интеллигент никогда не скажет: Да пошли в на ***!
Он всегда скажет: Вы далеко пойдёте!
-
Всегда предпочитал акустику электричеству :D
-
Питерский интеллигент никогда не скажет: Да пошли в на ***!
Он всегда скажет: Вы далеко пойдёте!
Напомнило:
Питерский интеллигент никогда не скажет: Ё.. твою мать!
Он скажет: Я бы мог быть вашим отцом!
-
Или: Я вам в отцы гожусь :laugh:
-
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...
Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.
-
Когда американский беспилотник пролетает над российским кораблем :D
-
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
- Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?........
- Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз........
- Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....
Едут две блондинки на машине та, что не за рулем, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?..
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?.....
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая......
-
Про смородину смешно :bj:
-
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!
- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
-
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
-
- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
-
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки...." :az:
-
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки...."
Да, такое ощущение, что разом приехала толпа дальних родственников :laugh:
-
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
-
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку.
Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кэмел, его курить надо.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Узнал,что древние греки утоляли жажду не водой,а вином!
Решил вчера проверить.
Древние греки были правы...водой так не напьёшься!!!
-
А вы когда-нибудь обращали внимание на тот факт, что в Израиле вы никогда не увидите знака «Stop»? В этой стране запрещающий дорожный знак выглядит просто как останавливающая рука красного цвета посередине белого квадрата. Почему?
Говорят, что при прочтении справа на лево слово Stop превращается в еврейское ругательство - Потц :D
Не знаю, правда это или нет, но факт:
-
В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара,я ответил:
- что соль минерал, а сахар сложное органическое соединение...
Меня хотели в дурку на обследование отправить...
Пацаны потом сказали,что все отвечали - что соль солёная, а сахар сладкий.
Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии.
Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:
Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются. Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр". На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров. Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены.
Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов.
Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.
Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
-
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?
- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...
"Чубайс как-то не по русски уехал. Не посидев на дорожку"
-
"Чубайс как-то не по русски уехал. Не посидев на дорожку"
Это просто праздник какой-то :laugh:
https://www.youtube.com/watch?v=hRiqYJ2HbJk
-
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец..!!
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
-
Россия разработала и испытала вакцину Спутник-Z.
После второй вакцины народ полностью избавляется от вируса нацизма:
-
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
батюшка спрашивает у прихожанина :
- молишься ли перед едой ,
сын мой ?
- нет , батюшка .
у меня жена хорошо готовит .
-
Тайный смысл речи Президента США Байдена в Варшаве 26 марта 2022 года - возврат Польши в состав России? Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345...... Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же? - К маме!
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
-
Тайный смысл речи Президента США Байдена в Варшаве 26 марта 2022 года - возврат Польши в состав России? Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.
:laugh:
И про материнскую плату смешно :D
-
- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".
-
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
Голос из телефонной трубки:
- Вы говорите по междугородному?
- Нет только по-русски!
Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!
-
В лондонском зоопарке стоял мужчина попивая пиво и рассматривая окружающих.
Вдруг в вольер с крокодилами падает девочка. Мужчина отбрасывает банку и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме.
Его начинают благодарить:
- Спасибо вы поступили как настоящий храбрый англичанин!
Мужчина в ответ: - Да нет я русский.
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком:
"Пьяный русский турист украл обед у крокодила".
-
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Доллар вырос - цены выросли!
Рубль вырос - цены выросли!
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...
-
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импорт-замещению.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы — пошел бы на слесаря учиться.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Пошла на кухню попить чаю . Доела холодец и миску голубцов ,
закусила булочкой . Чай к сожалению не влез ...
-
Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.
Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота. Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах.
Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольешь. Если только спиртом.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.
После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.
Приходит мужик к соседу и стучится в дверь.
Не открывают...
Опять стучится.
Тишина.
Тут сзади подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик шлёп в обморок.
Открывает глаза - собака рядом стоит.
- Собака, ты что, б...ь, лаять не умеешь?!
- Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
-
Едет мужик на лошади... И собака (обычная) с ним.
Под горку мужик стебанул лошадку, а та оборачивается и говорит:
- полегче, хозяин.
Мужик с выпученными глазами глядит на собаку, а та в ответ:
- чё ты вылупился, я сама чуть не охренела!
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Муж прошел обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что все хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".
- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!".
У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.
-
Борис Джонсон украинец!
-
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.
Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.
После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
-
- Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.
- Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.
- После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Это смешно! :laugh:
-
От Марины Покровской :laugh:
- Товарищ Сталин, можно?
- Заходите.
- У нас тут блогеры.
- Кто?
- Блогеры. Пишут, что мы всё делаем не так. Сплошные ошибки. Потому что мы бестолковые. Война должна была закончиться через месяц, однако прошло уже два, а она не заканчивается. Призывают громко критиковать чиновников, военных и лично вас. Вы старый и наивный, а у власти должен быть молодой. Все работает плохо, ничего не подготовили, все планы были ошибочны, мы не умеем вести информационную войну, зато несем имиджевые потери.
- Какие потери?
- Имиджевые.
- Надо учитывать критику граждан. Будем исправляться! Соберите-ка всех этих блогеров и расстреляйте их нах*й!
- Спасибо, товарищ Сталин… ой, есть расстрелять!
-
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...
Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...
В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
-
Диванные эксперты по ковиду и экономике резко перековались в военных экспердов :laugh:
-
Крокодил Гена ищет друзей Бандеры :D
-
Битву за Мариуполь Путин проиграл (с)
Арестович
https://youtu.be/nM6DBVKsChg
-
Netflix провёл кастинг актеров для ремейка фильма "Кавказская пленница".
Съёмки пройдут летом на территории бывшей Украины.
-
Если бы 20 лет назад кто-то сказал бы мне, что мы вместе с чеченцами будем воевать против команды КВН из Кривого Рога, то я бы вызвал ему скорую помощь!
https://youtu.be/LVQKf4Ipk8w
-
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…
На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
-
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?!!
-
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
-
Судя по количеству поваров и водителей среди пленных украинских солдат, ВСУ - это булочно-кондитерский комбинат с разветвлённой системой доставки.
-
Судя по количеству поваров и водителей среди пленных украинских солдат, ВСУ - это булочно-кондитерский комбинат с разветвлённой системой доставки.
:bj: :bj: :bj:
-
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...
Как же человек хрупок!
Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва ,
пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред .
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина , начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
-
Смешная подборка :D
-
"Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, так вчера было 10 евро?
Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?
Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. - Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!
Теперь, когда немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро.
Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Ааа... пива нет!"
-
"Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, так вчера было 10 евро?
Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?
Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. - Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!
Теперь, когда немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро.
Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Ааа... пива нет!"
:bj: :bj: :bj: :bi: :az:
-
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.
Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой.
Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.
Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви.
Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
-
Про шило и монетку и з фонтана прекрасно!
А вот ковид дядя Вова победил 8))
-
Про оптимизм...
-
«Яндекс Карты» отключили границы всех стран. Потому что "граница России нигде не заканчивается"
-
Автор - петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
-
Крокодило-бегемоты, обезьяно-кашалоты,
И зелёных попугать :laugh:
-
Британские наемники потребовали немедленного вхождения ДНР в состав Российской Федерации, в которой действует мораторий на смертную казнь.
-
Байден призвал Конгресс принять срочные меры по снижению цен в США.
Надо было обращаться в Госдуму РФ. Логично, что если цены в США повышает Путин, то и законы на территории США принимает Госдума.
@RadioStydoba
-
Вся суть банковской системы :D
Приходит Иван к Абраму и говорит:
– Слушай, Абрам, займи рубль на месяц.
– Нет проблем, – отвечает Абрам. – Я дам тебе рубль, но через месяц ты возвратишь мне два и в залог оставишь мне свой топор. Идёт?
– Идёт.
Абрам берёт топор и даёт Ивану рубль. Иван берёт рубль, доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
– Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
– Ну да, тяжеловато будет.
– Ну, тогда половину долга можешь мне отдать прямо сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идёт и думает: «Рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и главное же, всё правильно!»
-
У западных стран есть свой запах особый :laugh:
-
Хочу загорать на речке, есть шашлык, а работать не хочу. Подскажите, есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
Первым в новый дом надо пускать интернет кабель. И там где он ляжет нужно ставить комп, стул, кровать и холодильник.
-
Первый анекдот - огонь :laugh:
-
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону :laugh:
Валять Шольца - много обещать, но ничего не делать :D
-
Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я все истратила...
-
- Дмитрий Анатольевич, а как правильно: "на Украину" или "в Украину"?
- Без Украины.
-
В Государственной Думе допустили избрание Дмитрия Медведева президентом новой Украины.
-
Шольц принял Германию с двумя Северными потоками, а оставит с обезьяньей оспой, лишаем и бубонной чумой :laugh:
Во///дь
-
Перевод Алексея Навального из ИК-2 в ИК-6 продемонстрировал высокую надёжность, безопасность и быстроту переводов внутри России.
-
— Налейте мне виски…
— Но сейчас 7 утра!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев.
— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!
Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.
-
Угадай президента страны по велосипеду
-
Хиллари Клинтон заявила, что не будет участвовать в выборах президента США в качестве кандидата от Демократической партии, потому что на выборы пойдет более молодой перспективный Джо Байден.
И это не анекдот :laugh:
-
Он вам не Димон :laugh:
-
А если жить в зимних куртках и ездить на самокате, можно и от нефти отказаться. Хорошо, когда Европой рулят гинекологи :laugh:
-
После заявлений европейских политиков о экономии воды в душе, принято решение проверять послов ЕС на вшивость при посещении здания МИД.
-
Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал.
Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли.
Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены.
Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего!
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...
Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё»
Разговаривают две подруги:
- представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- да ты чё?!!! и как Славик?..
- да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...
-
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально ,
а своим детям - времени не хватает.
Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
-
Постирония :D
Теперь псковской десантуре запрещено высаживаться в США и открывать счета в американских банках
-
Постирония :D
Теперь псковской десантуре запрещено высаживаться в США и открывать счета в американских банках
:o :bj: :bj: :bj:
-
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
Милый, я так устала-мы идем уже два часа!
- Потерпи милая, Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может ты вылезишь из рюкзака?
Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...
-
Какие анекдоты, когда реальность смешнее :laugh:
-
Бородатый анекдот, но неустаревающий.
СССР, антирелигиозная компания в школе. Учительница вывела детей на школьный двор.
Учительница: Дети, кричите в небо - Бога нет!
Деи все хором: Бога нет!
Лишь мальчик Изя стоит молча.
Учительница: Иосиф, почему ты молчишь?
Изя: Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
портить отношения?
-
Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге?
Да, отвечай, Янис. — Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге?
Да, Петеpс. — Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге?
Да, Вовочка. — А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
-
США и союзники обсуждают установление «предельной цены» на российскую нефть на уровне $40-60
-
Совпадение? Не думаю :laugh:
-
Исторический анекдот.
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель ассенизатора, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Тоттенкопф! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
-
Кум на Украине сдал немцам своего кума партизана. Но партизан чудом выжил, хоть и остался покалеченный. Проходит война, стоит партизан с одной ногой возле хаты, а мимо кум-предатель идёт. Партизан плюнул куму в лицо, а тот утерся и недоуменно спрашивает:
- Мыкола, ты шо обидився?
---
Почему все анекдоты про чубатых оказались правдой :o
-
Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - покер
Один француз - любовник
Два француза - дуэль
Три француза - революция
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата
Один хохол - партизан
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд с предателем.
-
Натренированная для поиска наркотиков собака возвращается из дома Хантера Байдена.
-
Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
Пишут , что русская социальная сеть теперь – Тристаграмм.
Глупости какие то , Тлиттер !
Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава».
И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки , одна в пятой , на макаронной фабрике
работает , в десятой студентка , в двадцатой учительница ,
она приличная , замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так ведь она надпись и стирала!
Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так прямо и сказал:
- Хрен вам !
Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.
-
Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.
:laugh:
-
США входят в состав России? :laugh:
-
В ЕС заявили, что будут вводить санкции против России до последнего премьера :laugh:
-
В седьмой пакет санкций ЕС против России войдет запрет на высмеивание предыдущих шести пакетов санкций :D
-
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
Совет девушкам, сидящим на диете: чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу.
-
Декабрьское заседание Европарламента пройдёт в тёплой, дружественной обстановке
-
Декабрьское заседание Европарламента пройдёт в тёплой, дружественной обстановке
:bj: :bj: :bj: :D :)
-
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики
Муж успокаивает молодую жену:
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
-
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики
Актуальненько :laugh:
-
Современные модельеры вдохновляются советской киноклассикой :laugh:
-
Я видел много счастливых людей , но трезвых среди них не было ни одного .
Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.
Это раньше было " Где родился , там и пригодился " ,
а теперь работает правило "Куда припёрся , там и притёрся"!
- Яша , мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка , родная , ну почему так считаешь?
- Мы живём совсем рядом с морем , и получается что
нам даже в отпуск поехать некуда !
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас все просто.
-
В Белом Доме сообщили, что Байден в прекрасной форме, хорошо кушает и играет. А Лего с маркировкой «от 3 до 5 лет» вообще собрал меньше, чем за семь часов.
-
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
- Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
В отличие от некоторых людей кошки лижут задницу только себе..
Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо
— картошка в мундире !
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
-
Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.
-
Зачет! Это пять!
-
Про кошек наповал :laugh:
-
Анекдот из Германии :laugh:
Два соседа немца разговаривают…
Один спрашивает:
- А почему у тебя вечерами свет моргает иногда ?
Второй отвечает :
- Ну, я люблю читать.. а переворачивать страницы можно и в темноте...
-
Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.
Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...
В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.
Пригласив гостей, нумизмат прячет часть монет из своей коллекции.
Жена:
- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?
- Нет конечно! Но они могут их узнать!
Пришел коллекционер к друзьям в гости, а у них тройня родилась. Достал лупу, осмотрел внимательно каждую лялю, почесал затылок и многозначительно произнес:
- Так, вот этот экземпляр я бы оставил, а остальных бы снес на Таганку.
-
Нумизматических у нас давно не было :D
-
Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит лампа Алладина валяется.
Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется
и говорит:
- Ну, мужик, любое желание выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, пошли.
- Да нет, я быстро хочу.
- Ну тогда побежали.
-
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
-
Наряду с такими болезнями, как краснуха и желтуха, в летний период проявляется ещё одна: цокотуха!
Симптомы её ужасны: люди ходят по полю и ищют денежку... себе в коллекцию!
Коллега роется в куче мелочи на столе.
- Ох ты! Рубль 2015 года!
- Да, ты нумизмат! - Отвечаю я.
- Это точно. Пойду пополню им свою коллекцию кофейного автомата.
Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".
Когда жена сказала, как она на "Привозе" выбирает рыбу :
"У неё должна быть широкая спинка и тупая морда !",
я понял, что так она выбирала и меня.
- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил,раньше вообще перед тем,как зайти,гранату закидывал.Еле отучили...
-
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
Сара в гостях :
- Мой муж - сифилитик и мудозвон !!
- О-О
Муж Сары:
- Сара сколько тебе говорить :
не сифилитик и мудозвон,
а филателист и нумизмат !!
Как сообщили Министерство финансов и Правительсво США их уже задолбала
политика слабого доллара и они решили отказаться от доллара-насовсем.
Оставшиеся на руках доллары США можно здать нумизматам по курсу:
1 килограмм доллара на 1 рубль.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
Я достиг такого уровня богатства, что могу сразу выбросить стеклянную банку, после того как съем содержимое.
- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.
- Говорят, неплохой умывальник может получиться из из тубуса от NLAW.
- Высоковат. Воду наливать неудобно или мыть руки в приседе. Кароче гомно.
- Дык англосаксы делали. Они рукожопы.
-
Байден сдал отрицательный тест на IQ.
-
Люди , убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики
в пользу зеленой , будут представлены к высоким государственным наградам
Российской Федерации ...
Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищённым.
Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))
-
- Зачем Зеленский уничтожил 50 пленных азовцев?
- Потому что он еврей и ненавидит нацистов.
-
Чубайса отравили трусами Навального.
Причём, обычными :D
-
Звонит Байден Шольцу, говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой.
- Пелоси всё-таки посетит Тайвань.
- А хорошая?
- Насчёт газа на зиму можете больше не беспокоиться.
-
Я очень давно хотел уехать в Израиль , но не уезжаю потому что там
заставят сделать обрезание . А у меня каждый миллиметр на счету ...
"Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!" ...
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
-
Гийен-Барре были командированы на Сардинию любоваться готическими шпилями. По возвращению в Москву товарищи были представлены к внеочередным воинским званиям.
-
Несколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы «за ВДВ!», умудрились помыться в городском фонтане.
-
Новая Зеландия ввела санкции против российской армии. Всё...
-
- Деда, а как началась Третья мировая война?
- Ну там одна старая ведьма из Америки полетела на Тайвань, внучек.
- А что такое Америка?
-
Ассоциация стоматологов России поддержала идею проведения гей-парада в день ВДВ :police:
-
Странные люди эти европейцы с американцами. Они на полном серьёзе хотят запугать экономическими санкциями русских, которые вчера расстроились из-за отмены ядерного апокалипсиса.
-
Места в очереди на украинский гектар начали продавать на Авито 8))
-
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.
-
Немытая голодная Эстония решила побыстрее снести все советские памятники, чтобы быть освобождённой россиянами до начала отопительного периода.
-
"Исламский Джихад" заявил, что будет продолжать удары по Израилю до тех пор, пока Макаревич не осудит израильскую агрессию и не выйдет с Палестинским флагом на митинг в Тель-Авиве.
-
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.
Помню, когда был маленьким , баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько
ложилась на пол вниз животом и просила , чтобы я по ней походил.
Потом я вырос , но привычка ходить по бабам так и осталась.
-
Флаг Прекрасного Израиля Будущего, который отказался от имперских амбиций и живет в мире с соседями.
-
Не дает покоя вопрос: "Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?".
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно...
— Ну, хотя бы так.
— Среда...
-
Сегодня ты танцуешь тверк - а завтра родину отверг.
-
«Хочу чтобы меня похоронили рядом с Зеленским», – Байден
-
Во время детского гей-парада в Канаде нескольких отличников транссексуальной и педерастической подготовки торжественно наградили обезьяньей оспой.
-
У самурая нет цели, гордости, газа, Сахалина-2 и Курильских островов. У самурая есть путь.
-
ФБР провело обыск в имении Дональда Трампа.
Сотрудниками было обнаружено несколько перфокарт от Джо Байдена, его лекарства от деменции и его положительные тесты на ковид, партбилет, комсомольский значок, портрет Путина и подготовленная к захоронению Эмбер Хёрд.
-
Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...
-
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо — глухая?
-
Алиса, я твой отец
-
Британские учёные потребовали от британской разведки прекратить отбирать у них хлеб
-
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...
-
США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к предыдущим санкциям
-
Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.
- Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину!
- Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.
- Вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
-
Инфографика: Кто виноват во всех бедах Украины:
-
Про западных партнёров:
— Британия с возу, кобыле не легче
— Как нацистов не лупи, все через Европу лезут
— Кто Байдена помянет, тому газ вон
— Если в кране нет воды, значит ты в Европе
— Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян
— Смех без причины - признак федерального канцлера Германии
— Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке
— Кем бы не родился - пол смени, сгодишься
— На обидчивых газ экономят
— Сколько шпаргалок не пиши, а Бидон все равно накосячит
— Старый конь борозде руку жмёт
— Лучше газ в трубе, чем российские ЗВР под арестом
— Заставь дурака Богу молиться, он визы отменит
— И на старуху бывает Китай
— Кто к нам чухонью придет, тот от свободы самоопределения и погибнет
Про хохлов:
— Заставь дурака богу молиться, так он клоуна президентом выберет
— Семь бед - один хохол
— Не боги горшки в Польше моют
— Не говори «гоп», пока не убежишь от военкомата
— Хохла вооружать, что свинью стричь
— Хохол везде плен найдёт
— Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит
— Что посеешь, то туркам и достанется
Про СВО и оружие:
— Друзья познаются в СВО
— Чей Крым, того и борщ
— Лучше паляниця в руке, чем Калибр в небе
— Был бы Солнцепёк, а нацисты найдутся
— Я спросил у Тополя, где тут штаб укроповский, Тополь мне ответил - там торчит Кинжал
— Сармат не воробей, вылетит , не поймаешь
— Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет
— Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся
Про энергокризис:
— Любишь греться - люби и газ за рубли покупать
— Палка и труд огонь разведут
— Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова
— Лес рубят - щепки Европа соберёт
— Чем дальше в лес, тем больше поляков с дровами
— Не имей сто друзей, а имей расчётный счёт в Газпроме
— Скажи мне кто твой премьер-министр и я скажу есть ли у тебя газ
— На безгазие и кизяк - энергоноситель
— Сугроб да вьюга - два санкций друга
— Готовь сани летом, а газ тоже летом
— На Бога надейся, а газ покупай у Газпрома
— Отремонтированной турбине в сопло не смотрят
— Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт
— Турбина с возу - к большому морозу
Ну и последнее, самое главное:
Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин.
-
Администрация президента Молдавии сообщила о взломе сервера электронной почты Санду.
Взлом произведён ри помощью отвёртки и молотка.
Никаких данных не пропало. Наоборот, неизвестные подкинули пару кило мамалыги.
-
Когда украинское зерно пошло не в Африку, а голодающим европейским сиротам
-
Русский: Ух! Какая девушка!
Американец: Ух, какая винтовка!
Поляк: ХВОРОСТ!!!
-
- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
- Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются...
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.
Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…
Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал.
- Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге.
Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко.
У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе.
В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже.
Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне.
Вас спрашивают:
- Это Лесная 18?
А вы отвечаете: нет, это Лесная 19.
И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!
Наступают времена,когда ты рад,что живёшь в России лучше,чем европейцы в ЕС...
Лежу весь вечер в ванной...пою:
"Я другой такой страны не знаю,где так часто мылся человек"
Завтра покажу им,как варить холодец на газу - 8 часов...
-
"Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца."
-
Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы.
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе...
Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
-
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
Плохо жить лучше всего в Израиле.....
Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено..
Бедность – это не пустой холодильник.
Бедность – это когда холодильника нет .
В Европе сейчас самая мощная засуха за 500 лет.
Кажется Жириновский дошёл там до нужного кабинета!
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Критикуешь действующую власть?
Жди, что к тебе придут с обыском!
Такова суровая американская действительность.
-
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом
аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит.
Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите , дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл , бензонасос проверил , со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Отчитал , че надо , деньги получил , а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо , но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.
- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!
-
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
-
Включил на кухне свет или, как говорят европейцы, окунулся в атмосферу роскоши.
-
МИД Польши требует от России и Германии аванс по репарациям за будущий раздел страны.
-
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!
- Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
- Да, я заметила. Наверное, антиквар.
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...
-
- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...
"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...
Корреспондент The New York Times берёт интервью у белоруса.
- Скажите, а как вам удалось так быстро стать долларовым миллионером?
- Я продал литовцам газовый баллон с дачи.
- И всё? Только баллон с газом?
- Ну если честно, то нет. Ещё я продал в Латвию VW Golf I.
- Первый Гольф ? Это же совсем старая модель! Да он вообще ничего не стоит.
- Ой не скажите. Ведь в нём было больше полбака бензина !...
Мимо церкви ходил парень и подавал нищей по 5₽ , потом стал давать по 3₽ , потом по 1₽ и она спрашивает- что случилось, что всё меньше даёшь, а он говорит- раньше холостой был, потом женился, потом дети пошли.
А она говорит- я понимаю, но почему за мой счёт!!!
-
Последний анекдот с бородой до пола, но не стареющий)
-
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.
-
Американцы полюбили украинцев.
-
Дмитрий Медведев внёс законопроект о переименовании нефтепровода «Дружба» в «Уахахахахахх, ну как вам газ по три тыщи, ублюдки?».
-
Увеличительное стекло — универсальная вещь.
Им можно как превращать снег в воду, так и разглядеть величие Евросоюза.
-
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка...
Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. защите и касках.
В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?
— Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.
-
Это провал, подумал Штирлиц.
-
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть штук съел - и сыт !
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории:
« Вроде этот» и « Твою ж мать! »
-
Ходоки у Путина - это сильно :laugh:
-
Старость - это когда нагибаешься завязать шнурки и думаешь, чего б такого ещё попутно сделать, чтоб дважды не нагибаться.
Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги:
- Красивый город Рига... Танков наших маловато!
У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому - чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: - Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит!... — В травки не пробовали? — Пробовали — хихихает...
-
- Деда, а деда, расскажи историю!
- Ох, ну ладно. Однажды в моей молодости, в Сибири, меня окружила стая в 18 диких волков...
- Деда... Вчера их было 16!
- Ты был слишком мал, чтобы узнать всю ужасающую правду, щегол!
-
- Мама... я сегодня с мужем поругалась... "вхлам"...
- Ну... доча, в каждой семье бывает, ты успокойся...
- Я успокоилась, но с трупом то что делать?...
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас увидишь...
- Товарищ прапорщик, а чем отличается пиво от лекарства?
- Объясняю... Лекарство сначала выписывают, а потом пьют... а пиво наоборот, - сначала пьют, а потом выписывают...
-
Прощай, немытая Европа!
Страна рабов, страна господ
И вы, элиты голубые,
И ими преданный народ
-
Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
-
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!......
НР в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для....
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!......
- В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк"........
-
ЕС спешит на помощь бывшей Украине :D
-
Я РУССКИЙ!
Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.
Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
— Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание.
— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал:
— Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.
В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
— F.ck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
— Мая твая не пайнимайт! авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! - отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
— Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил,
— Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
— Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
— Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз.
Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже. Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако, всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников!
Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
— Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил.
Через полминуты попугай икнул и запел:
— Ой мороз, моро-о-оз…
— Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
— Не морозь меня, — заливался Жако.
— Давай ещё, — скомандовал генерал.
Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли.
Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав !ок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силён бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая,
— Споили всё-таки птицу!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.
После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский!
Я ру-у-у-сский!
РУССКИЙ!!!
Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
…….............
Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину?
Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
Попугай встрепенулся, поднял !ок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся.
— Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена...
......
-
Это почему я раньше Путина не свергал? Потому что у меня шенгенская виза была!
