***
Подслеповатая комариха всю ночь сдувала резиновую женщину.
***
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки...
…И все-таки я был прав...
***
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
– Чё???
– Да-да, вот примерно это я и имел в виду…
***
Из объяснительной записки:
«Я не пришёл 9-го января на работу, потому что думал что пришёл».
***
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
– А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
– Какое сегодня число?
Пациент, не моргнув глазом, отвечает без запинки, глядя врачу в глаза:
- 23-е октября по григорианскому календарю, 10-е октября по юлианскому, 18-е листопада по древнеславянскому, 2-е брюмера по республиканскому, 7-е Зуль-Хиджра по исламскому, 2-е абана по персидскому, 7-е хешвана по еврейскому, 5-е архасамна по Вавилонскому, 18-е марерри по древнеармянскому и 4-е сака по календарю Майя.
– Понятно. Какой сейчас год, Вы, наверное, тоже не знаете...
***
– Ребята, я с женой спать побаиваюсь...
– Почему?
– У неё коса – ниже пояса!
– И что?
– А выше пояса-то косы нету…
***
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января?!
***
- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала!
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет дома пропал…
***
В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
***
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер своей правой ноги с 40-го на 35-ый.
***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до обморока напугала сторожа детского сада…
***
Снесла как-то курочка Ряба по-пьяни сарай к х**ам…
***
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся, ударился головой об косяк, поскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...
Выползает:
- ...Мля… Не сарай, а Форт Байярд какой-то...
***
Если у машины с буквой «У» в яркий солнечный день включились дворники, значит, она сейчас будет маневрировать, возможно – резко тормозить.
***
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».
***
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А разве братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы вот, например, сёстры.
***
Буратино сломал ногу, папа Карло поставил ему вместо сломанной ноги колесо.
И пошло-поехало…
***
Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, невзначай заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
***
– Я отстала от поезда.
– Как отстала? От какого поезда?
– Мама говорит – в умственном развитии. Очень сильно...
***
– Как у тебя с ней дела?
– Мы расстались.
– Почему?
– Она сказала, что у неё запал иссяк.
– Что-что у неё запало?
– Иссяк.
***
— Вот вампира сжёг.
— Что-что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
***
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.