-
Уважаемые европейцы!
В связи с последней директивой Европарламента «об экономии электрической энергии» свет в конце тоннеля будет отключен.
Приносим извинения за доставленные неудобства.
-
По Евроньюс заявили, что русские СМИ и блогеры начали кампанию по дискредитации украинского контрнаступления.
Напомню, что и вывод войск из Афганистана дискредитировали тоже мы. Все шло, как по маслу, но вмешались коварные русские со своими фактами насмешками. И героический вывод войск превратился в позорище и бегство.
И так каждый раз. То Байдена с трапа собьём, то над санкциями хохочем. Европейцев дебилами выставляем.
Ну что за народ бессовестный…
-
«От улыбки станет всем светлей», — Урсула фон дер Ляйен предложила вариант выхода ЕС из энергокризиса.
-
Пьеса в трёх актах: "А нас за что?!" :laugh:
-
— Какие у вас в России горькие помидоры черри.
— Это редиска...
Младший сегодня по дороге из муз.школы поинтересовался, - Папа, а какая у нас машина? Феррари или Ламборгини?'. У меня аж чуть вожжи из рук не выпали!
-
Газпром согласился на потолок цен в 10 тысяч долларов за тысячу кубов
-
Европейцы поблагодарили гинекологиню за очередное экономически грамотное предложение. И ломанулись пополнять запасы дров и дождевой воды
-
Пошёл на рынок и установил потолок цен на картошку 5 рублей... Надовали по морде, теперь лежу в больнице и ем бесплатную картошку. Нет худа без добра.
-
- Какие планы на отпуск?
- Это вопрос или попытка унизить?
-
Конгресс русских оппозиционеров в Вильнюсе.
-
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
-
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
При умелом использовании - неплохая стратегия по разложению врага :-X
-
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится.
Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила: — Я не толстая?
-
Европейцы, ваши еврокомиссары Вам лгут!
Бросайте поддерживать украинских нацистов! В союзе с Россией вас ждëт горячая вода, еда, газ и водка.
-
Генерал приехал инспектировать воинскую часть.
Все обошел, все посмотрел, все оценил.
Дошла очередь до солдатской столовой.
-Прапорщик, а почему лавровый лист в суп не кладете?
-Так ведь не жрут, товарищ генерал, выбрасывают....
-
Александр, рад вас видеть! :az:
Хорошо, что вы не теряете чувство юмора в столь непростые времена!
-
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
-
Концерн Bosch представил для европейского рынка линейку новых Экономичных и Экологически чистых стиральных машин.
Взял бельё в руки и Bosch!
Возможно, в скором времени начнутся поставки в-на бывшую Украину :laugh:
-
Чем больше немцев умрёт от голода, тем больше помощи достанется украинцам!
А. Бербок.
-
Сокол и петухи :laugh:
-
- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.
- Рабинович, у вас таки есть деньги?
- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...
-
Что такое доброе утро :)
-
Является ли норковая шуба, кольцо алмазное, колье и серёжки совместно нажитым имуществом, ведь нажилась-то я одна, а муж, наоборот, чуть не разорился? А теперь, при разводе, он заявляет на нажитое лично мной какие-то права! А ведь он этими украшениями даже ни разу не пользовался!
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил...
- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено!
- К родителям?
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?
Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.
-
«Потолок цен на газ и нефть Европе нужен для того, чтобы привязать к нему верёвку и удавиться к херам собачьим», — Дмитрий Медведев.
-
— Я вот в корне не согласен с утверждением, что недружественным странам нельзя поставлять газ. Я считаю, что недружественным странам нужно поставлять недружественный газ.
— Дмитрий Анатольевич, это какой такой "недружественный" газ?
— Зарин, например.
-
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
-
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!
-
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
-
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Завел в начале года пса, назвал Чарли.
Не знаю как сейчас его приучить, чтоб откликался на Карл третий.
-
В Москве получили первые платёжки за коммунальные услуги из Германии, но оплатить их не смогли, так как отключены от платёжной системы Swift.
Придётся немцам расплачиваться как-нибудь самим.
-
С Шольцем разговор короткий 8))
-
За Евросоюз не чокаясь...
-
Скоро на экранах
-
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит ,
— сказала его жена , вытирая погнутую сковородку.
Были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так Кощей же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
Бобер, увидев охотника , опознал на его голове пропавшего год назад деда.
-
Пугачева попросила МинЮст признать ее инагентом, постаментом, турагентом, адамантом, квирулянтом, коммерсантом, депрессантом, квартирантом, аксельбантом, адомантом, респондентом, претендентом, диссидентом, абсцинентом, инструментом, абонентом, репеллентом.
И, чтобы два раза не вставать, Примадонной.
-
После установки чипа от стиральной машины, экипажу танка Т–90 было предложено несколько режимов стирания укронацистов - от Деликатного до Интенсивного.
Некоторые даже устанавливают режим интенсивного отжима территорий 8))
-
Согласно высказыванию Урсулы фон дер Ляйен, русский солдат может играючи разобрать стиралку и утюг, после чего ненавязчиво собрать из них Кинжал и два Калибра.
Алё, европейцы, а если мы у вас посудомойку или оверлок найдем, представляете, что из них получится?
Вы точно с нами воевать хотите? :laugh:
-
Переименование :laugh:
-
Алла Пугачёва попросила признать её Элтоном Джоном
-
Если да, то нажмите звёздочку.
Если нет - решётку.
-
Путин сегодня объявил частичную дедиванизацию военных экспертов.
-
Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным...
под небольшой процент.
-
Экспресс-курсы программирования:
-
— Почему динозавры умнее европейцев?
— Динозавры вымерли от холода не по своей вине.
-
Евросоюз не признаёт референдумы о присоединении частей бывшей Украины к России.
-
Многие утверждают, что диплом о высшем образовании всего-лишь бумажка! Не верьте этим необразованным людям! Я, как человек с высшим образованием, знаю, что диплом - это картонка.
-
У испуганных патриотов прочих хипстеров своя атмосфера :laugh:
-
— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
-
Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи йода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.
-
Найденная в подвале Запорожской АЭС паляница заявила об отсутствии биологических экспериментов на Украине.
-
Актуальное:
-
- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
Звонок из военкомата:
- Вы где?
- В Караганде.
Было у немцев два Северных Потока. Один сломали, второй потеряли.
Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и нафиг не надо.
-
- Медведев пишет про газ по 2000
- Все смеются
- Газ по 3000
- Медведев пишет про ядерное оружие
- Все смеются
√ Вы находитесь здесь
-
Придумал такой сюжет для романа:
В Казахстан, Грузию, еще какую-нибудь соседнюю страну набивается несколько сот тысяч молодых мужиков с криками "бежим от мобилизации, пустите погреться!"
А через несколько дней, обстроившись, они однажды ночью заранее подготовленными группами захватывают полицейские участки, телеграф, телефон, интернет и даже смузи-бары.
Игроки в "Танчики" захватывают все имеющиеся танки и начинают резвиться на улицах.
Ролевики и реконструкторы патрулируют улицы с шашками, на конях и ишаках, велосипедах (ну, что нашлось).
И так далее. :)
---
Сергей Лукьяненко
-
Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердится причастность США к диверсии на Северном потоке
-
США предложили помощь Европе в расследовании «очевидной диверсии» в отношении «Северного потока»
-
Велосипедные войска со стороны России без предупреждения атаковали маленькую, но независимую Грузию сразу с нескольких направлений. Отдельный самокатный полк им. Ильи Варамова прорвал оборонительные порядки на КПП "Верхний Ларс" и перешел в наступление в общем направлении на село Гарбани. Под натиском передовых велосипедных отрядов пали Гвелети, Цдо и Степанцминда.
Легкая кальянная кавалерия просачивается через горные тропы в направлении Гори. Особую опасность представляют ДРГ ЛГБТ, проникающие в населенные пункты и устанавливающие радужные флаги на административных зданиях. При выявлении таких подразделений, главное - не отступать и сомкнуть все, что можно. Стрелять сразу на поражение.
Дороги Грузии усеяны велосипедной и самокатной техникой, которую наступающие подразделения бросают прямо на обочинах. Это полномасштабная и незаконная оккупация суверенной республики! Эти горы видели многое, но такого - никогда.
-
США и Германия :bm:
-
Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?
Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.
Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!"
— Девушка , а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные.
И задница такая... Знатная...
-
Вещи, безнадежно канувшие в прошлое:
— Юппи
— Пейджер
— Стилус
— Спиннер
— Украина
-
Хорошее лекарство от стресса :laugh:
-
:laugh:
-
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!
На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... grееn, по-моему...
Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.
-
- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...
Киргизы много лет мели улицы Москвы.
Теперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.
Собираются выпить грузин русский и еврей.
Разговаривают кто что принесет.
Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский- ну я тогда водки.
Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.
-
Одна из золотых страниц в истории велосипедно-урбанистических частей. Прорвали эшелонированную оборону грузин и стремительно ввели ударные группы в прорыв вплоть до Гори.
-
Смех сквозь слезы...
-
Тоже на злобу дня :laugh:
-
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- За что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня...
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в Аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить.
- "Гот! " — подумал попугай, глядя на ворону. "Гей! " — подумала ворона, глядя на попугая......
Львовские школьники отомстили учителю за внеплановую контрольную, наклеив на его машину буквы Z и V.
-
- Европа - цэ Украина!
- Макрон, ты дебил?
- Сам ты дебил, Шольц, ты бачив, скилько хозяин им сейчас бабла даёт?
- И правда... Батька наш Бандера, Украина мати...
Байден заявил, что не признает результаты референдума о присоединении к РФ Шотландии, Ирландии и Каталонии.
В будущем нас ждут очерки эмигрантов 2022 года из Грузии, Казахстана и Монголии о философском самокате, слезинке баристы и России, которую они потеряли.
Когда на Западе говорили, что они все вместе, Европа думала, что она вместе с США, а оказалось, что она вместе с Украиной.
-
Слезинку баристы :laugh:
А тем временем украинские производители кизяка и соломы отказались от сотрудничества с Илоном Маском.
Грета Туборг бьёт тревогу: на Украине выброс газа за полчаса превысил утечку газа из двух Северных потоков за неделю.
А Зеленский заявил, что будет вести переговоры с другим Илоном Маском
-
Маск придумал эффективный способ узнать число ботов в твиттере.
Громадяне, которые выбрали себе президентом клоуна, массово строчат комментарии Маску, чтобы инженер не лез в политику.
Байден планирует баллотироваться на второй срок. "Я все равно не знаю, как отсюда выйти" — рассказал президент.
Илон Маск ратифицировал договоры о вхождении ДНР, ЛНР, Херсонской и Запорожской области в состав РФ.
А разве Маск это не чат-бот на Госуслугах? А, там Макс...
Вообще-то украинцы всегда Маска не любили. Была даже такая кричалка "Маскаляку на гиляку".
В ядерную доктрину РФ внесли изменения. Появился пункт: "Применение ядерного оружия возможно, если не уследили за Дмитрием Анатольевичем".
Узнав о пропутинских высказываниях Илона Маска, Володимир Зеленский сообщил, что будет покупать Теслы и интернет от Старлинк у другого руководителя Space X.
Только в Киеве к столбам были привязаны 5 Масков. Как тебе такое, Илон?
-
- Володимир Олександрович, польский посол принять просит.
- Чего хочет?
- Говорит, на Донбассе воевали, подавай, говорит Львовску волость...
Кто-нибудь может объяснить, что это за такая тактическая единица - военкор и почему мнения разодетых в камуфло гуманитариев распространяются в медиапространстве шире, чем брифинги Минобороны?
-
Кто-нибудь может объяснить, что это за такая тактическая единица - военкор и почему мнения разодетых в камуфло гуманитариев распространяются в медиапространстве шире, чем брифинги Минобороны?
С Крымской войны военкоры в Англии и Франции были влиятельнейшими людьми, но по факту - это толстые обрюзгшие спортивные комментаторы, рассказывающие диванным болельщикам как нужно играть в футбол и забивать мячи :)
-
Илон Маск назначен командующим Твиттерским военным округом :laugh:
-
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе...!!
-Дорогая, а когда ты познакомишь меня со своими родными?
-Ну, даже не знаю, как быть... Дети у свёкра, муж в командировке...
Пишу и плачу!
Люди! если вы когда нибудь увидите падающий с полки кактус - НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!
Пусть себе падает...ГАД зелёный...
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
- Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат....
-
Столтенберг: «Хочу в первую очередь обратиться к одному человеку. Дмитрий Анатольевич, не обращайте внимание на Зеленского. Он просто е...........».
Если Зеленский ещё раз позволит себе угрожать ядерным ударом, США наложат на Россию самые жёсткие санкции
ЕС распространил санкции на Запорожскую и Херсонскую области. Евросоюз признал вхождение новых территорий в состав России.
Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту.
В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался
и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей
водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги.
Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.
Мужик в магазине выбирает носки. спрашивает у продавца
- вот на носках написано - 43-45. так какого они размера? 43 или 45?
- мужчина носки продаются парами, в этой один 43-го, второй 45-го!
«Если ядерная война неизбежна — бей первым», — Зеленский процитировал своего кумира.
«Сам бей!», — сказало НАТО.
-
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!
-
Не читайте новостей :laugh:
-
Эта бомба кого надо бомба...
-
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
-
А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
-
«Название страны, которая ещё существует по недоразумению, 7 букв», — простые задания в «Поле Чудес».
-
На Украине включили освещение.
-
Сегодня в Киеве:
-
"Россия - страна, которая на все наши террористические атаки отвечает ракетными ударами. Очевидно, она не хочет мира" - Зеленский.
Голобородько принял Украину с лампой Ильича, а оставил с лучиной Зеленского.
Власть - это власть, а не хор взбесившихся марионеток. Но в том-то и трагедия Украины - Илон Макс
Зеленский призвал Байдена передать имущество Илона Маска в пользу Уркаины.
- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Челюсть отвисает сама ....
Жена попросила подарить большую сковороду.
Сижу в раздумье ....
Я буду больше есть или лучше себя вести?
-
Как выглядит министр обороны и и министр наступления :laugh:
-
У России два союзника — Медведев и Суровикин.
-
Хронология цитат спикер президента бывшей Украины Алексея Арестовича:
* Арестович февраль: "У России ракет на две недели"
* Арестович март: "Ракетные склады уже пустеют"
* Арестович апрель: "РФ использует последние свои ракеты"
* Арестович май: "Потенциал ракет иcчерпан"
* Арестович июнь: "Ракеты там ржвавые и бахают прям на складах"
* Арестович июль: "У России больше нечем стрелять"
* Арестович август: "Ракеты полностью закончились, мы побеждаем"
* Арестович сентябрь: "Склады разворованы и пропиты, украинцы могут спать спокойно"
* Арестович 10 октября 2022: «Это *****»
-
Ракеты из России: Нас сложно забыть, легко пропустить и невозможно посчитать.
-
Это как же надо было разочароваться в людях , чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу .
Открылась горячая линия по вопросам отопления.
Теперь каждый может позвонить и узнать ,
почему линия горячая , а радиатор отопления нет .
- Ржевский , вот сколько я вас знаю , а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш....
- Яков Семёнович , вы когда были в Париже , ходили в бордель?
- Таки да .
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она никуда не денется и будет еще долго стоять.
-
В рамках борьбы с энергетическим кризисом Виталий Кличко раздаст каждому киевляну по банке энергетика.
Тихановская предложила Зеленскому создать альянс. Она что-то знает?
НАТО уже пора задуматься и начать открывать второй фронт во Львове.
Новости. Если американцы проголосуют за выход некоторых штатов из состава страны и выразят желание присоединиться к России, Москва рассмотрит такую возможность. - депутат Госдумы Александр Толмачев.
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович , прочитав на обменнике
- Долларов нет и больше не будет. И сильно расстроился .
Говоришь, что не пьешь - все пытаются тебя напоить.
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег - почему не дают деньги?!
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
-
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
-
ПАСЕ приняла резолюцию, в которой Россия названа "террористическим режимом" и предложила продолжить платить взносы в организацию в качестве наблюдателя.
Ожидаемо, самое слабое место "Дружбы" между Россией и Германией - на территории Польши
Цифровые Зеленские попросят деньги в личном разговоре у всех лидеров мира одновременно.
Я что-то не понял, как работает этот самый "Пересвет".
Он Маска активирует против Украины штоле?
Сегодня по всей территории Украины будет проведен коллективный молебен о сохранении интернета от Илона Маска.
Макрон разрешил звонить Зеленскому на свой WhatsApp, после чего удалил приложение.
Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии...
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер.
Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
-
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!
-
— Слыхали, Европа переходит на печное отопление?
— Почему?
— Да много дров наломали...
А эти слухи о выдаче русским солдатам виагры и эвакуация иностранных посольств из Киева как-то связаны, или совпадение?
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,
а фермер Петрович с помощью дрына.
Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу
второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную
возможность наблюдать, как у него убирают урожай в режиме реального времени.
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
-
Смешная порция :laugh:
-
"Последняя монетка"
- Папа, папа, а что это за монетки?
- Это сынок гривны - деньги страны, которая называлась Украина. Бумажные не сохранились, их все использовали по назначению вместо туалетной бумаги через несколько лет после их Революции Гидности, а вот металлические монеты сохранились.
- А что за страна была эта Укаина.
- Украина, сынок.
- Ага... Украина.
- Ну, как тебе объяснить, она была тут, где мы сейчас живём, но её давно нет... укры были кочевниками. Большая часть перекочевала в Россию, остальные в Европейский Халифат, но тогда он ЕвроСоюз назывался. Остальные вымерли.
- Ух ты! Это они были как кочевники хазары!
- Да, как хазары, у них даже герб был как хазарская тамга.
- Круто! - А что за Революция Гидности?
- Ну, сейчас точно неизвестно, некоторые историки считают, что она называлась Революцией Гнидности... от слова "гниды", которые её осуществили.
- А чего эти гниды хотели?
- Сложно сказать...
Говорят они были "за все хорошее, против всего плохого", но они точно не знали, что для них "хорошее", а что " плохое". В итоге все передрались. Ну, а потом разъехались, я уже говорил...
- Здорово.
- Ну, не очень здорово, для людей которые там жили, было плохо и тяжело.
- А почему они не разобрались с этими гнидами?
- Не успели. Гниды, сначала сделали революцию, а потом им дали "безвиз" и они разбежались, кто куда...
- А они не могли сразу разбежаться и не делать никаких Революций?
- Могли наверное, но говорят, они не очень умные были...
Йододефицит у них был говорят, слабоумие. Тупиковая ветвь эволюции русских....
Некоторые даже думают, что там были массовые дефекты ДНК после аварии на Чернобольской АЭС или мутации вызванные тем, что они слишком долго скрещивались только внутри своего племени...и не хотели "Давать Русским!". Недавно археологи нашли такие майки, той эпохи. Чтобы хоть как-то это исправить, они правда отправляли своих самок в разные страны для скрещивания с тамошними самцами за деньги, но это почему-то не помогало...
Почему неизвестно.
Кое-что получалось только у гнид-правителей, они скрещивались с иудеями и армянами - сильными и предприимчивыми нациями...
Однако, злые языки говорили, что скрещиваний и не было, просто "сильные и предприимчивые нации" обманывали слабоумных укров, брали их фамилии, а потом издевались на ними, становясь их вождями.
- Какие хитрые....
- Очень хитрые. Они стали очень богатыми на костях и крови глупых укров, а когда грабить стало уже нечего, они разъехались...
бросили разграбленную страну, престарелых и больных укров, ибо рабочие укры уехали искать еду ещё раньше. Каждый год новые молодые укры уезжали искать своих гнид-вождей, чтобы вернуть их...
но не возвращались.
Украина становилась все более и более пустынной, ей вернули историческое название "Дикое поле".
Исследовать брошенную территорию поручили "Российскому географическому обществу" им. Шойгу. Наш дедушка был выдающимся "географом"!
Командиром 26-й бригады Географического разведывательного управления.... сокращенно ГРУ.
В ходе экспедиции к развалинам КличкоГрада или по другим данным КалечногоГрада, он спас от одичавших укров из племени Упоротых Вашу бабушку. После выхода в отставку, остался в этих диких землях, тут родилась Ваша мама...
Потом я приехал охранять границу Российского Союза с Европейским Халифатом, познакомился с ней и появился твой брат, а потом ты.
- Круть! А эти Упоротые ещё есть?
- Нет сынок, последнего укра из племени Упоротых пристрелили ещё во времена дедушки охотники из Донбасса. Говорят, где-то на северо-американских пусташах, которые остались после взрыва Йеллоустоуна есть небольшое племя, но пока об этом точно не знают даже наши следопыты из Аляскинского пограничного отряда, где служит твой старший брат. Вот он приедет, ты у него и спроси.
- Хорошо, папа.
- Спи сынок.
Сергей Богатырёв.
-
Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердится причастность США к диверсии на Северном потоке.
В связи с последними событиями решено переименовать Астану в Новосъебирск.
Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала...
Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своем дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!".
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...
-
Недетские вопросы :D
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
-
Ведущие кандидаты на пост премьер-министра Британии:
1. Хуан Гуайдо
2. Светлана Тихановская
3. Михаил Саакашвили
Эти не подведут.
-
Если расходы европейцев и американцев на туалетную бумагу выросли, то может всё-таки виноваты не мы, русские, а им, жителям Запада, нужно гадить поменьше?
В Париже то тут, то там происходят столкновения полиции с протестующими, требующими повышения зарплат и упорно не желающими переходить с хлеба на пирожные.
Арестович: У России Гераний и крылатых ракет, осталось только на 70% инфраструктуры.
"Сами понавыбирают х.. знает кого, а потом ещё и возмущаются...", прокомментировала недовольство своей работой Лиз Трасс.
Круче, чем рекордно короткий срок Трасс может быть только избрание следующим премьером Бориса Джонсона.
- Громодяне! У мене для вас обе новости! Первая - электрики небудє. Другая - прямо с телефона онлайн ви можете заказати дрова!
- Виталя! Та замовкни ты вже!!!
Правительства Молдавии и Украины в ближайшее время обсудят потолок цен на дрова.
На самом деле, у Джо Байдена сейчас самое счастливое время - везде водят за ручку, все ему улыбаются, кормят пиццей и мороженным...
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что точно знают — их там нет.
Повезло тем, кому сейчас за 50.
Столько всякой разной фигни в молодости натворили,
а доказательств никаких и нет, потому что в то время не было Интернета.
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей.
Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают...
Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки.
Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты".
Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка".
На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"
Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу. Я спрашиваю:
- Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего?
- Не, в ней есть два плюса.
- Какие?
- Она близко и там вкусно кормят.
-
Кто не москаль, у того скачет напряжение, цены на газ и артериальное давление.
«3 часа майним биткойны, 2 часа включаем Харьков», — мэр города установил график веерных отключений.
- Ви слышали, шо Евросоюз готовит новый пакет санкций против России?
- Я вас умоляю, Рабинович, как он таки сможет его приготовить? У него для этого газа нет!
США никогда не нападëт на истинные демократии: Россию, Китай, Северную Корею. Потому что признак истинной демократии - это наличие ядерного оружия.
-
Совсем недавно Зеленский появлялся в майке с лозунгом "Переходи на тёмную сторону". Его услышали и теперь очень большая часть Украины сидит в темноте.
Молдавия закупила 10 млн кубов газа, которые будут храниться зимой в хранилищах Украины, сообщил вице-премьер Андрей Спыну.
Великолепный план. Надёжный, как швейцарские часы.
Европа ввела персональные санкции против Александра Невского, Петра I, Александра I и Сталина.
Представитель Габона в Совбезе ООН попросил убрать из зала заседаний побирушек и цыган, а то он председательствовать не станет.
Литва и Румыния не смогли участвовать в заседании.
Урсула фон дер Ляйен предложила с наступлением холодов заседания Еврокомиссии проводить в Русском доме. А если им предложить при вступлении в Единую Россию 100 грамм водки и вязанку дров в подарок?
Суровые времена требуют Суровикинских решений.
Удивительный факт. Украина пугала Россию репарациям за Крым с 2014 года, но платят пока только Америка и Европа.
-
Воздействие на оргаризм
-
Сегодня ООН празднует день рождения. Как это примерно будет.
- Макрон не приехал, но раз десять позвонил и поздравил.
- Байден на входе долго здоровался с первым составом ООН.
- Шольц пришёл со своей колбасой.
- Лиз Трасс зашла на пару секунд.
- Премьер-министр Финляндии Санна Марин напилась и устроила танцы на барной стойке.
- Руководство Прибалтики зашло погреться.
- На входе в банкетный зал сидел Зеленский и просил милостыню.
- Карла Третьего не пустили на праздник, поскольку он не смог предъявить удостоверение.
- Эрдоган принёс несколько газовых баллонов и прилавок.
- На стол подавали блюда из насекомых.
- Торт испекли почему-то в виде Польши.
Сергей Лавров кратко прокомментировал итоги застолья.
-
Торт испекли почему-то в виде Польши.
С помощью синей изоленты можно починить абсолютно всё!
Даже Польшу :-X
-
Алексей Петрович никогда не был фермером.
Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было приличное хозяйство...
После принятия закона о запрете ЛГБТ куда-то пропал сосед с перфоратором…
2021 - маска
2022 - каска
...........
2025 - Аляска, Небраска?
-
Из каждого правила есть исключения :D
-
- Профессор, что-то я не понимаю теорию относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове.А если в супе?
-
Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось п#рнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нe, борода мнe нe идeт.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.... Подумай над этим...
-
Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось п#рнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нe, борода мнe нe идeт.
Да уж. Борода.
-
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.
Еврей спрашивает: «есть у тебя 100 рублей в долг?»
- нет, только 50
Е: Ну, что ж, давай 50, а 50 еще должен тогда будешь.
-
Польша потребует от России компенсацию за причиненный моральный ущерб, нанесенный ей в 1612г.
Чтобы покрыть убытки, Илон Маск разместит в твиттере рекламу Газпрома и кизлярских ножей.
Зеленский пообещал всех уволенных сотрудников Twitter взять на работу в службу безопасности Сбербанка. Оплата сдельная.
Глядя на поведение украинских беженцев, всё больше европейцев хотят вступить в ЧВК Вагнер.
-
Конец 80-х-начало 90-х. Рейс 6110 Ленинград-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца"-служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (тогда рейсы битком набиты были), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных у передней двери за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит.
Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет метеоминимума. Самолёт в зону ожидания, и круг, другой... Появляется окно, и экипаж резво, к 4-му, крен, шасси, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили.
Рассказывала бригадир проводников, Галя. После заруливания она делает объявление по громкой связи типа: "уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" Со средней кухни, и видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое. Которые "зайцы"-служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У другого голова безвольно висит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, одевает товарищу. Поправляет, чтоб "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "говорил же, сядем! А ты - на запасной! В Краснодар!" Галя говорит, что пассажиры обычно, к моменту её объявления, встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...
-
Советский анекдот:
- При капитализме человек эксплуатирует человека.
- А при социализме?
- При социализме наоборот.
-
США единственная в мире страна, где русские хакеры имеют право голосовать наравне со всеми желающими.
Никто не может упрекнуть Америку в отсутствии демократии!
Воровство валежника в Эстонии приняло невероятные размеры из-за роста цен на газ и электричество. Чтобы поддержать соседей, Белорусское телевидение начало онлайн-трансляцию конкурса по колке дров.
Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Врач:
- Да что с вами случилось?!
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...
-
Вмешательство в американские выборы в этом году проходит спокойно и без серьезных эксцессов.
-
Галкин — Пугачевой:
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Ну, ты не перегибай!.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.
Заходит батюшка в аптеку:
- Хочу арбидол. Он эффективный?
- Это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать!
Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!
-
Автобус отъезжает от остановки,
мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
-
А ты вмешался в выборы в США?!
-
Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?
Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...
-
Фотографу удалось запечатлеть момент мгновенного свалившегося богатства: Спецпредставитель США по климату Джон Керри поймал на саммите по климату в Египте Николаса Мадуро, за поимку которого американцы два года назад объявили награду в 15 млн долларов
-
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.
Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
-
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: “100 евро!"
Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен.
- 10 евро само пиво.
-10 евро сбор на помощь Украине.
-20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз.
-10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций.
-10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля.
-И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво".
-
Зеленский не сможет поехать на G20. Там строгий дресс-код, а у него только футболка.
Украинский язык такой великий, что даже украинцы начали его учить только в 2022 году назло Путину!
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте...
-
Про суши - огонь! :laugh:
-
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
-
- Ты, что травку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака. –
Бл@, Шарик, напугал меня!
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
-
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури.
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
-
У кабинета стоматолога очередь.
Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате.
Следом выходит перекошенный пациент.
—Что, очень больно было?
—А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец.
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
— Значит, так, Господи:
ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?!
-
Украина годами стремилась попасть в НАТО и всё же попала.
Но есть один нюанс.
-
Украина:
- Дайте нам что-нибудь помощнее!
Польша:
- Может, не надо....
Виталий Кличко заявил, что ПВО Киева сбило все российские ракеты и даже какой-то трактор, но остальные, к сожалению, долетели до целей. «Наше ПВО ещё погонит поляков за Урал!» - добавил мэр Киева.
НАТО - действительно оборонительный альянс. Как они вчера героически от украинцев с поляками оборонялись!
Укрпошта выпустила марку с польским трактором.
"У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук внука зря испортила."
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья ~100 км.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко, хватаешь ружьё и проверяешь засов на двери... ))
-
Украинских экспертов допустили на место падения ракеты украинского ЗРК С-300 на территории Польши.
Украинским экспертам поручено:
1. Засыпать яму.
2. Убрать мусор и вывезти его на ближайшую свалку.
3. Починить зерносушилку.
Байрактар - внебрачный сын дебаркадера.
Большинством голосов принято решение выгнать Польшу из НАТО.
Зеленский потребовал репараций от США и НАТО за непризнание падения российской ракеты в Польше.
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…
-
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало:
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
-
Риши Сунак в точности повторяет маршрут своих предшественников:
— Аудиенция у короля
— Поездка в Киев
— Встреча с Зеленским
Вернётся в Лондон, а его место уже салат занял.
Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
-
— Почему ходите в пивную?
— Там музыка.
— Почемy не ходите в оперу?
— Там пива нет!
Владимир Маяковский. Из записной книжки 1924 г.
-
- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
-
Суслик-самые осторожны животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл, не ползёт ли змея? И только самые наблюдательный получают бампером в лоб...
-
Британские учёные решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
-
Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке…
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
-
— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
-
ЛГБТ пропаганда в открытках СССР
-
Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу:
— Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т. д.
— А мне?
— А тебе надо будет похудеть и влезешь в старый костюм.
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
-
— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!
— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...
- Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху,
Ядрёну вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах.
А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться
с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после всего этого?
— Бабу!
-
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?
Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.
Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные.
-
Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придётся удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
Це добре!
На сеанс одновременного попрошайничества на Украину прибыли главы МИД Эстонии, Латвии, Литвы, Исландии, Норвегии, Финляндии и Швеции. После прибытия в Киев, они два часа провели в пункте несокрушимости, чтобы согреться и зарядить телефоны.
«А зачем нам Евросоюз, если в нём нет Украины?» — Зеленский анонсировал массированные удары по польским тракторам.
-
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.
Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и персики побольше!
В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд".
-
Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придётся удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
Це добре!
Этому анекдоту уже лет 35 - 40.....и сюжет там немного другой. Ученые НИИ Мозга решили исследовать мозг коренных жителей крайнего севера. Произвели трепанацию черепа чукче, смотрят, а мозг совсем гладкий, без извилин. Ученые собрали консилиум и решили провести операцию и добавить одну извилину. НА следующий день, после операции, чукча открывает глаза и жмуриться от яркого солнечного света, при этом говорит: Як же свело! :D :bs: :bs: :bs:
-
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
- Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть страх в твоих глазах.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь по ЖКХ.
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!
- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!
-
Объяснительная при ДТП произошедшее в Санкт-Петербурге.
"...Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (будь он неладный, этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с Божией тварью -псом Тузиком.Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросатися.Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.В тот момент девица на повозке Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику девица(будь она неладная) не соблюдала дистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной является...."
-
Объяснительная при ДТП произошедшее в Санкт-Петербурге.
"...Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (будь он неладный, этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с Божией тварью -псом Тузиком.Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросатися.Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.В тот момент девица на повозке Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику девица(будь она неладная) не соблюдала дистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной является...."
в Санкт-Петербурге нет улиц Просвещения и Энгельса-есть проспект Просвещения и проспект Энгельса ;)
-
Всё из-за русских :laugh:
-
Мы вышли на Пикадилли,
Набросив на плечи шаль,
Так мы Союз и кормили,
И денег тех очень жаль ...
-
:)
-
Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.
- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!
- Как ты стал космонавтом?
- Ткнул куда-то не туда на Госуслугах.
Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: — 400р. Мужик подает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Мужик: — А ты че, не ехал что-ли!?
-
Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?
-
Платили ли поросята за аренду земли и за коммунальные услуги? Ниф-Ниф и Наф-Наф точно построили свои домовладения с нарушением всех норм! А убийство волка-инспектора при исполнении своих служебных обязанностей - форменное свинство!
-
Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?
«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.
- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?
А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?
Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
-
А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?
:laugh:
-
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...
-
- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту.
-
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...
-
Всемогущие карлики :laugh:
-
***
он: Привет, животное!
она: Чегоооо???!!!
он: Ну… в смысле, ты же не определилась, зайчик ты или котёнок, и я вот – решил обобщить…
***
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки...
…И все-таки я был прав...
***
- Доктор, Вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Ну-у-у…, а в чем дело?
- Я пузырек уже три часа никак открыть не могу!
***
Ночь. Иду по лесу вдоль дороги… Дождь херачит, ветер … Замерз весь…
Смотрю – машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез на заднее сиденье и сижу…
Вдруг машина поехала… Я в шоке… Машина едет, я сзади сижу, за рулём никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, взялась за руль, порулила и исчезла… И так несколько раз… У меня волосы зашевелились…
Вскоре деревня показалась, вот уже дома первые…
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ах…ть просто!!! Я, бл…, толкаю, а он бл… – ЕДЕТ!!!
***
О, этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов жены...
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
— Д-д-д-доктор, и-ик! помогите избавиться от и-ик-коты!
— А вы приговаривайте: «Икота, икота, перейди на Федота...»
— Д-д-д-доктор, дело и-ик! в том, что я Ф-ф-федот…
***
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?»
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке…
Привели в чувство, расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает… С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
***
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился...
***
Оса – это такая пчела, как комар, только муха
***
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А разве братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы вот, например, сёстры.
***
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, невзначай заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
***
- Как у тебя с ней дела?
- Мы расстались.
- Почему?
- Она сказала, что у неё запал иссяк.
- Что-что у неё запало?
- Иссяк.
***
Уставший работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Абсолютно седой патологоанатом:
- Мне тоже как-то один раз довелось услышать...
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
-
Ночь. Иду по лесу вдоль дороги… Дождь херачит, ветер … Замерз весь…
Смотрю – машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез на заднее сиденье и сижу…
Вдруг машина поехала… Я в шоке… Машина едет, я сзади сижу, за рулём никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, взялась за руль, порулила и исчезла… И так несколько раз… У меня волосы зашевелились…
Вскоре деревня показалась, вот уже дома первые…
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ах…ть просто!!! Я, бл…, толкаю, а он бл… – ЕДЕТ!!!
Ну по Гоголю, Николай Васильевичу, прям... :D
-
Зеленский посетит Вашингтон 21-го декабря. Президент ты или кто, а новогодний чёс на корпоративах никто не отменял.
Короче. История такая. Искали деньги России, чтобы отдать Украине, а нашли деньги Абрамовича, чтобы отдать их Украине.
Братские Россия и Украина инсценировали СВО, чтобы развести Запад на бабки.
С 1 января по 31 декабря 2022 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!
Зеленский улетел на самолете из Германии, а не из Украины, потому что ну ее на хер эту украинскую ПВО.
Вчера загадал новогодние желания... а сегодня на морозе треснула губа. Намек понял!
-
– Какие планы на НГ?
– Уберусь и наготовлю.
Потом всё сожру и намусорю.
Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
В детском саду:
- А у нас дома всё решает папа!
- Здорово!
- Зато мама решает, кто у нас папа...
-
- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию.
И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
*УВОЛЮ СУКУ !*
-
- Спорт это страшная вещь!
- Чего?
- Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!
-
Пациент очнулся от наркоза.
врач говорит:
- ну вот,
операция прошла успешно,
а вы так волновались,
кричали, вырывались!
- доктор,
меня в вашу клинику послали мыть окна!
Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно... Ваше имя?
— Моисей...
-
— Грeшнa я, бaтюшкa.
— Знaю.
— Meня всe упрeкaют в бeспoрядoчных связях, a у мeня вeдь всe-всe в книгe зaписaнo: ктo, кoгдa, скoлькo.
— Tы oпять пришлa мeня шaнтaжирoвaть?
Вдрeбeзги рaзбилa тeлeфoн. Симкa цeлa... Вoт тeпeрь я пoнимaю мужчин — хoжу с oднoй мыслью — чтo встaвить у мeня eсть, a кудa встaвить — нeту...
Поспорили три заики на литр спирта рояля,кто купит сигареты и не заикнётся
Первый заика перенервничал:Б-Б-Бонд.
Второй:Три п-п-пятёрки.
Третий: ЛМ!
Продовщица:Вам синий или красный?
Третий:С-С-СУКА!
-
Из письма в горздравотдел. « У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач , сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров ! Спасибо вам за ваших докторов!»
-
Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
-
Это был тяжёлый год :bm:
-
- Здравствуй, Женя Лукашин. Я архитектор третьих улиц строителей и домов с номером 25.
И так, у тебя есть два пути. Первый - ты идёшь в баню с друзьям 31 декабря, потому что это традиция. Второй, - остаёшься дома с невестой Галей.
Но я уже знаю, что ты выберешь, ведь ты уже выпил то пиво с водкой.
#сновымгодом
-
Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную лeнтoчку, ну, ты пoнялa кудa? "
— "Сeйчaс пoпрoбую!" Принeслa лeнтoчку, привязaлa - тoчнo, нe хрaпит. Вeчeрoм пришeл пьяный в хлaм муж, зaвaлился нa дивaн и тoжe хрaпит. Жeнa и eму сдeлaлa бaнтик- пoмoглo. Утрoм муж идeт в туaлeт. Чeрeз двe минуты выхoдит, явнo в шoкe, и видит у сoбaки тoчнo тaкoй бaнтик.
— "Нe пoмню, Tузик, гдe мы вчeрa были, нo явнo взяли призoвыe мeстa! "
-
— Чтo ты хoчeшь нa ужин? Пикaнтную гoвядину, aппeтитную сeмгу или сoчную курицу?
— Aппeтитную сeмгу.
— Вooбщe-тo, я у кoтa спрaшивaлa.
-
— Чтo ты хoчeшь нa ужин? Пикaнтную гoвядину, aппeтитную сeмгу или сoчную курицу?
— Aппeтитную сeмгу.
— Вooбщe-тo, я у кoтa спрaшивaлa.
Жизненно :laugh:
-
На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
- Ой не знаю, что делать?! Мой все еще сидит в кабаке!
- А мой-то какой домосед! Вот принесли его час назад, с тех пор и сидит...
-
"Oднaжды дeвчoнки пpиглacили мeня нa дeвичник! Я пooбeщaлa мужу, чтo в двeнaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнcкoe былo вocxититeльнoe и вpeмя пpoлeтeлo кaк тo нeзaмeтнo. Пpиexaв дoмoй пьянaя в xлaм, я тиxoнькo oткpылa вxoдную двepь и кукушкa в нacтeнныx чacax пpoкукoвaлa poвнo 4 paзa. Я нe pacтepявшиcь, гoлocoм кукушки пpoкукoвaлa eщe 8 paз, и удивляяcь cвoeй cooбpaзитeльнocти и cмeкaлкe, пoшлa cпaть.
Нa cлeдующий дeнь зa зaвтpaкoм муж cпpocил мeня вo cкoлькo я вepнулacь. Oтвeтив eму нeвoзмутимым гoлocoм, чтo poвнo в 12, я утoчнилa, чтo кoгдa зaшлa, кукушкa пpoкукoвaлa 12 paз.
— Дa, я cлышaл — cкaзaл муж.
Я пoдумaлa, вoт зaмeчaтeльнo, пpoнecлo. Нo пoмoлчaв минуту oн пpoдoлжил:
— Знaeшь, дopoгaя, нaм нaдo мeнять эту кукушку в чacax
— Пoчeму? — cпpocилa я.
Муж пpoдoлжил:
— Знaeшь, вчepa, кoгдa ты вepнулacь, oнa пpoкукoвaлa 4 paзa. Пoтoм cкaзaлa: ""Вoт бл%дь"". Пpoкукoвaлa eщe 4 paзa, пoтoм cмopкнулacь, пpoкукoвaлa eщe 2 paзa, exиднo пoxиxикaлa и пpoкукoвaв ocтaвшиecя 2 paзa, нacтупилa нa кoтa и %бнулacь нa пapкeт..."
-
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда
Объяснительная водителя автобуса:
"Продавал билеты сам,потому что кондуктор был на столько пьян,что постоянно путался в сдаче.
Пришлось ненадолго посадить его за руль"
Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
-
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Про врача и сантехника - красиво! :ay:
В Китае семейному доктору платят за то, чтобы человек Не болел, а в Европе - Пока человек болеет. Как итог: в восточной культуре занимаются профилактикой болезней, а в западной - с детства подсаживают на лечение.
-
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
-
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
- Дети, что такое це о два?
Вовочка:
- Мариванна, это как посмотреть:
если по-русски - это углекислый газ,
а если по-украински - это просто кислород.
-
Украина пригрозила Евросоюзу, что если в этом году Россия не начнёт платить репарации Украине, то это будет делать Европа.
Декабрь 2022: Арсений Яценюк купил виллу в Греции
Январь 2023: Греция объявила о строительстве забора вдоль всей границы с Турцией.
Совпадение?
"Всего 45 миллиардов на помощь Украине? Это просто смешно! Цифры должны быть пересмотрены, такой бюджет США мы утвердить не можем". — Дмитрий Кулеба.
Заседание Совбеза ООН по Украине под угрозой срыва, так как никто из постоянных членов Совбеза не может правильно сказать "паляныця".
Вслед за Польшей, которая предложила Украине приютить её культурные ценности, Германия предложила взять на хранение чернозем.
Голландия не осталась в стороне и предложила Украине на время конфликта приютить у себя всех украинских проституток.
Германия согласна выплатить репарации Польше, но только украинскими беженцами.
Всё больше политиков в Израиле считают, что получившая от США 45 миллиардов долларов, Украина должна делиться. Ведь это деньги, которые теперь недополучит Израиль!
Звoню oпeрaтoру сoтoвoй связи
— Дeвушкa, дo мeня нe дoхoдят SMS сooбщeния!
Oтвeт убил:
— Сoсрeдoтoчьтeсь и внимaтeльнo прoчтитe их eщe рaз.
-
Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных
яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
-
***
Подслеповатая комариха всю ночь сдувала резиновую женщину.
***
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки...
…И все-таки я был прав...
***
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
– Чё???
– Да-да, вот примерно это я и имел в виду…
***
Из объяснительной записки:
«Я не пришёл 9-го января на работу, потому что думал что пришёл».
***
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
– А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
– Какое сегодня число?
Пациент, не моргнув глазом, отвечает без запинки, глядя врачу в глаза:
- 23-е октября по григорианскому календарю, 10-е октября по юлианскому, 18-е листопада по древнеславянскому, 2-е брюмера по республиканскому, 7-е Зуль-Хиджра по исламскому, 2-е абана по персидскому, 7-е хешвана по еврейскому, 5-е архасамна по Вавилонскому, 18-е марерри по древнеармянскому и 4-е сака по календарю Майя.
– Понятно. Какой сейчас год, Вы, наверное, тоже не знаете...
***
– Ребята, я с женой спать побаиваюсь...
– Почему?
– У неё коса – ниже пояса!
– И что?
– А выше пояса-то косы нету…
***
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января?!
***
- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала!
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет дома пропал…
***
В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
***
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер своей правой ноги с 40-го на 35-ый.
***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до обморока напугала сторожа детского сада…
***
Снесла как-то курочка Ряба по-пьяни сарай к х**ам…
***
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся, ударился головой об косяк, поскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...
Выползает:
- ...Мля… Не сарай, а Форт Байярд какой-то...
***
Если у машины с буквой «У» в яркий солнечный день включились дворники, значит, она сейчас будет маневрировать, возможно – резко тормозить.
***
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».
***
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А разве братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы вот, например, сёстры.
***
Буратино сломал ногу, папа Карло поставил ему вместо сломанной ноги колесо.
И пошло-поехало…
***
Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, невзначай заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
***
– Я отстала от поезда.
– Как отстала? От какого поезда?
– Мама говорит – в умственном развитии. Очень сильно...
***
– Как у тебя с ней дела?
– Мы расстались.
– Почему?
– Она сказала, что у неё запал иссяк.
– Что-что у неё запало?
– Иссяк.
***
— Вот вампира сжёг.
— Что-что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
***
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
-
***
— Вот вампира сжёг.
— Что-что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
***
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Вот эти два - убойные! :laugh:
-
Праворульные танки, поставляемые Британией Украине, через две недели будут обнаружены в Абхазии с перебитыми номерами.
Запомните этот твит.
-
Президент Молдавии попросила у Запада системы ПВО :bm:
Видимо ей нужны от Запада системы ПВО, чтобы сбивать ракеты от систем ПВО, которые Запад ранее уже передал Украине.
Потому что другие ракеты над Молдавией не летают. Только украинские.
Потом, видимо, системы ПВО попросит Румыния, чтобы сбивать ракеты ПВО, поставленные в Молдавию.
-
Людмила Прокофьевна ныне не та :laugh: :laugh: :laugh:
-
"Всему есть предел, мы устали от пустых обещаний. Либо Германия немедленно передаст нам танки, либо мы отзываем свою заявку на вступление в Евросоюз", — Владимир Зеленский.
"Если Германия продолжит упорствовать в отказе передать танки Украине, нам придётся отобрать их силой." - Дуда
" Евросоюз готов ввести дополнительные санкции в отношении России, если страм НАТО не удастся согласовать поставки танков на Украину " - Урсула фон дер Ляйн
Феминистки Европы собрали деньги на танк для Украины. Его покрасили в розовый цвет, потому что зеленый слишком абьюзный и спилили дуло, потому что выглядит слишком сексистски.
Украина планирует закрыть посольства в тех странах, у которых нет танков.
Украина готова продать Молдавии системы ПВО, как только получит их от западных партнёров.
В Берлине тысячи украинцев требуют от бундестага "Леопарды" для украинской армии.
В Тбилиси ни один "россиянин" не вышел требовать от грузин танки для Армии России.
Литва готовится передать украине 10 тяжёлых велосипедов, не дожидаясь разрешения вьетнамского производителя.
Свидомые, устроившие митинг в Берлине, с требованием немедленно послать на Украину танки "Leopard 2", сразу разбежались после обещания Шольца сформировать из них экипажи для этих танков.
Министр обороны Латвии заявила, что в этом году республика хочет обучить в два раза больше украинских военных.Теперь у Украины будет на два обученных знаменитому латышскому искусству войны украинских солдата больше.
Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано,
что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искаженное
украинское "А с салом налей, кум!"
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!»
С тех пор местечко стало называться Парижем.
Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
-
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку: Порижь!
С тех пор местечко стало называться Парижем.
:laugh:
-
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.
-
Сначала нас учили бояться ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо. Потом нам предлагали сочувствовать Джерри, а не Тому, над которым мышь откровенно измывалась. Затем мы были на стороне пьяниц и предателей страны - мушкетеров, а не государственного деятеля Ришелье.
Но когда на международных соревнованиях по фигурному катанию они выпускают жирного трансгендера, который даже не умеет стоять на коньках…
Женщина из Житомира узнала в финской фигуристке своего мужа, сбежавшего от мобилизации.
А финка ЛГБТ - это оказывается фигуристка, а не то что вы все думали.
Андрей Макаревич выступит с концертами для бойцов Корпуса стражей Исламской революции.
Израильский концерт Бориса Гребенщикова в поддержку Ирана собрал 2 млрд. евро.
Икея, Макдональдс, Н&М заявили о выводе своих торговых марок из Израиля.
Макдональдс в Израиле переименовался в "Кошерно и точка".
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
-
Андрей Макаревич выступит с концертами для бойцов Корпуса стражей Исламской революции.
Израильский концерт Бориса Гребенщикова в поддержку Ирана собрал 2 млрд. евро.
Икея, Макдональдс, Н&М заявили о выводе своих торговых марок из Израиля.
Это другое!
:laugh:
-
Для получения налоговых вычетов, американцы в налоговых декларациях в графе иждивенец стали указывать - Украина.
А почему украинские военкомы, не додумались раздавать повестки в Секонд хенде? Вы посмотрите как украинцы атакуют эти магазины. Там же можно такие штурмовые отряды набрать!
" Падение на чемпионате Европы трансгендорной фигуристки, Россия использует как оружие " - Финские СМИ
" Рыбные ресурсы близ Курильских островов Россия использует как оружие " - МИД Японии.
" Танки Abrams прибудут на Украину к концу года. Их сразу передадут российской армии." - New York Times.
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
-
А почему украинские военкомы, не додумались раздавать повестки в Секонд хенде? Вы посмотрите как украинцы атакуют эти магазины. Там же можно такие штурмовые отряды набрать!
Украинские секонд-хенды - невероятный феномен!
То, как незалежники лупят друг-друга за право одеть поношенные европейскими панами штаны, уже стало культурным достоянием нации :bm:
-
Cегодня ровно 10 лет!!! Как мы традиционно поздравляем адвоката Бейонсе с выигранным судебным процессом по изъятию этой фотографии из интернета.
-
Украинские эксперты заявляют, что зеков для Вагнера у России осталось на 3-4 Соледара.
Парадокс - это когда американский орёл оказывает украинской свинье "медвежью услугу", а русский медведь теперь виноват в том, что свинья страдает "медвежьей болезнью".
Столтенберга выдвинули на Нобелевскую премию мира, чтобы хоть немножечко окупить поставки оружия на Украину.
Германия начинает на Украину поставки Flugabwehrkanonenpanzer, чтобы просто посмотреть как этим именем будут называть детей.
- Товарищ прапорщик! Мне положено мясо!
- Положено - так ешь!!
- Так не положено-же.
- Ну не положено - не ешь.
Пьяный за рулем - преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
Табличка на пляже в Египте: 'Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают
жить попрошайничеством'.
От руки на русском приписано: 'Как настоящие арабы'.
- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил, научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
-
Парадокс - это когда американский орёл оказывает украинской свинье "медвежью услугу", а русский медведь теперь виноват в том, что свинья страдает "медвежьей болезнью".
:laugh:
-
Америка в фильмах: в сторону Земли летит метеорит! Нет времени на панику, мы его собьём!
Америка в реальности:
— что это? Шар с веревкой? Господи, мы все умрём!
— Это китайский аэростат.
— Боже, он ещё и из Китая! Это нам месть за Пелоси!
Доброе утро, агрессоры!
-
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества, чучело"
Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.
-
Как куются великие победы США :bm:
-
«Чем дальше идут русские на запад, тем меньше наша русофобия»
Немецкая народная поговорка
-
- А я сбил воздушный шарик!
- Надо было раньше.
- Они раньше тоже летали, но ты их не сбивал.
- Не летали они раньше!
- Нет, летали!
Вы прослушали диалог между нынешним и предыдущим президентами США.
-
Эстония передала Украине 10 истребителей F-16.
"С огромной радостью сообщаю, что сегодня Эстония передала Киеву 10 истребителей F-16. Пока остальные страны сомневаются - мы оказываем помощь. К сожалению, самих самолетов у нас нет, но сам факт передачи станет колоссальной моральной поддержкой для народа Украины. Если этого количества окажется недостаточно, то мы готовы обсудить передачу ещё 30 истребителей", — премьер-министр Эстонии Кая Каллас.
-
Отказавшихся платить за проезд, молодых людей в Киеве, таксист довёз до военкомата и сдал на сумму в трое превышающую стоимость проезда.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов.
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
-
Если любому лидеру из ЕС отрубить голову, он ещё пять минут будет бегать по площади и помогать Украине.
-
Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!
Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому-то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну а хули, мон шери, ну а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
-
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...
Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.
-
Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.
— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
-
Глава МИД ФРГ Анналена Бербок: «Если Путин не развернет свою политику на 360 градусов, то возможности обеспечить безопасность Украины на долгосрочной основе, при его правлении, нет».
Если эта дура не купит себе транспортир, то на Рейхстаге Бундестаге опять появятся надписи на русском языке 8))
-
Гуляя по Киеву Байден случайно отбился от стада и его тут же загребли по добровольной мобилизации. В иностранный легион.
-
"Путина смотрим только вместе". Трамп рассказал о главной семейной традиции.
"Много лет не пропускаем ни одного выступления, это уже стало нашей семейной традицией. Понятно, что у детей свои семьи, свои дела. Но за пару дней до выступления Владимира Владимировича звонят: "Пап, смотрим?" Один раз Иванка была в Израиле, еле успела взять билет. Залетает за пять минут до начала, запыхалась вся, кричит: "Только не говорите, что я опоздала!" Жена ещё с ночи у плиты, готовит пироги, борщ или окрошку. Ну и бутылочку холодненькой на стол ставим, как без неё? Садимся перед телевизором, угощаемся пирогами, хлопаем по рюмашке. Внуки бегают, орут: "Когда уже дядя Вова будет?" Именно в такие моменты я понимаю, что семья - это самое важное в нашей жизни".
-
Бандеровский БДСМ
-
Путин разрешил Байдену прилететь в Киев на самолете попрощаться с Зеленским лично, но самоходный поехал все-таки на поезде, потому что забоялся украинского ПВО. Какое же оно у украинцев крутое!
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
-
Говорят, речь Путина писал Дмитрий Медведев.
После того как Президент прочитал речь, он попросил её переписать.
- А что переписать?
- Всё!
- А может, пункт: «е@анём - мало не покажется!» - оставим?
- Хорошо, это оставим. Но только пусть Лавров перепишет своими словами...
-
Фото с переговоров Сергея Лаврова и члена политбюро ЦК Компартии Китая Ван И.
«Не знаю, что такого Сергей Викторович сказал Ван И, но я бы назвала эту фотографию «Ты слышал, Байден сказал, что Запад нам не враг». - написала Мария Захарова.
-
Родитель №1 и Родитель №2
-
Калифорний-252, самый дорогой металл в мире ( грамм 250 млн долларов). Производится в двух местах в мире. В Димитровграде, в России и в Окриджской национальной лаборатории, в США, которая сгорела на днях.
-
:D
-
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...
-
На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
-
Всех, кто уехал из России, обяжут сменить отчество на «Иноагентович»
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
-
Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя нам Бельгию немного жаль,
Франция, конечно, впереди.
Ядерный фугас летит, качается —
От него хорошего не жди!
Даже если в землю закопаешься —
От волны ударной не уйти!
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас!
Засияло солнце над землёю вдруг,
А над головою дым стоит,
Только что шагал с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.
Танки США отлично плавятся,
В волны превращается песок,
Жаль, что радиация снижается —
Я б позагорал ещё часок!
Скатертью, скатертью люизит стелется
И набивается в ухо, нос и глаз,
Каждому, каждому в лучшее верится —
Но не у каждого есть противогаз!
На восток уходит краснозвёздный МиГ,
В Лувре разгорается пожар,
Эйфелевой башни проржавевший клык
С корнем вырвал ядерный удар.
Колизей окутал ядовитый дым,
Воды Тибра льются в котелки,
«Ты прости нас, бывший вечный город Рим!» —
В такт шагам поют мотострелки.
Скатертью, скатертью цианид стелется
Сладостно пахнущий ядовитый газ.
Каждому, каждому в лучшее верится —
Может, и выживет кто-нибудь из нас!
Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак,
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой вьётся красный флаг.
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив сотню лишних мегатонн,
И теперь горит и плавится земля
Там, где был когда-то Вашингтон.
Скатертью дибензилцианат стелется
И пробирается в каждого из нас,
Каждому, каждому в лучший мир верится —
Лишь бы сработал наш ядерный фугас!
Наш министр обороны очень рад —
Мы достигли западных морей,
Сдох уже последний натовский солдат
Под огнём сибирских батарей!
Но на этом песня не кончается —
Мы построим новый полигон.
Всё. что от Земли потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон…
Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется
И забирается под противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Скатертью-скатертью адамсит стелется
И забирается в ухо, нос и глаз…
-
У мужчин тоже есть чувства!
Например, голод.
-
Муж говорит жене:
- посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- не вешай мне лапшу на уши.
Соседка видела ,
как ты заходил в рыбный магазин.
- ну, часть улова пришлось продать,
конечно...
Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
-
Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены,
но и новое имя — Емельян! Бунтовать так бунтовать . Забыл только чем
заканчивалось бунтарство ...
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Открою вам страшную тайну: на самом деле, дороги в России портят отнюдь не грузовики, а яхты.
Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками,
периодически почёсывая мошонку и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал,
что он это делает бережно и с любовью.
-
Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками,
периодически почёсывая мошонку и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал,
что он это делает бережно и с любовью.
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Улыбаемся и машем!
-
Американцы предоставили доказательства, что Северные Потоки взорвала проукраинская группировка
-
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплето?
- Нет…..Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков
- Беру...А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус
"Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
-
Кому не нравился стабилизец, наверное, наслаждаются сейчас выходом из зоны комфорта :D
-
По информации британской разведки - путинских санкций против американской экономики осталось еще на 2-3 банка.
-
Он шел на Тбилиси, а вышел к Цхинвалу :laugh:
После начала протестов в Тбилиси через КПП Верхний Ларс, выходя с боями из оперативного окружения, проявив чудеса смекалки, прорвался отдельный грузинский корпус в составе 14 000 бойцов с навыками тактической релокации.
Данный маневр войдет в анналы военной истории и будет изучаться наравне с походами герцога Мальборо.
-
Вкладчики прогоревших американских банков ведут себя очень спокойно, ведь в США самые легкодоступные антидепрессанты в мире.
-
Если в Париже из-под кучи мусора вы слышите чей-то голос, не пугайтесь, возможно, это президент Макрон выражает поддержку протестующему народу Грузии.
-
Netflix анонсировал выход сериала «Тихий Дон» по одноименному роману Михаила Шолохова.
Григория Мелехова в многосерийном фильме сыграл актер Кишон Уайт. Также известно, что роль Аксиньи исполнил актер-трансегендер Брайан Майкл. Съемки сериала проходили в Новой Зеландии, в Хоббитоне.
-
Похоже, что совсем умом поехали.
Зачем такая дичь?
Ну напишите какой-нибудь новый интересный роман про негров и снимайте себе на здоровье.
Какой нибудь "Тихий ГАРЛЕМ" или "Тихий НОВЫЙ ОРЛЕАН"
-
Престарелый дед приходит к доктору.
— Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
— Сколько лет невесте?
— 18…
— Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
— А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!
На Украине новорожденных детей начали называть именем пилота сбитого над Черным морем американского беспилотника.
Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость вам не грозит.
-
Байден, проснись! Мы здесь всё уронили!
-
На Украине новорожденных детей начали называть именем пилота сбитого над Черным морем американского беспилотника.
Слишком сложно для них. После Тарасиков-Байрактарчиков и Оксанок-Джавеллинок, я думаю, что на Украине новорожденных детей начали называть MQ-9, именем сбитого над Черным морем американского беспилотника.
-
Ловить рыбу на платных водоёмах - это как пытаться получить любовь у проститутки! Движняк вроде бы есть, и результат движняка есть (вроде бы), но получается не любовь, а голимый физиологический процесс.
-
:laugh:
-
Смешной ответ на простой вопрос :laugh:
-
Украинские СМИ говорят, что в Москву прилетели не китайцы, а крупная делегация бурятов.
Это успокаивает украинцев, но пугает Папу Римского.
-
Как-то так :)
-
— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...
— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм...
— Ну, у людей же такая история прокатила...
— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли,
в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона,
потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Дёргается глаз? Не волнуйтесь! Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - это уже аварийка.
-
«Готов взять всю полноту власти в свои руки до нормализации ситуации в стране», – Максим Кац прокомментировал массовые беспорядки в Израиле.
-
Новая форма Российской сборной 8))
-
:bm:
-
В связи со стихийным бедствием в Арканзасе, власти США постановили выделить Украине ещё 2 миллиарда долларов
-
"Немка , Русская и Украинка рожают в одном роддоме !!! После родов администрация забыла прикрепить бирки к кроваткам мальчиков. Немка,говорит,,Хайль"Один младенец поднял ручку. Немка его забрала. Русская берет младенца и уходит. Украинка кричит ей в след ,,Ей Маскалька, как узнала что он твой". Русская отвечает ,,Когда немка крикнула ,,Хайль", мой кулачки сжал , а твой обосрался.....
- Мужчина, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет своего боярышника!
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +
Из чата предпринимателей:
- "Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием? "
- "Братан, попробуй дверь на себя"..........
-
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...
-
День космонавтики у небратьев :laugh:
-
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
-
Премию за первый подбитый танк Леопард получают украинцы, завалившие котика на полигоне в Польше :laugh:
-
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ять, до депА идёт?"
-
— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
— Вооот, Фимочка, ты таки уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
-
После террористической атаки украинцев на Кремль вспомнился анекдот про внутренний голос.
За ковбоем по прерии гонится племя индейцев на мустангах.
- Это конец, сказал себе ковбой.
Нет, это не конец: нужно убить вождя, - сказал внутренний голос.
Ковбой на скоку развернулся и выстрели в вождя...
- А вот теперь точно конец, - сказал внутренний голос.
-
Реклама в интернете :
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги просто будете грести ЛОПАТОЙ!
Условие записи на курсы - вышлите сначала денег на лопату.
Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату….
А там муж фотографии сына показывает.
-
Карлуша :D
-
Официальный представитель Белого дома заявила, что Гагарин был американцем
-
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда! Там конституционная монархия.
- Как понимать?
- Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал.
- А сбылась такая!
Объявление: "Приму в дар старое ненужное золото!".
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесте на внутренней стороне двери мишень для дартса. Проверено!
Высшее образование в наше время крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
-
Джо Байден тепло поприветствовал Главкома ВСУ Залужного.
-
В Киеве Козак отсудил у жены
пол груди половину стоимости операции по увеличению груди!
3000€ моральной компенсации, что «чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе»*
В статье сказано, что грудь является неделимым имуществом и на память ее взять нельзя. А вот семейный бюджет поделить можно!)
-
Четыре танкиста и собака.
-
Еврей приехал на заседание Лиги арабских государств рассказывать арабам про недопустимость оккупации чужих территорий :bm:
-
Блюдо долго готовилось
-
+++ Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу, видит – избушка. Заходит, а там сидят за столом старик и собака, в карты играют. Мужик говорит старику: – Вижу, собака у тебя такая умная! Старик отвечает: – Да нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. +++
+++ Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внук заскучал. Дед говорит: – Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: – Дед, а у тебя еще собаки есть? А то патроны остались. +++
+++Лежат два в хлам убитых наркоши на берегу реки. Подъезжает "Крузак " из него высовываться бритая голова и кричит. -Мужики , где тут брод? -Да прям вот тут. Показывают пальцем. Машина съезжает в реку но не пройдя и двух метров полностью скрывается под водой. Мужик чудом выплывает и орет… -Вы чё оборзели, какой к черту брод, тут глубина метров пять не меньше… Один из наркош поворачивает голову… -Странно. Тут прямо перед тобой утки переходили, так им по пояс было…+++
+++ Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. Стали спорить, кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили полчаса, да и разбежались – комары зажрали.
-
Когда побывал в Хмельницком
-
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
И ничего страшного уже не случится ....
— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Вчера купил в онлайн-магазине табуретку.
Сегодня Яндекс с утра настойчиво предлагает мне купить мыло и верёвку.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости...
Некоторым за них стыдно...
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...
Заходит бабка в дом, видит: дед таблетку Виагры режет на четыре части.
-- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
-- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!
-
Если тебе должны родители- ты ребенок,
Если тебе должно государство- ты пенсионер,
Если тебе должен весь мир- ты украинец,
А если ты во всем виноват- ты русский.
-
Если тебе должны родители- ты ребенок,
Если тебе должно государство- ты пенсионер,
Если тебе должен весь мир- ты украинец,
А если ты во всем виноват- ты русский.
:laugh:
-
Тем временем поселковый чат на Рублёвке.
-Господа, скидываемся по миллиону с дома на покупку поселкового Панциря-С и системы РЭБ.
-Моя жена не хочет Панцирь-С, а хочет Панцирь-Ѕ MAX
-
"Хочу просто подышать свежим воздухом", - Трюдо объяснил свой визит в Киев.
-
Леопардовые шкурки 8))
-
K врaчу прихoдит стaрушкa. Дoктoр, oсмoтрeв ee, гoвoрит:
— Бaбуля, пoстaрaйтeсь кaк мoжнo мeньшe хoдить пo лeсницaм. Зaхoдитe чeрeз нeдeльку.
Прoшлa нeдeля. Пришлa стaрушкa, пoслe oсмoтрa дoктoр и гoвoрит:
— Ну вoт, ужe нaмнoгo лучшe, мoжeтe нaчинaть пoнeмнoжку хoдить пo лeстницe.
— СПAСИБO, сынoк, a тo я зaмaялaсь пo вoдoстoчнoй трубe лaзить.
B дeтcтвe былo лучшe. Kтo-тo нe нpaвитcя — взял eгo, удapил лoпaткoй и зacыпaл пecкoм.
A ceйчac этo — cтaтья.
Пpocтудилcя. B пoликлиникe cкaзaли, чтo c лeкapcтвaми тугo и пocoвeтoвaли дышaть нaд кapтoшкoй. Пoшёл кoпaть кapтoшку. Пpoпoтeл, пpocтуду кaк pукoй cнялo. Bcё-тaки умeют у нac лeчить.
-
Рано или поздно ты выйдешь замуж.
И здесь как всегда два варианта -
Или человек хороший попадется или
презерватив плохой....
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города,
где даже мосты разводят?
Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников
Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо
-
В Белом доме объяснили, что заявления Байдена уже давно не являются официальной позицией США
-
- У вас есть торт "Макрон"?
- А это как?!
- Ну как "Наполеон", только без яиц.
Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
- Почему видео с Залужным и Будановым выложили только сейчас?
- Долго рендерилось.
-
Торт Макрон :bj:
-
Жизненно :D
-
- Алло, это полиция?
- Да, слушаем.
- Мне негр в баре предлагает кокаин за 800 баксов!
- Ну это нормальный прайс, берите, а то там на параллельной улице другой негр уже тыщу просить будет.
-
Иногда, когда кажется, что Украина уже ничем удивить не сможет, получается это:
В Житомире в одном здании расположена церковь, магазин оружия, секс шоп и отель или бордель.
Комбо :bm:
-
АГЛ
-
Когда вместо грошей дали кусок батона и улыбаются :laugh:
-
Стоит ДПСник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит - несeтся на огромной скорости
"Мерседес". Останавливает он машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несeшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвeт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козeл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию АМР. Тут же разворачивается, подбегает к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил. Я ведь подумал - власть поменялась!
-
Наконец-то получен ответ на часто цитируемый либералами вопрос "Так кто же всё-таки написал четыре миллиона доносов?".
Это были 71428 Навальных и ещё чуть больше половины одного Навального.
-
Саммит НАТО в двух картинках
-
:)
-
— Гoспoдин юрист, хoтeл у вaс спрoсить. Зaдaчa вoт кaкaя …
— Пoгoдитe, пoгoдитe, вaм сoвeт или кoнсультaцию?
— A в чeм рaзницa?
— Сoвeт — бeсплaтный, кoнсультaция — зa дeньги.
— Сoвeт, кoнeчнo!
— Moй вaм сoвeт: зaпишитeсь нa кoнсультaцию.
— C Днeм дecaнтникa, cынoк!
— Пaп, нe пoдкaлывaй! Moжeт, я eщe пocтуплю!
K вpaчу пpиxoдит cтapушкa. Дoктop, ocмoтpeв ee, гoвopит:
— Бaбуля, пocтapaйтecь кaк мoжнo мeньшe xoдить пo лecницaм. Зaxoдитe чepeз нeдeльку.
Пpoшлa нeдeля. Пpишлa cтapушкa, пocлe ocмoтpa дoктop и гoвopит:
— Hу вoт, ужe нaмнoгo лучшe, мoжeтe нaчинaть пoнeмнoжку xoдить пo лecтницe.
— CПACИБO, cынoк, a тo я зaмaялacь пo вoдocтoчнoй тpубe лaзить.
-
Сперва пригласили африканцев, потом решили совместить со Днем ВМФ
-
Навальный
Сегодня прошла новость, что персонажу впаяли 19 лет.
Леха выйдет на свободу в 2042 году...
...и увидит ту самую Россию будущего про которую так много говорил.
Бойся своих желаний - они могут осуществиться.
-
Урсула порвала российскую экономику в клочья :laugh:
-
Леопард - это не только ценный мех, но и...
-
https://mdrussia.ru/uploads/monthly_2023_08/image.thumb.png.83ace988f2d592ebc6ce4ffc8307ce41.png
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— О'кей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
-
Укранийцы расходятся после просмотра старта российской ракеты к Луне
-
Укранийцы расходятся после просмотра старта российской ракеты к Луне
:D :D :D
-
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
-
«Из этой страны пора валить»
«Мне стыдно быть азербайджанцем»
«В любую другую, которая не воюет с соседями»
Так подавляющее число азербайджанских релокантов объясняют своё бегство из страны каналу «Эхо Баку»
-
Когда тебе кажется, что в мире нет ничего более бесполезного чем Никол Пашинян, вспомни, что на Украине есть Комитет по свободе слова :bm:
-
В российских школах представили краткий курс истории Украины
-
Геополитический утренник в Закавказье.
⁃ Я Россия, Путин - сила!
⁃ Я Иран, обогащаю уран.
⁃ Я Турция - политическая проституция.
⁃ А я Азербайджан - мини-Эрдоган.
Хором: «А ты кто?».
⁃ А я Пашинян, подпиндосский смутьян! На Запад ориентируюсь, от вас дистанцируюсь. Имею увлечение - военные учения, да не с вами, оборванцами, а с американцами!
-
Общие интересы
-
Госдеп проведёт тщательное расследование, чтобы выяснить, как Путину удалось подбросить деда-фашиста в канадский парламент
-
Нацисты слились в экстазе
-
Америка Трампа и Америка Байдена :laugh:
-
В полку московитов прибыло :laugh:
-
Соевые куколды и прочие хипстеры скупили все билеты Тель-Авив — Москва по 500 000₽
-
Инструктаж для туристов первый раз прибывших в Дагестан
-
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном…
-
- Галю, а ти знаєш, як москалі називають автопрахосмукачку?
- Ні не знаю. Як?
- Пылесос.
- Повбивала б!
-
"Лингвистические шутки"
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"..."
-
Смешно! Особенно про подмастерье, ставшего мастером :laugh:
-
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и с ходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонек свечи. Тут встает старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то еще зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
-
- Плохие новости для Украины
- Какие?
- Да сейчас любые новости для Украины плохие
-
- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.
-
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три...
Потом смотрю - вещей её нет.
Есть у нас в институте преподаватель молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачётку".
- Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь! Кто тебя учил?
- Джек...
- А фамилия?
- Дэниэлс.
-
Учитель танцев Джек Дэниэлс :laugh:
-
Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".
-
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
🔹Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
🔹Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
🔹Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
🔹Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
-
Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А.П.Карпинского отказался от своей классической аббревиатуры ВСЕГЕИ из-за принятого закона против пропаганды ЛГБТ.
В руководстве института это назвали "омоложением международном повестки".
-
Украинцам Дед Мороз приносил подарки, а теперь Санта Клаус приносит повестки.
-
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
-
Прекрасная притча! :ay:
-
«Удивительный русский язык.
Выражения «ты мне очень нужен» и «очень ты мне нужен» имеют противоположный смысл.
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — это одно и то же.
«Бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова «порядочная» и «непорядочная» могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.
В квартире идут:
в спальню,
в коридор,
в детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот фраза «Я тебя запомню» — уже как-то угрожающе
Из лингвистических кошмаров иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов:
«Решили послать сходить купить поесть».
Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».
Как иностранцу перевести фразу «Руки не доходят посмотреть».
А фразу «Не стой над душой»?
Странные словосочетания:
— начинает заканчиваться,
— у пациента сильная слабость,
— холодный кипяток,
— сел в автобус и стоял всю дорогу.
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.»
Зам.декана ф-та иностранных языков МГУ проф. Назаренко Алла Леонидовна
-
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
-
Сидит комиссия, нанимают на работу грузчика. Входит первый кандидат. Первый и главный вопрос:
- Пьешь?
- Пью...
- Сколько?
- Ведро...
Комиссия про себя: "ллядь!!!"
Входит второй:
- Пьешь?
- Пью...
- Сколько?
- Сколько все...
После комиссия совещается:
- Ну, и которого будем брать?
- Давайте первого: тот хотя-бы свою норму знает.
Мать гордится сыном: - Красавец - весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца..
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу..
Меняю светильник в офисе, и, поскольку коллектив женский, начинается:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
-
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
Послала жена в магазин взять буханку белого и буханку черного. Ни того, ни другого не оказалось. Пришлось взять две красного.
Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.
-
Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль....
-
Это самый длинный анекдот, что я читал :laugh:
-
- Я видел сверхсекретные карты Генштаба. Там нет Америки!
- Ха! Я видел сверхсекретные карты Хуснуллина и Собянина, там через Берлин и Париж идет 13-я кольцевая и ветка метро на Амстердам прямо от «Парка Победы» без пересадок!
-
- Я видел сверхсекретные карты Генштаба. Там нет Америки!
- Ха! Я видел сверхсекретные карты Хуснуллина и Собянина, там через Берлин и Париж идет 13-я кольцевая и ветка метро на Амстердам прямо от «Парка Победы» без пересадок!
:bj: :bi: :az:
-
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
-
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
-
:laugh:
-
- Мама, почему вы назвали мою сестру Жавелиной?
- Тише, Репарационная Облигация, не кричи, а то Байрактарчик проснется.
-
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил? . .
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как? . .
— ПэДэДэ.
— Что? . .
— ПэДэДэ!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
-
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
— Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
— Пoнял, вaшa чecть.
— Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
— He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.
- А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
- Нет…
- Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
«Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
- А всегда ли государь был в добром настроении?
- Нет, конечно, скорее наоборот.
- Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…
-
Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку:
— Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe.
Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит:
Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку...
— Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?!
—Дa! Bcё пepeпpoбoвaли, нo тaк и нe cмoгли oткpыть эту гребаную бaнку
-
Армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.
-
Зять говорит теще:
— Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша.
Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней:
Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша.
Теща сбегала за пивом.
Телефонный звонок:
— Дорогой. ты маме пенсию отдал?
— Да отдаю потихоньку…
-
— Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думали.
-
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
- Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Петя, что-то не пойму... Ты че, туда кричал?!
-
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
-
- Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?
-
- Почем машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
-
Поскольку всем не угодишь, я даже пробовать не буду.
Почему хищники не страдают от депрессий? Потому что, к примеру, гепард, даже если бросился и промазал по зебре, не лежит на дереве и не думает:"Блин, во я мУдо! Как можно то было так лоханутья? Что люди вокруг подумают?"
Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?…
Познакомился в сети с американкой. То-сё, спрашивает - "а у тебя большой? "... " Да нет, средний, около 15 " .... "О май гат!!" и сразу прислала деньги на дорогу и приглашение,вот сижу думаю - неужели у пендосов письки ещё меньше? И только потом дошло - у них же всё в дюймах...
-
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.
-
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
- И эти туповатые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
-
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
-
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
-
Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
-
– Где ты был?! Ты молока купил? Ты батон купил? Ты колбасу купил?
– Отстань от меня! Не пил я! Ни молокаку, ни батонку, ни тем более, колбасуку! Ничего я не пил!!!
-
Дама сдавала в багаж: юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили и в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж: для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка...
...Дама сдавала в багаж: давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбанную сковородку
Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж: с годами забытый кураж - помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?...
Наталья Кафарен.
-
- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...
-
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
-
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
:laugh:
-
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
-
Широкая Масленица: Владимир Владимирович пообещал тоже поесть блинов.
-
Cтoю ceгодня нa переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Tyт в paзговop вмeшивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же.. . Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог - народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знaeт - тo ли pжaть, тo ли что...
Пapикмaxepшa, пoдcтpигaя пocтoянную клиeнтку, жaлуeтcя eй нa жизнь:
- Mуж ужe дocтaл: утpoм eму дaй, днём дaй, вeчepoм дaй!..
Kлиeнткa, c нeкoтopoй зaвиcтью в гoлoce:
- Cчacтливaя ты, Любa...
- Kaкaя cчacтливaя?! Oн нa пузыpь пpocит!
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
-
Медведев прокомментировал требования вернуть Румынии золотой запас
-
Власти Ээээстонии отказались поздравлять Ельцина с победой на президентских выборах
-
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.
— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.
-
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение:
Выставка хуже быть не могла".
-
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
-
Этот великий и могучий русский язык :D
В слове "Картавость"есть буква "Р".
"Леденцы" и "Сосульки" назвали наоборот.
Слово "Феминитив"мужского рода.
Слово "Трудновыговариваемое" очень трудновыговариваемое.
Слово "Двадцатичетырёхбуквенное" на самом деле двадцатичетырёхбуквенное.
А "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" - страх произношения длинных слов.
-
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан.
И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Чан сейчас дома, я его жена.
Экoнoмиcты пpeдcкaзывaют: дoллap a Poccии cкopo вepнeтcя в cтapыe, дoбpыe, coвeтcкиe вpeмeнa — зa oдин дoллap будут дaвaть 60 кoп. , зa мнoгo дoллapoв — 8 лeт c кoнфиcкaциeй.
-
:D
-
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
-
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.